妈妈：“有什么好哭的”压抑孩子愤怒情绪，是你最大的失职

昨天带孩子去游乐场玩，一个孩子因为不遵守游乐场的规则被妈妈说了一顿，本以为这位妈妈说完以后，孩子会继续去玩。没相当孩子站在原地，做着一副很气愤的样子，握紧拳头就向妈妈打去。明明就是自己的不对，妈妈说了两句就开始愤怒了。

其实生活中很多孩子都容易愤怒，孩子像恶魔一样，会毫无缘由地哭泣，因为很小一件事而大发脾气。面对孩子的愤怒，父母有事真的难以忍受，我们只会对孩子说一些不接纳孩子情绪的话，比如：“有什么好哭的”“别哭了”“快忍住”等等。事实上，阻止孩子“别哭”就是一种冷暴力。

心理学上是这样解释的：

愤怒是愿望或利益一再受到限制、阻碍或侵犯，内心紧张和痛苦状态逐渐积累而导致的带有反抗和敌意体验的情绪。

愤怒是人类非常重要的情感，在进化过程中，“愤怒”这种情绪，甚至比与“爱”相关的情绪发展还要久远。

有研究表明，出生3个月的婴儿就已经能产生愤怒的行为反应了，比如：孩子尿湿了，但是妈妈不明白她为什么哭，当妈妈站在孩子面前思考她为什么哭时，孩子就会哭的更加厉害，孩子在表示不满，她在想为什么还不给我换尿裤！

可想而知，愤怒是人的本能，每个人都会有过愤怒的感觉。

01.情绪脑发育较快，而理智脑发育不成熟。

北京大学心理与认知科学教授Dr.魏在他的《家庭教育宝典》中提到：孩子会动不动就哭闹，其实是因为他的大脑发育是不均衡的，就是管情绪唤起的那部分要比管理智的那部分发育快得多。

理智脑要在20多岁才基本成熟，而情绪脑发育的非常快，我们可以看到孩子在很小的时候就能表现出喜怒哀乐了。

而当孩子愤怒时，因为理智脑未发育成熟，理智脑管不住情绪，所以孩子没办法理智处理自己的情绪，就容易愤怒。

02.未满足孩子的需求时会愤怒。

很多时候，孩子愤怒就是为了让父母妥协，达到他的目的。

当我们不允许孩子玩手机、买零食、买玩具，不允许他做某件事时，他就会通过愤怒来争取自己的利益，达到自己的目的。

03.当孩子感觉不被公平对待时会愤怒

孩子在感觉自己不被公平对待时会愤怒，这种愤怒产生的原因大多数是在有两个孩子或两个孩子以上的家庭中，有时父母不能更好的权衡孩子之间的争吵、爱时，被忽视的哪一方就会愤怒。

我记得《少年说》有一期，一个女孩站在台上打抱不平的说：我有一个妹妹，因为妹妹经常招惹她，等她想去教训妹妹时，她就会跑到爸爸那去告状。爸爸，每次您不管事情的真相是什么，就直接来教训我，爸爸，您能不能试着相信我一次？

明明都是亲生的，为什么爸爸就对妹妹好？女孩心里一定会有这样的疑问。感受到不公平、不满，同时这也会成为打开她愤怒情绪的开关，这种愤怒里面夹杂着委屈和期待，让你对“不公平”这件事变得非常敏感。

愤怒情绪是一种感觉，也是一种能量，他会来，也会走，这就代表着一个人不可能一直处在愤怒情绪当中，所以父母应该正确看待孩子的愤怒情绪。

01.愤怒会转变成仇恨。

如果愤怒不断积累，经常把情绪压抑住，不能够发泄出来，那孩子就会以生闷气，退缩的形式呈现出来。

在孩子的成长过程中，对未发泄出来的情绪也会耿耿于怀，直到他不受控制时就会爆发出来。

北大学生吴谢宇的“弑母案”，耸人听闻，从小学到大学大家都对吴谢宇是一致好评，事实上，他并没有大家所看见的那么完美，他长期压抑自己的愤怒，最后在自己有能力，不受母亲控制时爆发了。

孩子的愤怒不可怕，可怕的是孩子不会表达愤怒，最后把这份愤怒转变成仇恨，伤害他人，也伤害到了自己。

02.愤怒压抑太久，孩子会变成被动攻击的人。

“被动攻击心理”就是用消极的、恶劣的、隐藏的方式发泄自己的不满情绪，以此来“攻击”令他不满意的人和事。

在电视剧《我们的少年时代》，尹柯的妈妈铁了心的让他去美国读书，即使他反对、不满、怨恨也改变不了，所以他故意搞砸面试，考砸中考。从那以后他就意识到，原来他可以通过成绩来摆脱妈妈对他的控制。

尹柯这种故意考砸的心理就是“被动攻击心理”，他通过这种隐藏的方式来“攻击”父母，摆脱妈妈对他的控制，宣泄自己的情绪。

世上最残酷的父母，莫不过于压抑孩子，不让孩子表达愤怒的父母。在孩子愤怒时，父母最应该做的不是阻止孩子宣泄情绪，而是让孩子学会用正确的方式释放愤怒。

01.帮助孩子平息愤怒：

制止其行为：离开当下场景是愤怒是至关重要的第一步。当孩子跟其他人发生冲突时，我们可以先让孩子们离开，避免愤怒再次爆发。

安抚：父母引导孩子自己呆一会，用隔离冷静法，但是不能把隔离冷静法当作一种惩罚，可以温和坚定地对孩子说：“孩子，我想你现在的心情一定很糟糕，我觉得你应该在这里静一静，等会妈妈再来找你。”

放松呼吸：等孩子平静下来后，可以让孩子跟你一起做深呼吸的亲子互动游戏，可以从1数到10。

肢体活动：运动是摆脱消极情绪的好方法。可以让孩子玩压力球、撕纸、打沙包等游戏，帮助孩子们发泄那种生气的感觉；用颜色填充空白页面也可以真正平息感官并重置灵魂。

引导孩子把愤怒“说出来”：当孩子平息后，父母应该引导孩子把愤怒说出来，父母可以这样问孩子3个问题：

♦发生了什么事？
-你对谁感到生气？
-你觉得和他人分享或等候很困难吗？

♦你有什么感受？
-不公平？
-仿佛你要爆炸？

♦你可以怎么做？
-如果你打了或者踢了你的朋友，你会有什么感受？
-如果你不告诉她你想要什么，她会给你吗？

02.设置行为限制，避免“破坏性”的表达

在孩子愤怒时易出现很多冲动行为，比如：砸东西，打人，这时我们就应该对孩子进行行为限制，简单的说就是要有规则。

当孩子愤怒时，你可以对孩子说：“妈妈知道你很愤怒，但是一定要遵守规则，在愤怒时，不能伤害别人，不能破坏物品，不能伤害自己。我允许你表达情绪，但是你不能破坏规则。

父母对孩子行为的限制，就像是十字路口的红灯，让孩子知道什么时候必须停下来，而不能任由狂烈的情绪一路油门踩到底。给孩子设立行为限制，孩子才会有更长远更踏实的安全感。

03.“愤怒选择轮”让孩子用正确的方法发泄情绪

儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过：“让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。”既然我们不能够阻止孩子发泄情绪，那么我们就应该引导孩子用正确的方式发泄情绪才是最重要的。

“愤怒选择轮”是一个非常不错的选择发泄愤怒的方法，可以帮助孩子正确发泄自己的情绪。

◎首先，告诉孩子每个人都会有情绪，但发泄情绪时伤害到他人，伤害自己，损坏物品就是不对的发泄方式。那我们一起来想想在自己发泄愤怒时可以用到的各种方法，这时可以跟孩子一起头脑风暴，用一张纸记录。

◎其次，用正面管教里的3R1H原则，“相关、合理、尊重、有帮助”来分析每一种解决方法。

“3R1H”原则：

♦“相关”即解决方案应该跟发泄情绪有直接关系的；
♦“尊重”即解决方案应行为举止、说话语气是尊重他人的；
♦“合理”即解决方案应是合理的，不伤害他人、损坏物品；
♦“有帮助”即解决方案可以让我们正确发泄情绪。

◎最后，跟孩子一起做个愤怒选择轮，用一张圆形的纸，把解决方案分别写在圆形纸上，当孩子愤怒时，可以让孩子转愤怒选择轮，指针指在哪个区域就用哪种方式发泄愤怒，比如：打沙袋、阳台跳一跳、数到十、道歉、听音乐等等方式。

“愤怒选择轮”可以让孩子明白，愤怒时有很多发泄愤怒的方式，同时也能引导孩子用正确的方式发泄愤怒。

04.不要在孩子愤怒的时候讲道理，静静的陪着他就好。

著名的儿童教育专家Kathrym Mewes把孩子的情绪爆发形象地比喻为“情绪山峰”（Emotion Mountain），孩子情绪爆发后会有四个阶段：

♦第一个阶段：“认为都是别人的错”
♦第二个阶段：“意识到他们自己的行为让其陷入窘境”
♦第三个阶段：“呜咽以及接受了事实”
♦第四个阶段：“精疲力尽、回归平静

所以当孩子愤怒时，你跟孩子讲道理是没有含义的，但你可以静静地站在旁边等孩子发泄完情绪，在发泄情绪时不会触碰到底线就行。

我记得胡可带着孩子去超市时，小鱼儿想把没有付钱的零食打开，得到妈妈的阻止后，小鱼儿大哭，但是胡可接下来的处理方法值得我们学习。胡可一直站在小鱼儿旁边等待小鱼儿发泄完情绪，等小鱼儿平息些才跟小鱼儿沟通的，这时候孩子正处于“情绪山峰”的第四个阶段，你这时候跟孩子讲道理才更有效。

05.在孩子愤怒时，父母更需要冷静。

有调查显示：孩子的情绪问题在所有养育难题中高居榜首，而在所有的情绪中，家长最不能接受的就是孩子的愤怒。

孩子一愤怒，父母更会忍不住生气，其实父母一旦以怒制怒­，孩子就更有理由相信，他的愤怒是理所当然的，甚至会再次激起孩子的情绪，导致两败俱伤。

当孩子愤怒时，我们更应该做的是冷静，冷静，再冷静。情绪是有感染力的，当父母能够冷静的去处理、看待孩子的愤怒时，有助于平息孩子的愤怒。同时你的情绪处理方式也会潜移默化的影响着孩子。

当父母向孩子展示愤怒是一种正常情绪且可以被控制的时候，孩子也会学着控制自己的愤怒。

Ray Levy博士，达拉斯的临床心理学家曾说过：“孩子歇斯底里地发脾气是可怕的、讨厌的东西，但这就是童年的一个事实。”

作为父母的我们要做的就是接受这个事实，并引导孩子正确的面对这个“小怪物”。愤怒的外表下面是孩子受伤的心灵，孩子需要我们冷静而坚定地伸出双手去拥抱他，这样他才会愿意发自内心的向我们吐露心声。