教育孩子总忍不住发火怎么办？学会从两个层面控制情绪，分四步走 总想对孩子发火,控制不住情绪怎么办

我的一位辣妈朋友，整个暑假都在信誓旦旦，表示儿子上小学后一定耐心、温柔地对孩子，遇到事情绝不发火。还保证，只要不出发不生病，接送上下学、陪写作业、开家长会，一应事务都要亲力亲为。

说归说做归做，开学还不到一个月，这位妈妈就憋不住破功了。

情况是这样的，本来挺乖的小朋友，升级成小学生后就变了样：早上赖着不起床，催急了又哭又闹；吃饭磨磨蹭蹭，看电视没完没了；上课坐不住，小动作不断；作业写得马马虎虎，班主任频繁找家长。怒火在妈妈心里一点点积攒，终于在前天晚上忍不住爆发了：

“你看看你写的这拼音，像狗爬的一样！能不能认真一点，再这样下去扫大街都不要你……”

孩子懵了几秒钟，接着哇哇大哭，一边哭一边喊奶奶。孩子的哭声让朋友瞬间崩溃，一时间血气上涌，头晕目眩，看东西都有点模糊。直到昨天上午，太阳穴还在一跳一跳地痛。同事一边为忍不住对孩子发脾气自责，一边想起陪写作业陪到心梗的新闻感到后怕。

总忍不住对孩子发脾气

大概每个做家长的心里都明白，只有心平气和地教孩子，孩子才能听得进去。可是，有多少人像这位朋友一样，本着不发火的原则，最终还是控制不住，陷入“孩子学不好→妈妈发火→发火后自责→孩子更学不好→妈妈更生气→更自责”的怪圈。

有些家长明明很爱孩子，也知道发脾气不好，却总忍不住对孩子发脾气，冷静下来又后悔不已。网上有报道称，有位妈妈在反复发火和自责中心力交瘁，仅两年时间就患上抑郁症。

为什么这些发脾气的家长像穿上红舞鞋一样停不下来？造成他们这么拧巴的原因又是什么呢？

哈佛大学心理学家张璐说，“心理学上，专业的情绪管理中，愤怒是一种‘次级情绪’，也就是这种情绪是由其他的‘根源情绪’引起的。”张璐所在的科研团队通过实验数据得出结论：让家长动怒的根源不是孩子行为本身，而是孩子的行为引发的三种内心感受：羞耻感、恐惧感和愧疚感。

■ 羞耻感——孩子是什么样的人，代表了我是什么样的人。

孩子是自己生的，也是自己一手带大的，孩子的成功代表的是自己的成功，孩子好自己脸上有光，孩子不好自己会很没有面子。羞耻感就是这么一种“自我评价情绪”，一般情况下，人一旦感到丢脸，心里的火蹭地一下就上来了。当意识到让自己丢脸的根源是更为弱小的孩子时，火气大得根本就压不住。

火气大得根本就压不住

■ 恐惧感——害怕孩子不如别人，唯恐孩子输在起跑线上。

家长们大都有不同程度“望子成龙望女成凤”的心理，很多家长竭尽所能替孩子报辅导班，参团出国游学，买天价学区房，唯恐孩子输在起跑线上。说到底，这种焦虑的本质就是恐惧。害怕孩子不能对自己负责，害怕孩子落后于别人家的孩子。家长本着对孩子未来的负责的态度，看到孩子表现不如人意，就忍不住发脾气。

■ 愧疚感——满足不了孩子的要求，我的心里是愧疚的。

现在社会上有个不好的现象，不但孩子在一起爱攀比，家长之间也总是暗中较劲。你家孩子买钢琴，我的孩子也要学个特长；班里有孩子穿耐克，我的孩子就不能穿地摊货；朋友给孩子买了学区房，我买不上心里会很难受，会觉得对不住孩子。在这种心理驱使下，当孩子提的要求没办法满足时，有些家长会极力否定孩子的需求，认为孩子提的要求太过分，甚至认为孩子是无理取闹，就找理由把孩子指责一番。

找理由把孩子指责一番

曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克做过一个非常有名的实验，叫静止脸实验，这个实验验证了父母的负面情绪在孩子心理上造成的伤害。

实验开始之前，妈妈与几个月大宝宝正常互动，宝宝表现得很开心，接着静止脸实验开始了。妈妈瞬间变得面无表情，宝宝察觉出不对劲，开始想办法引起妈妈的注意。宝宝继续尝试让妈妈与自己互动，但是妈妈仍然面无表情，宝宝无奈之下崩溃大哭。

对宝宝身体的同步监测显示，在妈妈对他毫无反应的这段时间，他的心跳加速，体内压力激素增加。实验团队经论证得出结论：父母焦虑、抑郁、冷淡、不耐烦、敷衍，可能会使婴儿形成不安全的依恋关系，最严重的状况，可能会影响宝宝大脑发育。

可能会使孩子形成不安全的依恋关系

美国历史上臭名昭著的“小艾伯特实验”是一个类似的实验。“小艾伯特实验”是1920年，美国行为心理学创始人华生设计的。实验对象艾伯特是个年仅11个月的健康孤儿。一开始，华生将白鼠、狗、带头发的面具还有白色羊绒展示给小艾伯特，小艾伯特对这些小动物和物品都非常喜欢，愿意去接近和触摸它们。

真正的实验开始了，当小艾伯特试图去触摸小白鼠的时候，身后会突然响起巨大的敲击声，这让小艾伯特十分惊恐，吓得大哭起来。这个过程重复到第七次，小艾伯特看到白鼠就会嚎啕大哭，并飞快地爬走。更严重的是，这种恐惧还迁移到所有毛茸茸的物体上，甚至是圣诞老人的大胡子也没幸免。

让这个实验声名狼藉的根本原因是，在小艾伯特离开之前，华生没有为他进行行为矫正。华生自己也承认，这种引起恐惧的条件反射可能会伴随孩子的一生。试想，世界上毛茸茸的东西这么多，谁也不知道还有多少东西能在第一时间引起小艾伯特瑟瑟发抖。

果然，做完实验没有几年，小艾伯特就因为脑积水去世了。这个在人类认识自我的道路上做出里程碑式贡献的孩子，在世间痛苦地煎熬了五年多。

臭名昭著的“小艾伯特实验”

父母常发脾气，还会给孩子带来以下危害：

1、孩子会因为害怕，变得无条件“顺从”，进而可能导致以后做事没有自己的主见，甚至变得软弱，失去自我。

2、孩子频繁受到惊吓，会失去安全感。长时间处在这样的环境下，会失去自信，性格可能会变得孤癖、封闭、不意愿与人交往。

3、孩子最善于模仿，如果父母爱发脾气，以后孩子的性格也会变得火爆、冲动，很容易和别人发生争执、意气用事。

著名心理学家阿尔伯特·埃利斯在《理性情绪》中指出：人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是被他们对这些事件的看法和观念搞得心烦意乱，人们带着这些想法，就会产生不健康的负性情绪，如暴怒、焦虑和生气。

作为父母必须学会接受这一点，要知道成长的过程就是纠错的过程，要想让孩子一直不犯错是根本不可能的。只有这样，父母才会理解孩子，心平气和地看待孩子身上不断出现的“缺点”。

让孩子一直不犯错是根本不可能的

下面是一直以来备受推崇的有两种控制情绪的方法：物理疗法和心理疗法。这两种方法从本体论层次和认知论层次两个层面出发，找到情绪的源头，让家长在千钧一发之际控制住情绪发作。

■ 物理疗法：美国心理学家费尔德提出一种对控制脾气有效的方法，称为“数颜色法”。具体做法如下：

观察周围的景物，在心里默默告诉自己：这个桌子是棕色的；她的衣服是红色的；床上的枕套是蓝色的；那只铅笔是绿色的……直到辨别出12个不同物品的颜色时，自己原本呼之欲出的情绪便被有效的遏制了。

实验证明，当人们情绪即将失控时，大脑里的理性思维能力便会减弱；而当经过三十秒左右的时间进行颜色确认，理性思维又会重新回归，这时自然能够冷静很多。

■ 心理疗法

阿尔伯特·埃利斯在他的另一本著作《我的情绪为何总被他人左右》中，论述了情绪管理有四个基本的步骤：觉察、疏导、内省和解决。

第一步：觉察——“在这种情况下，我的感觉和行为有哪些不妥？”

人只有正确认识并接纳自己，才能胸怀宽广，对人不苛责。情绪发作的时候没有人能意识到自己存在的问题。虽然父母有情绪发泄的权利，但是必须首先学会查找自己的不足，认识到自己也并不完美，才能接纳孩子的不足，和他们一起成长。

接纳孩子的不足，和他们一起成长

步骤二：疏导——真正的高手，先解决情绪再处理问题。

尝试深呼吸，调节自己的气息，让自己情绪尽量稳定；微笑，多想想孩子可爱乖巧的表现；语言暗示，告诉自己是孩子的父母，要爱他们，不可以随意发脾气。如果这么做了还是不能奏效，可以对孩子说“妈妈很生气，需要冷静一会儿”，然后快速离开，找个没有人的地方把情绪发泄出来。这样既让孩子知道你的态度，也不会伤害到孩子。

步骤三：内省——从内在去自我反省，找出问题产生的原因。

冷静下来后，接着问自己几个问题：到底是什么让我这么生气？是我自己的原因？还是孩子的原因？

平时也要经常对自己进行反省，问自己每次情绪失控是因为孩子真的做的不对，还是因为自己本身脾气不好；是孩子有什么不愿说的苦衷，还是自己教育孩子的方法不对。多从自己身上找原因，远比责骂孩子有用很多。

步骤四：解决——找出处理事情的办法，包括两个方面，一是补救的办法，二是下次的预防和应对办法。

不是所有父母所有时间都能够控制自己的情绪，如果情绪已经爆发，那么只能想一想怎么补救才能能将伤害降到最低。可以向孩子道歉，但必须让孩子知道在这件事上他自己应该承担的责任，在得到孩子的认可之后，再和孩子一起商讨如何避免类似错误再次发生。

先解决情绪再处理问题

情绪平和，好好说话，是每一个合格的父母必备的品质。只有这样，才能帮助孩子冷静地面对问题，引导孩子用正确方法修正成长中不断出现的错误。父母能够淡然的面对生活，控制住自己的脾气，做一个温和而有原则的妈妈，那么孩子自然也会越来越优秀。