孩子一犯错，家长就发火？情绪控制，从问自己3个问题开始 如何控制自己的情绪不对孩子发火

家长的苦恼：知道不该对孩子发火，但控制不住

小白是2个孩子的妈妈，有时，孩子让她的情绪崩溃。

先说9岁的姐姐，辅导这个三年级女儿的作业，简直要了小白的老命。拖拉磨蹭，做作业一点积极性都没有不说，做完后她一检查，数学计算题全是错的，语文知能上全是错别字，英语单词既不会写也不会读，让女儿订正，她还一副“真讨厌作业”的苦大仇深的样子。所以小白，每晚都是从和颜悦色开始，然后渐渐崩溃，然后狮子吼，然后气急之下，开始动手了。

她知道吼骂动手是最没用的教育方式，但她真的忍无可忍，控制不住自己的情绪了。

还有4岁的弟弟，同样也不省心，就说昨晚吧，小白正跟姐姐讲作文的思路呢，弟弟非跑进来，要妈妈陪他玩乐高。她都说“等辅导完姐姐的作业就去”，结果弟弟不高兴，爬到她背上，打了她好几下。弟弟的行为瞬间点燃了小白的怒火，道理都说清楚了，还动手打人，简直是不讲理。况气头之上，小白拎起弟弟，打了他好几下屁股。最后弟弟哭了大半天，说她是“坏妈妈”。

小白很烦躁，她明明想做个尊重孩子，跟孩子可以良好互动的妈妈。但现实太愁人，因为她总发火，孩子们越来越觉得妈妈“讨厌”“可恶”了。

还不是孩子逼的，她想，要是孩子省点心，她们家也可以“母慈子孝”了。

这是很多家长都会遇到的共同困惑，知道应该控制情绪，知道不应该发火，但在孩子的错误面前，总是做不到。

其实，家长不用内疚，这是很正常的一件事。

人类的共性是，在压力状态下，愤怒发火咆哮是本能，所以孩子犯错，家长发火，是正常的下意识反应。

正常归正常，可是怎么控制情绪，怎么应对犯错的孩子呢？

分析情况：错的到底是孩子还是家长？

孩子虽然有错，但家长的反应往往更是错误的：

01.带着消防员的急切，孩子一犯错，我们马上要纠正

“这道题错了，正确的应该是这样......”“动手打人是不对的，你不可以这么做......”我们的态度很着急，像个消防员一样，有个地方冒火了，赶紧把它摁下去，然后以为安全了。

实际上，孩子的问题不用这么急切，为什么会起火，火苗怎么引起的，怎么做才不会让下次发生同样的起火事件。这才是我们应该关注的问题。

管教管教，管教的重点在“教”，而不是“管”。

孩子一犯错，家长就纠正，这是反应过激，达不到管教的效果。

02.带着爬行脑的直接，孩子一犯错，我们秒回原始反应

孩子的行为，决定了我们的情绪。所以，我们经常认为，“我发火都是被孩子给逼的，我本来不是这样的，要不是他......我怎么会......”

结果，经常这样对小孩发脾气的后果是，过一段时间之后，发现孩子的脾气也变大了。而我们想纠正的一些行为、习惯并没有得到改善。

实际上，这是本末倒置的一种错误，应该是家长在影响孩子，而不是被孩子影响。

03.带着强权者的武断，孩子犯错后，我们在宣泄情绪，却禁止孩子的情绪释放

孩子犯错后，我们在生气发火的时候，一方面是在释放自己的坏情绪。

但另一方面，在我们宣泄情绪的时候，却不允许孩子有他们的情绪释放，比如孩子被我们骂哭了，或者表现出委屈，愤怒时，我们没有表达出理解和接纳，反而训斥得更凶，甚至开始打骂。

看完上面，你还认为家长发火是被孩子逼的吗？都是孩子的错吗？

正确的做法：连问自己3个问题，让自己冷静下来

上面讲了这么多，那孩子犯错后，家长到底应该怎么做，既能控制住自己的情绪，又能解决问题，还能培养孩子的能力感呢？

其实很简单，在发火之前，问自己3个问题就可以了。

01.为什么：为什么我家孩子会有这种表现（会犯这种错误）？

孩子犯错，对家长来说，确实是不当行为。可是孩子身上，为什么会有这种不当行为呢？当我们带着好奇心去思考这背后的原因时，我们就不在纠结于“气死我了”，“这孩子怎么这样？”的情绪陷阱里去了。

比如，前文中小白家的儿子，他打小白，可能是因为小白没有理他，他要通过打人的方式来引起妈妈的注意。这种心理对4岁的孩子来说很正常不是吗？

假如4岁的弟弟当时很冷静地告诉小白：“妈妈，你让我等着，这让我很沮丧。我现在强烈地想打你，但我还是忍住了，我决定向你说出我心中的感受。”这才是超乎年龄的不正常。

对他这个年龄的孩子来说，等待并不容易，他还没学会延迟满足的能力。他们还没有成熟到，听完道理后迅速冷静下来，而然后制住自己的行为。

许多家长都做不到，更何况孩子呢？

所以，问自己“为什么”，是帮助家长站在孩子的年龄段去思考问题。这样做，很多想发的怒火就迎风消解了。

02.是什么：此时此刻，我想教会他什么？

小白的女儿，对作业这件事，态度不积极，不认真。面对她的这些不好行为，小白可以问问自己，想教会女儿的，是只要做得不好就要挨批评，受惩罚？

还是教会她，只要遇到问题，就要发脾气？

还是希望教会她，学会有效的时间管理，同时有责任感，明白做作业是她自己应当承担的责任，而不是老师或家长的强加，以及，如何管理好自己的情绪，如何得当的表达情绪。

问自己“是什么”，可以帮助家长确定接下来自己的行为，会给孩子带去怎样的影响。

冲孩子开火，百害而无一利，并不能教会他们，我们所期待的那些能力和品质，你还要做这种徒劳无功的事情吗？

03.怎么做：该怎么教效果更好？

扪心自问，没有人喜欢被批评，被惩罚。所以，小白可以问问自己，我真的要在孩子这么沮丧的时候，给她讲道理吗？

不，她可以换一种方式，同样是先跟孩子建立情感连接。比如，她可以对女儿说：“宝贝，我知道今晚作业有点多，你现在也很累了，不过我相信你可以完成，我会和你一起搞定它。让我们先休息一下吧。“

然后可以和孩子一边吃冰淇淋，一边聊一下关于作业的时间安排，还分析一下为什么会重复性的出现那些错误，比如没有预习复习，比如做数学的时候心里想别的事情。针对这些问题，可以怎么去补救。

许多时候，孩子能够从自己的决定中吸取教训，无须家长过多干预。

家长问自己”怎么做“，可以帮助自己梳理出有效又有爱的方法出来，让孩子理解家长要表达的意思，并乐意接受。

发火之前，先对自己三连问，不一定在任何时候，都适用于任何孩子的身上。

不过，我期待看到的是，家长可以通过不断地尝试、修炼，最后能降下自己的怒火来。

因为孩子的问题，其实都是家长的问题。

家长经常从自己的情绪状态出发，对发生的情况做出反应，而忽略了孩子的情绪需要。

我们经常忘了孩子只是孩子，许多时候，他们不是不愿，而是不能。他们在能力和行为上，还没有达到符合我们期望的标准。

所以，该纠正的不是孩子的错误，而是我们的情绪。

任何一件事情，只要心甘情愿，总能变得简单。

期待你的情绪控制，也是这样。