你冲孩子发的每一次火，都在让孩子去为你的情绪化埋单 让你的每一次问候都是货真价实的

“你这怎么这么笨哪！”

“作业做完了吗？为什么又在看电视？”

“这道题前天不是刚说过吗？怎么考试又错了？”

……

对待孩子，很多家长总是如此，容不得孩子出一点差错，他弄脏衣服了要骂，题目做错了要骂，考试没考好要骂，不好好吃饭还要骂，总之，骂孩子的理由千千万，家长的暴脾气分分钟炸上天。

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有个朋友曾向我倾诉，自从有了二胎，之前懂事的大宝跟变了个人似的，敏感、脾气差、故意找茬、和弟弟抢东西、专挑弟弟睡觉时弹钢琴……朋友说，本身带二宝已经身心疲惫，大宝每天如此折腾，没少骂他。

“每次对他发完火，我都非常后悔，我也承认，平时将太多精力放在了二宝身上，对大宝的关心实在太少了。”朋友沮丧的说。

大部分一时口快骂完孩子的父母基本都跟我这位朋友一样，每次对着孩子歇斯底里怒吼之后，会心生悔意，但下一次再遇到孩子不按套路出牌，又会大发雷霆。

为什么会这样？

因为这类父母总是控制不好自己的情绪，而控制不住情绪，就是俗称的情商太低。

通过发泄心中怒火来解决问题，是最笨、最无用还最易适得其反的方法，发火的唯一结果是把孩子吓得够呛，自己气得跟要爆炸的锅炉一样，并不能对问题本身产生影响。

你一次次的骂孩子笨，并不能把他变成你所期望的聪明孩子，只会一点点的摧毁他的自信心。

你在发现孩子偷偷玩游戏时怒不可遏的大声呵斥，并不能让他就此戒掉游戏瘾，反而会使孩子对玩游戏产生更多的期待和迷恋。

你责怪孩子考试时把做过的题目做错时，并不能改变成绩不理想的结果，但孩子可能会因此多一份失落和自责。

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你的责骂，只是在发泄自己的坏情绪，而不是帮助孩子解决问题。

孩子就是孩子，他的认知能力、时间管理能力、信息处理能力十分有限，父母的语言暴力带来的只有伤害。

1922年，11岁的里根踢足球时，不小心踢碎了邻居家的玻璃，邻居向其索赔。里根回到家后，他的父亲非但没有打他骂他，反而提出帮他赔偿的建议。但这个帮忙是有条件的，父亲要求里根一年后还钱，里根欣然同意。

之后的每个周末，里根主动外出打工赚钱，半年内就攒够了钱，并还给了父亲。1980年，里根成功当选美国总统，成为美国历史上年纪最大的总统。

里根在回忆这件事时直言，父亲这种主动帮助他一起解决问题，教他主动承担责任的教育方法，对他日后的成功有着深远的影响。

试想，踢碎邻居家玻璃的是你的孩子，你会怎么做？

或者我们换个思路，假如把孩子当成总统，在他犯错时你还会怒不可遏的要打要骂吗？

如果你的答案是否定的，证明你是欺软怕硬的人，那种居高临下责骂孩子的嘴脸，真的不好看。

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一切良好的关系都从控制情绪开启，亲子关系是，夫妻关系是，朋友关系也是。

大学同学H的老公是她高中同学，H说，她刚开始恋爱时父母就知道，但他们并没有像大多数父母那样，严厉说教早恋的坏处。

而是告诉她，“谈恋爱可以，不能影响了学习，你们现在处在人生的关键期，应该并肩作战，相互鼓励，高考考出好成绩，会成为你们这段关系最好的润滑剂。”

H说，高一时她的成绩处于中游，但他老公（当时的男友）是妥妥的学霸，恋爱后她学习劲头十足，再加上父母的理解，后来成绩扶摇直上，虽然赶不上老公，但也由中游跨进了上游。

我们除了羡慕H与老公的爱情长跑有了圆满结局，还羡慕她连早恋这种事都敢跟父母说。H说，这是她从小就养成的习惯，她与父母之间几乎没有秘密。

她做错事了父母从不打骂，考试考砸了总是反过来安慰她，“初中时有段时间我特别厌学，我妈干脆给我办了休学，天天陪着我，逛书店，看电影，甚至一起去网吧。

其实你别看我妈表面很淡定，她其实是在套路我，陪我看的电影都是《肖申克的救赎》《哈佛风雨路》这类励志型的，那时候虽然没完全看懂，但内心触动还是很大，一冲动就回去上学了，哈哈哈。”

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如H这样，有亦师亦友的父母是幸运的。但有部分人，没她那么幸运，这部分人小时候忍受着父母情绪失控的恐惧，长大了成为敏感自卑且总是不敢表露自我情绪的“隐形人”。

“小时候，我特别害怕一家人坐在一起吃饭，吃不了几口，爸妈就开始为一点鸡毛蒜皮的事情争吵，吵完起身把饭碗猛地摔在洗碗池里，那‘砰’的一声，心惊肉跳，如临噩梦。”

“从小到大，不管我是难过还是开心，都没有人教我应该理解情绪背后的问题，为什么会难过，是什么因素导致的。我一哭，爸爸妈妈就骂我，后来遇到挫折了只能偷偷地哭，哭完了再回家。所以，我一直以为，坏情绪只能藏在心里，更不能在别人面前表现出不高兴，否则会被不喜欢，会被排斥。”

这些在骂声中成长起来的孩子，他们的人生被糟糕的家庭氛围影响着、改变着。他们的现在，很可能就是你孩子的未来。

你忍不住的每一次怒吼，很可能需要赌上孩子的一生为你埋单。

“我知道总是冲孩子发火非常不可取，可到底该怎么控制自己的情绪呢？”这是很多想做出改变的家长共同面临的问题。

下面分享两个有效的方法，尝试过的家长都觉得有用。

01、把孩子想象成自己小时候

《好妈妈胜过好老师》一书的作者尹建莉曾给出一个很好的建议，“每次有打骂孩子的冲动时，马上想象孩子就是小时候的你，那你该怎么对待他？孩子确实就是小时候的你，把自己没过好的童年重新过一次吧，好好爱这个幼小的自己吧。”

这个思维方式，是教我们学会站在孩子的立场去面对问题，当你以为孩子犯了错时，别着急给他定罪。

曾听过这样一个故事。有一次，一位父亲去接女儿放学，在路上时突然下起了蒙蒙细雨，父亲催促着女儿快点走，以免雨越下越大，可这时候女儿却拐进了一家超市。

这位父亲怒气冲冲的跟着她进入超市，把她拽了出来，并不顾周围人的目光把她训斥一顿。然后女儿眼泪汪汪的跟他说，“我就是想进去借一个塑料袋，把我的书装进去，我怕下雨淋湿了书。”

你看，当我们习惯于站在自己的立场看待孩子的行为，极易把自己置于尴尬又后悔的境地，伤人又伤己。

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下一次，当你不理解孩子的行为时，多问一句为什么，给孩子解释的机会，也给自己调整情绪的时间。多去想想，“假如我是孩子，我希望如何处理这个问题？”

当你不站在孩子对立面时，孩子的一切行为都会变得可以理解。而你的理解与忍耐，会潜移默化地影响孩子，给孩子树立一个友善的父母形象。

2、给孩子犯错的机会，犯一次错的教训比家长怒吼千次都有效

我在厨房做饭时，2岁的儿子经常跑过来“帮忙”，并且总想试图去摸一摸煤气灶上的铁架子，我总是大吼一声“不要碰”把他吓跑，可吼了多次一点效果都没有。

直到有一次，当我炒完菜关掉火转头的一瞬间，这孩子又一次把手伸向了灶台，接下来的事情可想而知，手指被烫了一个大泡，他疼得哇哇大叫，大半天才有所缓解。自此以后，他再也不碰灶台了。

最终让孩子主动避开危险的，不是我一次又一次凶巴巴的大吼“不要碰”，而是他自己尝试过并吃过亏的教训。

当你觉得孩子正在做的事情，危险系数是可控的，那就放开手让他去尝试，一味的制止只会让他产生更强烈的好奇感，他在你眼皮子底下犯错总比偷偷去犯错要好。

接受孩子犯错的过程，就是治愈自己情绪化的过程，久而久之，你会发现自己对待孩子的态度好转了，孩子也没那么多可恶的瞬间了！

当然，控制情绪这件事，不是一蹴而就的，需要长期积累。平时父母们可以多看一些心理学、教育学等方面的书籍，不断的提升自己控制情绪的能力，提升自己的情商，与孩子共同成长。

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愿我们这届父母，都能给孩子一个很棒的原生家庭，为孩子日后的成长提供优质的源动力。

本文首发于：儿科医生孔令凯