孩子一言不合就撒泼哭闹？别急着发脾气，他的情绪需要表达和疏导 孩子乱发脾气一言不合就哭闹

作为一位妈妈，每每看到孩子自杀的事件，心都会痛到难以呼吸。

2018年5月，一名医学系的中国女孩在宿舍自缢身亡，26岁如花般的年龄就这样消失在异国他乡；

随后不久，美国纽约大学一名中国留学生在曼哈顿东村地铁站跳轨自杀，当场死亡，年仅18岁；

相信大家还记得上海那位17岁男孩跳桥身亡的事件，后来公布事情的原因简单到匪夷所思：男孩在学校与同学发生矛盾，母亲批评了男孩，男孩冲动之下跳桥自杀。

这件事被曝光后，有人说男孩心理太脆弱，因为几句批评就自杀；而有人则批评母亲太苛刻，把自己儿子骂死了。

真的是这么简单吗？那么，换个角度想一想：假如是我自己，仅仅被父母责备几句，就会怒而跳桥吗？答案是否定的。

求生欲，是每个人与生俱来的，当一个人生无可恋之时，一定是他感到被所有人孤立，而不知道如何应对的时候。

那些出国留学的孩子，在父母和外人眼里，都很优秀。当他们身处异国他乡远离父母亲人时，有可能会遇到语言不通、饮食不习惯、融不到当地的圈子里去，这些也许会是压垮他们的最后一根稻草。

也就是说，当一个人内在的情绪人格是负面的，在后面生活中也没有刻意去学会弥补和管理这个负面的内在情绪人格，才会导致这些孩子在面对现实中的挫折时（比如孤独、和同学闹矛盾、成绩不好）不懂得如何调节自己，一味地纠缠在当下的那个情绪中，从而引起悲剧的发生。

内在情绪人格，在人一生的情绪建立中，相当于造房子时的地基部分。平时看不见，但是相当重要。如果你在根基部分不够重视，随意糊弄，那么，地面以上的添砖加瓦部分就会进行得十分艰难，即使想要弥补或修理，效果都不会很好。

童年时期是为“情绪人格”打好根基的最好阶段

这些年，我们看到很多孩子，在他们成长的过程中，经常为了一点小事就一蹶不振，有的孩子都读到大学了，会因为学习成绩不好，或者和同学闹矛盾，他就选择自杀。

人的一生不可能没有挫折，但如果曾经有人为这些孩子的情绪打好底子，并引导他们如何在有情绪的时候调整自己，后来的情况也许会完全不一样，他们至少会知道：即使父母不在我的身边，即使没有人可以帮我，我也能找着办法帮助自己。

因此，如果要教导孩子有良好的、积极的情绪，宝爸宝妈们要做的事情就是先给TA打造好这个内在情绪人格。

0-6岁是大脑快速发育的时期，给孩子情绪上的安全和正确的引导才是最重要的。

01 合理描述，精准表达，即时回应

我们常看到年幼的孩子闹情绪的时候，会在地上打滚、扔东西、打人、歇斯底里地哭，这都是情绪表达；但这种表达是不恰当的，也是父母们不想要的。

那么，我们在平时就应该教孩子，把他内在的感受说出来，比如“我很生气”、“我很失望”、“我非常开心”等等。

引导孩子“先描述情境，再表达感受”

刚开始你可先帮孩子表达，比如“宝宝的膝盖磕破皮了，你现在很痛对不对？”、“哥哥撕坏了你的纸飞机，你很生气，对不对？”， 或者“你收到了这个礼物，现在你很开心吧！", 一次又一次，你如此帮他说，其实就是在给孩子做示范，然后他就知道，现在这个感受，名称叫做“很痛”、“生气” 或者“开心”，而理由是因为摔跤了、哥哥很讨厌地撕坏了我的纸飞机或收到了礼物。

如此反复地引导孩子，到他终于有能力说出事情发生的过程，以及真实的感受时，孩子就再也用不着扔东西或打人来表达他的情绪了。

父母要主动回应

当孩子可以正确表达感受的时候，宝爸宝妈们一定要立刻回应。他们就会明白“原来我不用哭不用打滚，爸爸也会帮我吹吹摔疼的膝盖、妈妈会教训哥哥，真是太好了”。 这样，孩子以后就愿意把自己的情绪说出来，比如，“妈妈，我今天在公园玩秋千很高兴！” 、“爸爸，你不给我买那个玩具，我很难过”。

02 审时度势，体贴尊重地表达情绪

孩子已经学会表达情绪，把内在的感受说出来，在此基础上还要教他正确表达情绪---任何情绪都可以被接受的，但表达出来的方式要体贴，不伤人。这也是为孩子以后能够拥有良好的人际关系打下基础。

什么情况下是不妥当的表达呢？举个例子：

家里来了一些同事，孩子指着其中的一个人说：“你好胖啊，好难看的！”，然后妈妈瞪了孩子一眼说:"你怎么可以这样说呢?", 结果孩子还理直气壮地说：“他是很胖啊，我又没有说错！”

按理来说，孩子是在说出他的内在想法啊，他表达得的确精准啊。问题是，他这样的表达是不恰当的， 虽说是童言无忌，但一定会让当时的场面很尴尬吧。

这个时候父母应该怎么回应孩子呢？你要把他拉到另一个房间，跟孩子讲：“对的，那个叔叔的确很胖，可是你当着大家的面把它说出来是不对的，这样会让叔叔不开心的，爸爸不喜欢你说这些话的时候，心里头藏着的那个小小恶意。”

再譬如，你要带孩子去爷爷奶奶家吃饭，而你其实知道老人家做的菜可能不怎么合孩子的胃口，那么就必要提前强调给孩子：“ 爷爷奶奶做一顿饭不容易，等会无论你觉得如何不好吃，都不能说很难吃这样的话，知道了吗？”

这样教孩子并不是叫他说谎，而是要让孩子知道渐渐明白，情绪不仅仅要表达，还要学习在不同的情况下，能够因人、因事、因情况，适当地、不伤人地表达自己的感受。

03 让情绪重回正轨，找到调节情绪的方法

情绪调节，也是说“当我有一个很负面的情绪的时候，我可以通过一个有效的方法，帮助自己能够回到一个正常的范围”。这个能力非常重要，它会让孩子明白，情绪是可以调节的，是可以把那些让我感觉不好的情绪化解掉的”。

其实，在孩子还很年幼的时候就可以引导他如何调节情绪了。

通过绘本学习调节情绪

有一些关于情绪的绘本，是为了教导孩子的情绪而特别设计的。宝爸宝妈在跟孩子读绘本的过程中，可以针对当中的情节进进讨论：“这种情况你会不会生气呢?", "你生气的时候是什么感觉啊？”

还可以问问孩子："如果生气了，你会怎么办呢？”， 一般来说，这些绘本对孩子都有清楚的引导效果。

推荐与情绪相关的绘本有：“ 我的感觉”系列---《我好难过》、《我好害怕》、《我好生气》等等，这套书是儿童心理学家写的，书中的内容都是先描述各种情绪，然后展现原因及感受，最后就会进入调节策略。

还有专门解决情绪难题的贴心绘本。有时候孩子会遇到一些世事难料的情况，比如宠物死亡、父母离婚、或在学校被朋友拒绝等等，这时你会觉得很难跟他们谈这些情绪。有一套很贴近孩子的需求和困难的绘本---“我的小小忧伤”系列，它会把上面提到的情况画进书中，没有文字，图片本身就在很丰富地传递情绪，你可以带孩子一起看，然后让他讲讲自己的所见及感受。

这样的情绪绘本，可以帮助孩子带出很多深层的困难感受，对他们的情绪调节有很大的帮助。

通过真实情境学会情绪调节

有的孩子在一些简单的人际互动遇到问题，不知道怎么处理。比如同学未经同意拿了他的东西，或者对他不友好，小学的时候，他就只会告状，等着老师来处理；甚至到了中学，他还是不知道如何应对，要么生闷气、要么逃避。

其实是这些孩子在童年时期，没有人教他，在冲突的情境中，是可以通过情绪表达和协商去解决问题的。

对于6岁以前的孩子来说，最重要的情绪问题就是来自其他小朋友交往时发生的冲突。他一定有很多机会跟兄弟姐妹、跟幼儿园的同学发生争执，那么，宝爸宝妈妈就不要总是教训他，反而要把这些争执当成机会教孩子，去怎么表达感受，怎么跟别人协商。

如果你的孩子在幼儿园里被同学抢了玩具，该如何引导去处理这样的情况呢？

首先要让他把情绪讲出来，比如对那位抢玩具的同学大声说：“我不喜欢你抢我玩具，把它还我！”

抢玩具的同学如果还他，那你的孩子仅仅通过表达自己的不满而得到了玩具；如果同学不还他，他还可以继续说：“你要是不还给我玩具，我就会告诉老师的”，他在尝试威胁的效果。

再进一步说，如果抢玩具的那位同学是高年级的，比你的孩子高大很多，还态度蛮横。那他肯定会琢磨对手的能力，不要轻易硬碰硬，然后找机会请老师或找家长帮忙，不管结果怎样，孩子至少有个思考衡量的过程，也不会把这样的委屈埋藏在心里。

也就是说，如果你的孩子已经掌握了观察和协商的能力，那么在以后无论遇到什么情况他都是有能力去应对的，这是人一辈子都受用的能力。在他独自面对社会的岁月中，作为父母的你根本不用为孩子担心。

父母之所以伟大，是我们愿意为了孩子去学习、去反思自己的所作所为。还记得小时候的孩子们，躺在我们身边，睡得像个天使，那一刻，我们觉得所有的辛劳和付出都甘之如饴。

我们要为孩子做的最重要的事情，是给他们一个健康温暖的家庭，让他们的情绪人格根基稳稳妥妥的被建构好，而这个过程，就在孩子的童年里，就在宝爸宝妈的一举一动中。