孩子不顺心就哭闹？心理专家：是“情绪脑”发育，家长应合理引导 孩子不顺心就哭闹

人生就像不知终点的阶梯，一道又一道坎儿，嵌在每个人前进的路上。两岁是坎儿，三岁也是坎儿。

三岁的孩子，正是会说，又说不明白的年纪，遇到麻烦，哭，依然是大部分孩子的最佳选择。

看到孩子大哭大闹，许多家长第一反应是头疼，之后则是观察环境。

若是在家里，有些家长会很有耐心的劝说孩子，给孩子讲道理。可若是在公共场所，“吃瓜群众”的眼神会让家长格外尴尬，从而选择尽快解决问题，如满足孩子要求，或换个吸引力更大的玩具或零食。

此外，部分家长甚至会不分场合，用打骂、斥责等方式让孩子停止哭闹。

无论是在室外还是室内，这些家长们的目的都是为了让孩子停下来，避免持续的头疼或尴尬。换言之，家长的目的是让孩子按照自己的意愿控制情绪，并不是真正在意孩子的感受。

三岁是“情绪脑”发育的关键期，再不关注孩子的感受就晚了！

儿童心理学专家：“情绪脑”发展的关键期在三岁左右。这个时期的孩子遇到不顺心的事，极易被情绪脑控制。此外，三岁的孩子语言组织能力不够，便会选择尖叫、大哭等方式宣泄情绪。

许多父母认为，孩子大哭大闹是常事，无需担心。但与各大敏感期一致，在关键期注重引导，才能帮孩子正确运用情绪脑，“引诱”理智脑认真工作，避免孩子被情绪脑控制。

人类从外界接收的信息，一般由两条通路传递给大脑。

短通路：丘脑→杏仁核

长通路：丘脑→扣带回→大脑各区域皮质→杏仁核

其中，短通路，就是我们所说的情绪脑。长通路，则是理智脑。

情绪脑的特点就是快。

例如，我们在路上看到一只发疯的巨型犬，情绪脑会第一时间帮助我们判断现在需要逃跑还是战斗。

理智脑则在相对“漫长”的通路中，将信息分门别类的加工，最后权衡利弊，准确判断，或规划最佳逃跑路线，或寻找合适的战斗方式，比如找根棍子，或寻求帮助。

在过去，人们将情绪脑称为“原始脑”。原始社会的人类思考方式相对单一，遇到威胁生命的野兽，情绪脑发挥出了巨大的作用，理智脑多为辅助。

而在当今社会，社会的发展以及人类本身的学习和模仿能力共同作用下，理智脑占据主要地位。

情绪脑与理智脑在孩子的人生中，都占据着无法替代的作用，但无论哪一方出问题，影响的都会是孩子的未来，甚至导致孩子的人生阶梯出现向下的趋势。

科学研究表明，正面情绪占主导地位、能够管理好自我情绪的人，往往也会有更高的智力水平。这与情绪脑的正确发挥是分不开的。

常言道：人的本事越大，脾气越好。

现实生活中，真正优秀的人往往都能很好的控制自己的情绪，而那些随意发脾气，时常大吼大叫的人，大多外强中干。

在情绪脑的关键期，孩子极易被负面情绪影响，若不加以引导，被负面情绪掌控的孩子，情绪脑的使用会高出理智脑，占据主导地位。长此以往，只会让孩子向后者靠近，走出一条向下的人生阶梯。

控制情绪，其实是一门大学问，一个成年人想要很好的控制情绪，是一件非常难的事。于是在家长眼里，大人都做不到的事，小孩子怎么做得到？

恰恰相反！

在“情绪脑”的关键期，合理的引导孩子，其实是帮助孩子学会控制情绪的最佳时期，一旦错过，就会真的成为困难。

在蒋欣的新剧《遇见幸福》中，有个名叫乐乐的三岁小女孩，很可爱，也有着孩子本身的“闹腾”。

她会在妈妈的情绪失控，对自己越来越凶之前，委委屈屈的说：“你这样凶，我都要生气了！”

也会在看到妈妈和司问渠拥抱时，跑过去捶打这位原本友善的叔叔，只因害怕妈妈被抢走。

但她同样也会在上幼儿园的时候，想到妈妈会不爱自己，哭到老师不得已的打电话喊家长接走。

在剧中，网友总会在乐乐乖巧可爱时大赞“萌化了”，可也会在乐乐哭闹委屈时无情的指责乐乐“事太多”“小孩子就是麻烦”。

针对乐乐的表现，许多网友的无情指责，其实也是很多家长对孩子的不理解。

有网友在看到乐乐的表现后感慨：“怪不得离婚的父母都把孩子称作拖油瓶。”

其实换一个方向看，当乐乐捶打司问渠时，想想孩子本该和自己的爸爸在一起玩玩闹闹，一家三口和和美美的氛围，如今却因爸爸妈妈离婚，失去了本来的幸福。面对一个很可能要抢走妈妈的叔叔，乐乐的情绪要如何控制？

剧中蒋欣扮演的甄开放同样因为乐乐的表现尴尬，但她对乐乐的行为表示理解，没有指责孩子在幼儿园哭闹影响自己工作，还去安抚乐乐，告诉孩子妈妈依然爱乐乐，甚至打电话给乐乐的爸爸，让前夫来到家里陪孩子。

在因为工作无法继续和前夫一起陪伴乐乐时，甄开放柔声安慰，告诉乐乐自己不会不爱乐乐，确定乐乐不会不安后，讲明自己要去工作。

在理解孩子的前提下，告诉孩子自己有事离开，无法陪伴，很容易就得到了乐乐的理解，并点头告别妈妈。

1、 理解

在情绪脑的关键期，甄开放的做法其实是很好的示范。理解孩子为何哭闹，站在孩子的角度设身处地的考虑，然后真正做到好的引导。

我们常说孩子小，可孩子也是一个小小的、完整的人，尽管不够成熟，尽管需要照顾，但他依然是一个独一无二的人。

大人需要被理解，孩子同样需要。只有做到理解，才能做到共情，才能让孩子从心底认可父母的引导，从而心甘情愿的走到父母面前，大胆的说出自己的烦恼，说出自己的负面情绪，之后才能合理的释放掉负面情绪。

2、 接纳

在孩子心里，父母就是一切。

从出生，到会走、会跑、会跳，孩子在一步步成长，但在见到更广阔的世界之前，父母几乎就是孩子的世界。在这样的情况下，如果父母都不能接纳孩子的负面情绪，孩子又该找谁宣泄呢？

正如面对因哭闹不止无法呆在幼儿园的乐乐时，幼儿园老师没有责骂孩子，也没有因为乐乐哭闹将其关在单独的小房间，更没有置之不理，而是抱着孩子在室外安抚，直到安抚无效，才打电话给甄开放，这一点其实值得很多父母学习。

情绪人人都有，负面情绪更是无法避免，哭闹更是孩子宣泄情绪的首选途径。

父母们接纳孩子的情绪，给孩子宣泄情绪的空间，而不是一味的强制镇压，阻止孩子哭闹，才不至于让孩子出现情绪堆积，造成更大的问题。

3、 引导

理解和接纳，仅仅为引导做铺垫，就如化妆时的打底，尽管不出彩，却是最关键的基础，而引导，则是让整个妆面发挥修饰作用的每一个细节步骤。

以乐乐为例，当妈妈情绪失控，越来越凶时，乐乐一句“你这样凶，我都要生气了！”直接向甄开放的情绪浇了一盆冷水。这里我们可以看出，虽然甄开放的前夫有错，但在教育孩子这件事上，他真的是一个好父亲。

想要让自家孩子像乐乐一样会诉说自己的委屈吗？那就在理解和接纳的基础上，找到孩子哭闹的原因，问问孩子是因为这个吗？是因为那个吗？

例如孩子正在好好的吃饭，家长一时兴起给孩子夹了自己认为好吃，但孩子不喜欢的菜，于是孩子“哇“的一声开始大哭，甚至不肯继续吃饭。

这时家长应该做的不是指责孩子”你怎么这么不乖”“不吃饭饿死你”，而是向孩子道歉，抱抱孩子，待孩子情绪平复后告诉孩子：“是妈妈不好，不该乱给你夹菜，以后一定先问问你，好吗？

得到孩子回应后，再告诉孩子：“以后你不高兴，说话告诉爸爸妈妈好吗？你一直哭，妈妈都不知道怎么办了，而且不吃饭你的小肚子会饿的，晚上可没有零食吃哦，我们现在继续吃饭好吗？

面对孩子，父母总需要付出无限的耐心和无限的温柔，一味的暴力和斥责，只会让孩子的情绪脑充斥负面情绪，正面引导，才能帮孩子更好的面对负面情绪。