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育儿心理学:父母们,对孩子最好的赋能,是教会他们自知 育儿就是育己,父母必修的心理营养课

2022-03-05 07:07:01孕产
老师,一个神圣又伟大的职业。但不知道从什么时候开始,老师,成了孩子成绩的唯一代表。曾作为一名老师的我,一直在思考一个问题:好的老师、好的父母,要教会孩子什么?直到今天我才明白,好的老师,要教会孩子的,是认知能力。

老师,一个神圣又伟大的职业。但不知道从什么时候开始,老师,成了孩子成绩的唯一代表。曾作为一名老师的我,一直在思考一个问题:好的老师、好的父母,要教会孩子什么?

直到今天我才明白,好的老师,要教会孩子的,是认知能力。

自卑、自傲、叛逆,一节课挽回三个问题孩子的人生

自卑、自傲、叛逆,这三种类型的孩子,相信遇到这三种类型孩子的人都会头疼不已:这可怎么教啊?

育儿心理学:父母们,对孩子最好的赋能,是教会他们自知

有一位初来报道的老师,用了一节英语课就挽回了三个孩子的人生。

从踏进教室开始,老师就提醒孩子们这是一节怎么样的课程,而且他用很平静地语气,提了一个要求:如果你不想呆在这里,就不用来。

自傲的孩子--被赶出了门口

显然老师的话,会被一些孩子认为是挑衅,例如这个名叫马库斯的孩子。

他用了一个称呼“伙计”,显然想通过这个称呼来宣示自己和老师是平等的。但老师拒绝了他,并提示他尊重自己。

育儿就是育己,父母必修的心理营养课

“我不叫‘伙计’,你可以叫我巴斯先生”

对于一个自傲的孩子来说,这显然是不可能的事情,马库斯当着同学们的面辱骂起老师来,称呼他为“死基佬”(同性恋的意思)

而在他后座的一位女同学试图阻止他,提示他闭嘴,然而换来的却是辱骂。

巴斯先生没有因为马库斯的目无尊长而生气,他只是平静地告知马库斯“你可以走了”。

当马库斯以为巴斯先生要让他去办公室挨批的时候,巴斯先生只是把门关上,告诉他:“爱去哪里去哪里”。

目无尊长的马库斯就这样被巴斯先生“赶”出了教室。

叛逆的孩子--给予帮助

赶走了马库斯之后,巴斯先生继续他的课程,他让大家拿出纸笔写一篇作文,检测一下大家的作文水平。

麻烦又来了,这次是比马库斯更直接的孩子杰里,他说道“我没有纸怎么办?”

育儿就是育己,父母必修的心理营养课

巴斯先生没有理会他,继续介绍作文的题目。但显然杰里忍不住了,他直接来到巴斯先生的面前,要给巴斯先生“好看”,巴斯先生没有理会他。

杰里马上就拿起巴斯先生的包,狠狠地摔到了门口。班级里的同学都安静了下来,想看看老师会怎么样处理。

杰里的冲动行为,终于引起了老师的注意。但老师没有赶他出去,而是和他说了几句话,瞬间让杰里像只斗败的公鸡。

“我对你没有感觉,你伤不了我。就像那个空的包那样”

就在所有人、包括杰里自己都以为老师要借此机会羞辱他的时候,巴斯先生说了一句触动杰里心弦的话:

“我明白你干嘛生气,但你没必要对我生气...愿意帮你的人不多了,我是一个”

并且,巴斯先生给了杰里一张纸--杰里的要求,不过是一张纸。

育儿就是育己,父母必修的心理营养课

自卑的孩子--给予支持

在下课后,被马库斯辱骂的女同学梅丽留了下来,她有一个疑惑不得不问巴斯先生:

同样的扰乱课堂纪律,同样的目无尊长,为什么巴斯先生把马库斯赶了出去,而杰里却留了下来。

老师给予的回复,同样震撼了梅丽,就像前面他镇住了马库斯,震撼了杰里一般:

“马库斯辱骂了你,我的班上不允许这样的事情”

“对我则无所谓(指杰里骂了他)”

好的老师,应该教会孩子:自知

梅丽是一个很自卑的女孩,因为自己的胖而缺乏自信。梅丽很仰慕巴斯先生,她希望自己能有巴斯先生那样的坚强。

然而,巴斯先生再次回答她:

“这跟坚强无关,梅丽...”

“你要记得很多人并无自知能力...你时常会遇到”

一节英语课,三次对话,巴斯先生完美展示了一个好的老师的模样,教会了三个孩子:自知。

巴斯先生,怎么样让孩子学会自知?

马库斯根本不愿意逗留在教室里,他根本没有学习的心思,他只是通过羞辱老师、挑战老师权威的方式来达到不用学习的目的,被老师赶出去,就给了他一个光明正大的离开教室的借口。

巴斯先生随了马库斯的愿,他没有攻击马库斯,他也只是尊重了马库斯不愿意学习的权利:不想呆在这里,你可以出去。给了这些孩子选择的权利。

杰里,他提的要求不同,巴斯老师那句意味深长的:我明白你干嘛生气,其后半句是:你只是希望我重视你,因为你过去一直被人忽视,你需要用足够叛逆的行为来引起他人的重视。

育儿就是育己,父母必修的心理营养课

巴斯先生,给了他想要的重视:我是为数不多的,愿意帮助你的人。

梅丽缺乏自信,因为梅丽只会盯着自己的缺点,只会羡慕别人的坚强,而实际上,梅丽足够坚强,她并没有发现自己那颗善良勇敢的心,才是自己自信的源泉--整个班级,只有她一个女生出来阻止马库斯。

育儿就是育己,父母必修的心理营养课

巴斯先生,在提示梅丽,你要有自知之明:你要记得,很多人并无自知能力。

好的老师:设立底线,关注需求,发现他们的美好

诚然,不论是父母还是学校里的教师,都是孩子的灵魂导师。但多数时候,我们是不合格的。

我们会告诉孩子:按我说的做,或者是按我做的做,但是却鲜少有人会问孩子:你想怎么做,你需要我怎么做?

巴斯先生给我们设立了一个很好的例子,与孩子相处,让孩子自知的例子:

设立底线,并坚守底线--孩子对尊重的自知

从一进门介绍完自己,巴斯先生就只提了一个要求:不想呆着,可以走。

很多时候家长会埋怨孩子不听话,在街道上到处乱跑,在超市里满地打滚,仿佛孩子天生就知道在路上、在超市里的规矩一般,孩子不守规矩的行为,恰恰就是不自知的表现。

其实当你在出发前,明确告诉孩子你的底线以及要去的地方的规则,孩子是能很好的做到遵守规则,尊重他人的。久而久之,孩子就懂得如何遵守规则,如何尊重他人。

就如我们家,每当我要带两个孩子去超市,我都会明确告诉孩子今天需要购买什么,超市里推小推车需要注意什么,他们也从来都不会因为看到喜欢的玩具不买而耍泼。

我们只是告诉了孩子,对尊重他人、遵守规矩的自知。

关注需求,而不是关注行为--孩子对于被关注的自知

巴斯先生敏锐地捕捉到了每一个孩子的需求,多数孩子是想要学习知识的,马库斯想要离开,杰里需要关注,梅丽需要发现自己的美好之处...最终每个孩子都获得他所需要的关注。

同样的在生活中,孩子会如杰里那样,用错误的方式来引起家人、尤其是父母的关注。

对于孩子而言,获得父母的关注就是他们自信的源泉,就是他们获取存在感的源泉,就是他们安全感的源泉,但他们往往是不知道应该以何种方式引起关注才是正确的。

所以他们做出种种胡闹的行为,例如有一次到好友就对我抱怨他的孩子很烦,他的工作需要安静,但是孩子总会在他工作的时候不断的前来“骚扰”他,一会儿叫他的爸爸开电视,一会儿又是饿了...他的爸爸被他烦得恼怒起来:“你就不能安静一会儿嘛?!”孩子确实安静了,但也就只是一会儿,很快他就故技重施。

我给了这位朋友一个建议,下一次你只要让他在你旁边一起做点什么事情,例如画画,然后你要用余光去关注他做的事情,并发自内心地赞美他:“你认真画的画真好看。”

一周以后,这位朋友疑惑地来问我:你是怎么办到的?他现在已经不吵我了,我一工作他就会自己找事情做。

其实很简单,他需要的就只是一个正确的获取关注的方式,他的胡闹行为就如杰里一样,潜台词是:“看我,否则我就什么都不是”

发现他们的美好--孩子对于自身优势的认知

多数孩子是不知道自己的优势的,就如巴斯老师所说的:多数人没有自知的能力。孩子完全不知道他们的能力有多大,就如他们完全不知道自己的破坏力有多强大一般。

前阵子把几十张纸片塞进女同学眼里的孩子,恰恰说明了这一点,正是因为他们对自己能力的无知,对自己破坏力的无知,让他们的恶来的那么纯粹且让人畏惧。

但通常,孩子的坏处会被放大的机会多一些:你怎么那么不听话?你怎么那么调皮?你怎么那么胆小...

孩子的每一个坏处,背后都隐藏着他们的长处,例如调皮的孩子外向,他们的动手能力往往很强;胆小的孩子内向,他们往往能够更容易地对同一事物保持专注;而不听话的孩子,他们思维更为活跃,他们只是用着自己的奇思妙想去探索世界。

诚如梅丽,外界不断告诉她:肥胖是你的劣势,肥胖是你的标签,久而久之梅丽只记得自己肥胖的事情,进而自卑。

但鲜少有人会发现她的勇敢与善良,当梅丽的这一优点被发掘出来,一个正向的标签被贴在她身上,积极向上的生活态度,就随之而来。

还记得女儿刚刚掉第一颗门牙的时候,被班上的同学取笑“崩牙妹”,回到家闷闷不乐,甚至提出不再去学校的要求---明明她在这之前是那么喜欢学校。

而得知这一切的时候,我只是告诉她:“掉牙,是因为你长大了,证明你的营养吸收能力很好,恭喜你我的女儿,你走在了所有同学的前列。”就这样她重获自信,不再因为自己少了个门牙而自卑,当同学们再次嘲笑她的时候,她就会用我的话来反驳对方。

淅爸寄语:诚然,孩子是无知的,而我们为人父母或是为人师者,最需要教会孩子的就是自知,这是我们能够赋予他们的最大的能力。