孩子为什么不和我亲？高控制父母：孩子疏离和叛逆前，你需要醒悟 孩子为什么不让父母亲近

一次公益咨询现场，一位妈妈带着5岁的孩子来到我们的咨询台前。

妈妈想了解孩子的成长情况，询问了要求：通过绘画作为媒介进行咨询。

妈妈让孩子画，孩子说，不知道怎么画。

孩子迟迟不肯下笔，在妈妈的责备下，孩子紧张地抬头看了一眼妈妈，不得已将笔尖落在了纸上。

孩子在一个桌子上画画，妈妈在另一个桌子上跟我们交流。

这是一位很精干的妈妈，说话果断、利索，眼神犀利和直接，但是言语中显然带着很多困惑和焦虑：

“不知道为什么孩子不跟我亲。她宁愿和姥姥睡，都不跟我睡；她会和别人的妈妈说自己的心里话，但却从不跟我说......”

她说着自己和孩子的相处经历：“我以前工作特别忙，孩子姥姥照顾得多，现在我改行了，已经没有那么忙了，有很多时间陪她，但是她还是和我不亲。”

当问到平时和孩子相处的方式，妈妈说：“有些地方要求得多一点吧。孩子老师说我控制太严，让我放宽松一点。但是我还是希望孩子能做好一点，让我少操心一点。但是她在一些事情上总是做不好，比如回家换鞋、洗手......这些事情本该不要我操那么多心。”

她补充说：“我对家人的方式可能有点着急，但我这么做，都是为了孩子好，是为了家人好。”

这时，孩子画完了，妈妈走过去看了一眼，脱口而出自己的不满：“这画的什么呀？”

孩子低头不语。

在咨询师和孩子交谈过程中，他们一同来玩的小伙伴找孩子去旁边草地上玩，孩子询问妈妈：“妈妈，我想和萱萱去那边玩，可以吗？”

妈妈果断地拒绝：“不行。”

孩子也放弃继续争取，没有任何争辩，“很乖”地坐在旁边。

在反复的生活经验中，她已经知道争辩是没有用的，在妈妈这里，能做的只有“服从”。

后来因为咨询需要回避孩子，我们建议孩子到旁边的游乐设施上玩耍，妈妈这才同意。

孩子不在身边的时候，妈妈向我们透露了她的担忧：“我真怕孩子长大了也像我一样，什么都不对我妈说。我真不知道该怎么做才能让她跟我亲。”

这位妈妈的担忧和困惑，其实反应的是这一类对孩子“高控制”父母的问题和隐忧。

这位妈妈虽然是根据自己的经验产生这样的担心，但实际上，从心理学上解释，这是很可能成为现实的。

最根本的原因，是这种管教方式导致了两个人的价值感发生日益剧烈的冲突。

高控制的父母常常通过对孩子严厉管教的言语来表现，比如：

“不写完作业，不许吃饭！”

“考试考不好，就不要进这个家门！”

“你今天敢出去玩试试看？”

“我说不行，就是不行！”

当孩子说“我不想这样”的时候，他们可能会解释：我都是为你好！你必须听。

父母知道自己不一定都对，或者知道孩子不一定喜欢这样的方式，但当孩子问“为什么一定要听你的”，他们会表现出更强势的态度逼迫孩子听从，内心的回答可能是“就因为我是你老子！再不听，就动手！”

此时孩子屈从，我们以为问题解决了，但其实是被压抑了。

我们更应该往下思考：

为什么你无法接受孩子的这种发问，为什么就要孩子无条件听你安排的一切？

这背后是父母自己不能面对，无法接受被孩子否定和质疑，对他们来说孩子不无条件的服从，意味着“这样我就太没用了，我怕失去对他的控制。”

他们潜意识里面认为，如果不能让孩子完全服从，意味着自己的无能和没有价值感。

再想想，孩子尚且需要父母来给予安全感，怎会有能力给父母价值感？

他们可能会说：“我现在就是通过严厉的方式培养他成才，来实现我的价值感呀。”

但是，在高压下培养出的孩子，有没有这个精力和动力实现父母希望的“功成名就”尚且难说，哪怕实现了，他们的精神世界会幸福吗？如果孩子实现了你期待的“功成名就”而内心不幸福，这也算帮你实现了价值感，那么你就是在牺牲孩子的价值来换取自己的价值感，这样的亲子矛盾终将会越来越疏远，甚至反目。

北大学霸吴谢宇弑母震惊世人。虽然案件有很多“谜”，但这个案件中的教养方式还是值得所有的父母思考。吴谢宇的好友爆料，吴谢宇有严重的心理疾病，他妈妈从小就对他很严格，他各个方面都要符合规范妈妈才满意。在外人眼中，吴谢宇特别懂事，从小就是个“小大人”，善解人意，天资聪明，智商超群，但实际上，他的内心却极度压抑。最终的弑母行为，和这种高控制的管教方式是脱不了关系的。

而北大另一个高材生秋岸（笔名），同样有着“（父母）以自身意志肆意操控孩子”的经历，12年不回家，拉黑父母，在网上写下一万五千字长文痛诉自己的原生家庭成长史，并在试图重新找回自己的价值。

无数的心理咨询案例告诉我们：一切不考虑孩子需要和感受，只让孩子无条件服从父母的养育，都会带来各种各样惨痛的结果。

在孩子6岁以前，孩子在生理和意识上更多的需要是依附父母，孩子认为父母就是“对”的。所以，对于孩子“不良行为”，父母通过强势的控制就能“扳正”，比如你大声一些，孩子就会收敛或者乖乖听话。

慢慢上了小学，孩子的自我意识越来越强，他渴望做自己想做的事情。随着父母对孩子有无止境的“学业目标”，和日益增多的各种课外目标的要求，孩子越来越不堪重负。

一方面，孩子越来越有自己的想法和情感，有自己的圈子和想做的事情，另一方面，面对父母的各种“目标和任务”，自己不得不一再牺牲自己的需要去满足父母。如果父母再用居高临夏，强制高压，孩子自然就会开始反抗，只是反抗的形式和程度不一样。

孩子最初说“不，我不想这样。”或者“我想那样......”时，其实是在真诚的表达自己的需要，只是他们的沟通技术还不太成熟。而这时，这些需要却被父母不当回事；

当孩子长大一些再发问“为什么一定要按你的做？”时，是因为他们真的不明白，我们都是一个人，为什么哪怕你有不对，或者我不喜欢，我却要完全听你的，而不能有一点点按照自己的意愿去做。这时候父母把它当做“挑衅”强行镇压；

当孩子继续发问“为什么要听你的？”时，已经成了真的“叛逆”，我就不听你的，你能怎么样？这时候，孩子已经有了反抗能力，父母已经很难控制孩子了。

孩子从小迫于父母的权威，或迫于被打骂的恐惧，忍辱含屈忍受的负面情绪终将在孩子有能力反抗的那一天爆发。

一个妈妈说：我的女儿快13岁了，上6年级。一直以来她都是个乖巧听话的孩子。两年前我发现我们之间沟通出现了问题：她开始顶嘴，不顺从我的意志，甚至用摔门、大吼等方式来表达她的愤怒。她的极端表现让我非常恼火和慌乱。

北京青年报的一个报道：重庆一个女子酒后在江边准备轻生，经过询问才知道，这位妈妈的女儿刚高考完，平时成绩非常好，很有可能考取北京大学，而因为管教方式不当，他们缺乏沟通，妈妈竟然全然不知。这位妈妈想不开寻短见，正是女儿没有跟妈妈沟通，讨论报考这件重大的事。

这样的局面，不正是文章开头提到的那位前来咨询的5岁女孩的妈妈所担心的吗？

而更不幸的是，高控制环境下长大的孩子，在成家立业上，也会受到深刻的影响，要么强势，要么懦弱，要么成为一个性格分裂的人。

虽然我们心里想的真是想为孩子好，但是做的却不是，结果更是背道而驰。

这一定不是父母们管教孩子的初衷。

回到文章开篇那位妈妈的困惑：我真不知道该如何让孩子跟我亲？

妈妈觉察到自己的高控制与“孩子和自己不亲”有关，也害怕继续下去会影响孩子的成长之路，但是却不知道该如何破解这个僵局。

研究发现：孩子如果处在理解与温暖的养育方式中，身心发展更健康，并且会发展出抵抗负面情绪的能力。而相反，如果长期经历过于严厉的对待，或者生长在过度干涉、否认拒绝、过度溺爱的不良环境，会发展出偏敌对与偏执，难以很好处理与自身的关系及各种外部人际关系。

“父母理解和温暖的养育方式”，是孩子身心健康成长的良方。

对于“高控制父母”而言，从观念到行为，都应该做一些更新。

1、尊重孩子的需要

当你严厉控制甚至“暴力”管孩子的时候，更多的是害怕形势失控，达不到自己的期望，而不会去考虑孩子的需要，没有尊重孩子。长远来看，孩子可能学会了一个行为却失去了健康的自尊和人格。

这样的行为几乎是自动化的，所以需要我们去觉察和思考：自己在什么时候最容易带着负面情绪控制孩子，为什么会这样，孩子有什么需要，怎么做既能尊重了孩子又能解决问题？

有位学员妈妈曾经看到孩子进门忘记洗手就火冒三丈。

她经过学习父母成长课，体察到自己对“讲卫生”这一项苛刻的要求传承自自己的妈妈。小时候回家如果没有洗手都会挨骂，甚至越饿越不允许吃东西，为的就是达到“让我记住一定要洗手才能吃东西”。而现在自己的做法和妈妈如出一辙，。

回想到自己当初是因为饿了，或者回家和哥哥说话等等原因而忘记了，但是妈妈不会听，只认为自己不听话。那时候的委屈，害怕，甚至怨恨，现在孩子一定有同样的感受。

觉察到之后，她在下次面临洗手问题的时候，她已经有所准备了，她面对忘记洗手的孩子，停止以往的吼叫的模式：“有那么饿吗？你的记性到哪里去了？以后再用脏手拿东西，给我饿着，不许吃！”而是蹲下来问：“宝贝，你忘记洗手就拿东西吃了。”

孩子说：“妈妈，我太饿了。”

妈妈提醒自己理解孩子：“妈妈看得出你确实很饿，所以你回家首先想到的是吃东西。但是妈妈担心你没有洗手把细菌吃进肚子里生病。现在你先去洗手，你吃完后我们想想怎么才能记住回来洗手这件事。好吗？”

孩子得到理解和尊重，马上放下手头的食品去洗手，吃完后，主动找妈妈讨论怎样才能记得洗手。

孩子想出了一个办法：在自己的拖鞋上贴上一双小手的图，上面写着“先洗手”。这样在进门换拖鞋时就会得到提醒。

从此，妈妈基本没有因为孩子进门洗手这件事而发生激烈的情绪，孩子也慢慢养成了自觉洗手的习惯。

当我们看到自己高控的原因，看到给孩子的长期影响，尊重孩子的感受和需要，我们就能以正确的方式与孩子产生联结，而孩子被尊重和理解了，才会去听父母要对他们说什么。只有这样，问题才有机会得到解决。

2、化严厉为温和，有意识地改变你的非言语表情

老子说：“强梁者不得其死，吾将以为教父”，过于强硬的父母不容易为孩子接受，说话过于直，行动过于刚猛，往往会伤害孩子。

孩子不怕责罚，不怕打骂，不怕威逼恐吓，这只会让他们伤心，变得麻木，再变得叛逆，最后远离甚至怨恨父母。

“天下之至柔，驰骋天下之至坚”，“兵强则弱，木强则折，强大处下，柔弱处上”

我们要学会做温暖而柔软的父母，用柔软的方法才能化解孩子激烈坚硬的对抗。

高控制型父母走向柔软父母，最直观的改变，是改变严厉的表情、反问命令的语气语调。

平时需要有意识地训练自己对孩子微笑，对孩子说话温和真诚；

将质问、贬低意味的反问句，变成就事论事的陈述句；

将命令的内容和语气，变成商量、探讨的内容和语气。

当你平时有意识地训练地足够多时，到了“就要发火”的时候，才容易有意识地停止严厉，做出温和的回应。

3、耐心接纳孩子的节奏，给予支持和鼓励

高控制的父母，总是希望孩子完全达到自己的要求，而且希望孩子立即做到。

而被急躁对待的孩子却很难达到，他们的精力都被脑海里盘旋的想法占据：“怎么办，我做不好，我好害怕......”，而因为经常达不到要求而被批评指责，孩子无望而放弃，形成自暴自弃的性格特征。

日本教育家铃木镇一认为，教孩子说话、走路时的方法是最好的教育方法。因为，那时候，父母最宽容，最有耐心。

孩子蹒跚学步时，父母能面带微笑地原谅、允许孩子“摔跟头、走不稳，走得慢”等一系列“错误”，还能在这样的情况下充满爱意地说：“宝宝真棒，你走了这么远，妈妈给个赞！”

而孩子也是这样的欣赏和不断地鼓励中尝试，越走越稳。

这样的教育，同样适用于长大的孩子。

当他们能力还不够的时候，不要急于求成，不妨耐心地对他们说一句：“不着急，我们看看出了什么问题，怎样做才能解决问题。”

孩子由完全依附孩子的婴儿，到一个逐渐可以自主自立的个体，他们的成长需要充分的自主空间。

父母是作为陪伴者,而不是主宰者，他们需要做的，是学习更多的养育方法，了解孩子的心理特点，在必要的时候给予帮助。

这样，才是对孩子长远最有效，最有益的养育。

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