育儿心理学：粗心的孩子，缺的不是提醒，捕获其动机才能改变行为

经常会在考试之后会听到家长为孩子扼腕：“我家孩子太粗心了！明明题目都会做，就是粗心大意，否则就能拿100分了！”

家长们穷尽一切方法对孩子的粗心行为进行“改造”，但到头来发现孩子该粗心的还是会粗心，一点都不带含糊。

粗心大意仿佛成为了儿童十大难以解决的谜题之一一般，然而事实真的如此吗？

今天淅爸提供一个新的方法来解决孩子的粗心难题。在这之前，我们需要了解孩子粗心的前因后果。

01 前因：从无意为之，到潜意识行事，最终形成习惯

对于“一张白纸”的孩子来说，他们的一切行为都可以从过往的生活中找到痕迹。

孩子最初从家长或者其他亲密监护人身上获取“粗心”这一认知，但有些孩子并不会因此继续粗心下去，有的却形成了粗心的行为习惯，这中间的关键是什么？

这取决于孩子对于“粗心”之后所带来结果的情感反馈，即对结果的认知。

而形成行为习惯的过程，孩子会经历以下的心路历程：

粗心看起来很让妈妈开心--最初的认知

妈妈带宝宝出门时忘记了带钥匙，回到家门口没钥匙开门的时候，妈妈笑着对宝宝说：“妈妈忘记带要死了，我们去楼下玩吧！妈妈笨死了，对吗？”

语言系统尚未发育完善的孩子，他只能含糊的弄懂妈妈的意思，在脑海里形成这样的逻辑：

妈妈忘记带钥匙了，这件事情看起来好像让妈妈很开心，妈妈笑得是那么爽朗不是么？

接着妈妈带着宝宝到楼下玩耍，宝宝对“忘记带钥匙”的认知更深刻了：忘记带钥匙能让妈妈跟我玩，让我也开心。

最后，孩子形成了对粗心的认知：粗心是一件让妈妈和我都开心的事情；

粗心看起来能让妈妈关心我--潜意识的推动

孩子建立了“粗心=快乐”的认知之后，由于他们年龄尚小，需要他们负责的事情也几乎没有（也就是可以让他们粗心的内容几乎不存在），直到他们开始上学，读书，他们要为自己的成绩负责。

对于大多数一二年级的孩子来说，考取好成绩不是一件什么难事，他们发现自己需要负责任的事情，却不能引起父母的关注。

例如取得好成绩之后，一些父母给予孩子的反应是：“这是你应该做到的事情。”

孩子发现，反而是一次不应该有的粗心，能让父母正视自己（即便是批评）。

天生对父母的关注的追求，驱动着他们用自己所认知的方式获得父母的关注，这促使他们潜意识的粗心对待自己的学习，以获得父母的关注。

这点心理，在二胎家庭中的，认为自己缺乏关注的大宝身上尤其能凸显。他们用这样的方式争夺父母的爱。

粗心看起来能让我逃避难受的事情--有意识为之

粗心往往会出现在成绩好的孩子身上，因为与他们优异的分数、扎实的知识基础相比，那粗心所导致的失误会显得尤为明显。

面对成绩优异的孩子，家长会提出更高的要求，最简单的就是：“98分没什么好骄傲的”，潜台词就是：你不够优秀，你需要继续努力，你还达不到我的要求。

这类孩子在成绩上很难取得突破（已经达到顶峰的瓶颈），需要的是更广泛面的学习，而家长不断在给孩子提新的、更高的要求。

更为“巧合”的是，这些要求并不是孩子自己所喜欢的，所向往的，甚至是所拒绝所讨厌的。

孩子会有意的利用粗心，其认知逻辑是：我只要粗心，就不用学习其他更高要求，更让我难受的事情。

其心理逻辑是：粗心，能让我避开父母的高要求。粗心让我有安全感。

我就是一个粗心的孩子--根深蒂固，自暴自弃

在发现孩子反复粗心，并反复教育难以取得成效后，父母们就会有意无意地给孩子贴上标签。这点在中国的“谦虚”教育之下尤为体现。

逢年过节的时候，家里谈起某个孩子的成绩，夸奖孩子：“你读书真棒！都能考上98分！还有那么多奖状！”

这时，谦虚使然，孩子的父母会搭上几句话，谦虚谦虚：“棒什么呀！他能考100分！就是粗心！你看...（如数家珍般的挨个指出孩子的失误之处）”，又或者“是挺棒的，就是太粗心了。”

本来被夸赞是一件让孩子开心的事情，但父母的几句话对孩子连消带打，那份喜悦被瞬间抹除，反而换来孩子的报复心理：既然你认为我不行，那我就不行给你看好了。

孩子就是这样一步一步掉进了“粗心”的坑里的，有他自己的认知原因，也有父母和环境的推动。

在了解了孩子的心路历程的前因后，我们还要知道“后果”，即父母为何对孩子的粗心，教育收效甚微甚至是无效。

02 后果：被阻断的真实生活体验

对于粗心的孩子，家长通常会使用以下方式教育孩子，不知觉的阻断了孩子的真实生活体验，反而会加深孩子对粗心的错误认知。

保证：家长认为是提醒，孩子认为是唠叨

让孩子保证下次不再犯是最常用的教育行为了，无损又能让孩子表明态度，但这仅仅是家长认为，对于孩子而言，他们认为这是唠叨，认为父母啰嗦，左耳进右耳出也就不出为奇了。

横在面前的一个问题：你能保证自己一直不粗心吗？

“人非圣贤孰能无过”，显然，这是一个伪命题、一个绝对论的事情，只要一个简单的个例就能打破这个论点（例如出门忘记带钥匙）。

对于孩子而言同样如此，在生活中、学习上，他们总会有粗心的时候，让孩子保证难以做到的事情，缺乏内在动力，他们如何会记得牢并做得到呢？

练习：家长认为是鞭策，孩子认为是受难

为了让孩子“记住”不能粗心，让孩子多做练习题，练到不再犯错为止，形成肌肉记忆是另一种看起来比较正向的教育方式。

事实上，无论家长初心如何，孩子并不能理解这一点，即便理解也难以接受，不情不愿地在家长的压力下进行练习。

这种状况我们进行一下换位思考：某次我们的流水线工作出现了失误，老板要求我们加班加点重新做，做到不再犯错为之，还美其名曰为我们好。

不论老板是真心为我们好，还是为他自己好，我们都会认为这是为了老板而做的，不情不愿。

本就是为难对方的行为，怎么能让对方欣然接受呢？

打骂：家长认为是惩罚，孩子认为被讨厌

在说教保证、反复练习仍然收效甚微之后，家长再次面对孩子的粗心问题，会进入到手足无措、进而恼羞成怒的情绪中。

既然“敬酒不喝，那就给你罚酒！”，通过严厉的惩罚、甚至打骂，希望让孩子痛定思痛，改过自新。

对于懦弱的孩子来说，迫于压力而妥协，确实能让他们改过自新，但那不过是用一件让他们更难受的事情来代替粗心。

而对于倔强的孩子来说，他们往往不会记住不要粗心这一件主要事情，他们记住的是自己因此遭受了攻击和侮辱。

殊途同归，无论孩子对此作出哪种反应，其共同点是一致的：学习使我难受，让父母讨厌我，所以我讨厌学习。

这种做法，只是单纯的解决了粗心问题，却换来更难以解决的难题，得不偿失。

在这些教育方式中，孩子对于粗心的真实体验被阻断。

孩子固然是知道粗心对自己的影响的，他们也因此受到了惩罚：缺两分，被老师点名，被同学嘲笑...

但当我们用这些方式来教育孩子之后，粗心给他们带来的逻辑结果惩罚，变成了父母人为给他们施加的惩罚。

粗心的逻辑结果让他们倍感难受（对自身成绩的悔过），老师同学的评价让他们产生自卑（外界压力），当他们回到那个温暖的、本该可以包容他们情绪、为他们遮风挡雨的家，发现连父母都在惩罚着他，甚至因此“憎恨”他...

最终他渐渐失去对父母的信任，对家庭的安全感，形成了自暴自弃的心理特点。

那么，孩子的粗心我们就放任不管吗？就不断包容他的错误吗？

不，那是纵容，是溺爱，其危害性并不比上述任何一种方式低。

面对孩子的粗心问题，我们还可以有更好的解决方式。

03 让孩子自己修复粗心问题，关键修复认知错误

粗心是孩子的常见问题，只是常见行为背后隐藏着我们忽略的心理动机；

而上述的方式也是常规的修复方式，却也陷入了“我以为”的片面理解；

倘若我们要改变孩子的行为习惯，就必须了解其背后的心理动机，并以此设计解决方案，才能让孩子的行为回到正轨。

修复孩子的粗心问题，我们可以根据以下方法，按部就班：

正面粗心：这是人之常情

如前文所述，没有人可以保证自己一直不出错、不粗心。最开始的时候，孩子的粗心只是人之常情。

如果我们在自己的粗心上，过度关注并给出错误的反应，那么孩子就会以此为认知基础。。

粗心所带来的结果，必然是为我们带来麻烦，在年幼的孩子面前，我们需要表现出相对稳定的情绪，借以这份情绪让孩子明白，“粗心不是个事儿”。

举个例子，妈妈出门忘记带钥匙，在家门口妈妈就醒悟起了这个粗心，妈妈可以不动声色的告诉孩子：妈妈忘记带钥匙了，没有钥匙，我们开不了门，不如我们在这等爸爸吧。

这样一来，妈妈既让孩子品尝到了粗心的结果：等待爸爸，又没有给予孩子一份错误的认知：粗心让妈妈很伤心/开心，从而引起孩子心中那份对父母的责任感。

冷处理：关心孩子而不是他的行为

当家长给予孩子的粗心行为过度关注的时候，他们就会以此为行动方向，借此获取我们的关注。

对他的粗心行为冷处理，即：我知道你粗心了，但这并不足为我所关心的。

并反过来关心孩子的感受：“这两分丢失了，让你感到难受对么？”，给予他宽慰--他已经受到了逻辑结果的惩罚，我们的再次惩罚、念叨，只是雪上加霜，孩子需要的是雪中送炭的温暖。

另外，关注孩子的正向行为：“你考了98分证明了你努力了，妈妈为此感到高兴，我相信那两分根本难不倒你，你也会有办法解决的，对吗？”

当我们这样说，我们给了孩子一个引导：看，你的粗心不能引起我的关注，我关注的是你很努力。

鸟笼效应：用外界评价系统，“逼迫”孩子改正

鸟笼效应，是一个著名的心理现象，又称“鸟笼逻辑”，是人类难以摆脱的十大心理之一。

有这样一个故事：心理学家和好友打赌，他会让好友在不久后自愿养上一只鸟，对鸟儿毫无兴趣的好友，自然是欣然应约，并觉得这十分可笑：“你怎么能操控我做我不想做的事情？”

很快，心理学家给好友送了一个精致的鸟笼，正正是这个鸟笼让好友在不久后，心甘情愿地去买了一只鸟养起来。

因为这个鸟笼的存在，朋友们都会问他：“鸟儿去了哪里了？”，他不断解释没有养鸟，但所有人都对他的解释将信将疑：“怎么会有人买了个精致鸟笼却不养鸟呢？”

为了不再解释这个事情，他只能去买一只鸟回来，“堵住”别人的疑问。

这个方式对于孩子的粗心来说同样可以适用。我们需要为孩子营造一个“鸟笼”，仅此而已。

把孩子的奖状贴在家里的显眼处，每逢遇到亲友时我们对孩子的介绍词是：“他学习非常认真，看，那是他的奖状！”人们会礼貌性地把疑问转向孩子：“你考了多少分呀？”

这时，“鸟笼”就产生了，一个学习认真、获奖无数的孩子，怎么会因为“粗心”而失误呢？相比于不断解释为什么会粗心的麻烦和羞愧，显然仔细做题会更简单一些。

目标细分，让孩子超越自我

目标细分，指把一个大目标切割成一个个可以立刻执行出结果的小目标，通过不断实现的小目标所带来的成就感积累，让孩子能在困难的事情上坚持不懈。

日本著名的马拉松运动员山田本一，他曾在1984年和1987年的国际马拉松比赛中，两次夺得世界冠军。当时面对采访，问他成功的秘诀是什么，他总是笑而不语。在十年之后，山田本一才在在自传中揭示了自己能够完成奇迹的原因：“每次比赛之前，我都要乘车把比赛的路线仔细地看一遍，并把沿途比较醒目的标志画下来：比如第一标志是银行，第二标志是一个古怪的大树，第三标志是一座高楼……这样一直画到赛程的结束。比赛开始后，我就以百米的速度奋力地向第一个目标冲去，到达第一个目标后，我又以同样的速度向第二个目标冲去。40 多公里的赛程，被我分解成几个小目标，跑起来就轻松多了。开始我把我的目标定在终点线的旗帜上，结果当我跑到十几公里的时候就疲惫不堪了，因为我被前面那段遥远的路吓倒了。”

目标细分，对于高要求的家长来说非常有必要掌握，过高的要求会吓退孩子，让孩子用粗心来逃避更大的麻烦。

例如我们希望孩子在取得满分之后学习钢琴，不妨先设下第一个小目标：让孩子感受到钢琴对于他的帮助，培养她对钢琴的兴趣。

让孩子体会到，开心时可以弹奏一曲把喜悦的声音放大，不开心时可以弹奏一曲让情绪随音符而溜走。

淅爸有话说：改变孩子的行为，须得捕获孩子的心理动机，这并不难，稍微用心观察即可发现端倪。真正难的是，家长克服以“我认为”的懒惰，选择性的无视孩子的需求。