减少家庭语言暴力，积极心理学教你用积极语言这样夸

前段时间，一期节目上了热搜，很有意思。

节目随机邀请了一个路人女学生，这是一个对自己的长相很自卑的内向女孩儿，因为同学的一句嘲笑，平时都带着口罩出门，跟别人说话唯诺躲闪，没有自信。节目组为他安排了一位意大利的外教老师，并安排了为期50天的改变计划。

外教老师见她的第一眼，就夸她的眼镜很可爱，红色镜框和她很配。突如其来的夸奖让女孩儿手足无措，她不好意思地将眼镜拿下来擦干净。在之后的49天内，外教老师每天都对她进行夸奖。连续50天夸奖后，女孩儿出现了翻天覆地的变化：她开始不再躲避他人的目光，勇敢地摘下口罩，在镜头面前自在地大笑，坦然接受别人的夸奖。

这夸奖的效果真是堪比“整容”，从中又一次验证：对孩子而言，教育的能量都藏在了父母的语言里，潜移默化地影响着孩子的一生。

生活中无处不在的家庭语言暴力

在马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》一书的序言中，阿伦.甘地谈到：如果某个行为涉及使用武力，就把他归到暴力之树——身体的暴力 那一边；如果主要造成精神伤害，那就归到暴力之树——隐蔽的暴力 那一边。

对于身体的暴力我们都容易理解，是指肢体或用外力直接伤害。与身体的暴力相比，隐蔽的暴力造成的伤害不那么明显。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，这时候的语言就成了语言暴力。

天下没有不爱孩子的父母，可是，许多父母每天都在无意识地用暴力的语言伤害着自己的孩子。

美国爱荷华大学一项研究显示：父母每天对孩子说的话语中，只有不到20%的是积极和充满鼓励的。每个孩子平均一天会得到超过400条的负面评论，而正面评论却只有30多条。

想想看，我们是否用下面的语言伤害过孩子：

你的同桌每次考试都比你分数高，你怎么那么笨？

别人能做到，你为什么做不到？

这么简单的题都不会，还上什么学？

别哭了，再哭就不要你了！

……

这些话对我们家长而言也许是不经意的脱口而出，但他就像一把把利刃伤害着孩子的心。

我们都还记得几个月前，那个17岁的少年途经上海芦浦大桥时跳桥身亡的事件吧?

视频显示当时母亲开车突然打双闪在马路中间停车，下车打开后车门和孩子吵架，就在母亲还没来得及回到车上时，孩子从车里钻出来快步跑到桥栏杆纵身跳下桥去。

此时，桥边只留下母亲痛苦锤击地面的身影。可想而知，母亲的语言暴力具有多大的杀伤力，致使孩子义无反顾地放弃自己的生命。

科罗拉多大学心理学教授o.J哈维研究表明：使用涉及道德评判词汇的频率越高，暴力事件就越频繁。

运用积极语言多肯定孩子

心理学家说，一个自身价值被肯定的孩子，心里会非常踏实，才有能量面对全世界。

曾看过一期国外挑战极限的视频：一位教练训练队员负重往前爬行，在艰难地爬行过程中，这个队员多次想放弃，是这个教练铿锵有力的话语一直在队员的耳边响起：你能行，你是最棒的，胜利在前……正是这些积极激励性的语言，让这位队员挑战了自认为的不可能，取得了最后的成功。

如何才能让孩子从小建立自尊，让他拥有快乐的心理状态，并且有能力应对生活的挑战呢?

运用积极语言和孩子进行有效沟通，就能避免对孩子语言暴力的伤害。

什么是积极语言

引发个体积极情绪，发现个体优点及潜能，关注使人生美好的有利条件，促使retina美德及积极品质的形成，有利于建构积极人机关系的语言。

2 .积极语言的运用

“积极语言HAPPY模式”的五个层次中讲到：

总说：我同意，我欣赏，我尊重等正向肯定、指向未来的建议和指向目标的行为，激励、引导、赞美孩子，促使孩子自我实现。

禁说：混蛋、滚出去、不要脸、让警察抓你、打死你、不要你了等剥夺孩子爱和归属感的语言。

要想促使或引导孩子正向行为的发生，家长在说话时，就不要去强化那些不希望孩子发生的行为，而要多用积极语言层中的“总说”“多说”词汇。那些语言都是积极的肯定现在，指导孩子行为朝着未来所期望的方向发展。指向未来的话更有意义，更容易激励孩子去努力，去发展，去想办法。《教师积极语言在课堂中的运用》——陈虹

肯定语言的力量

詹姆士说:人类本质中最殷切的要求是：渴望被肯定。

文章开头的事例已经用实例证明多赞美孩子，就会让孩子更加自信、阳光、快乐的面对生活，赞美就是对孩子直接的肯定。

我曾经做过“爱的苜蓿种子”的实验：分别在两个矿泉水瓶里无土水培苜蓿种子。两瓶每天早晨都洒水滋养一次，不同的是：一瓶每天在洒水的时候微笑着对那些种子说：我爱你们，生活中因为有了你们更美好！另一瓶不去说这些赞美的话，结果在十天之后两个瓶子里的苜蓿芽截然不同。经常被赞美的那一瓶绿意盎然，非常茂盛；而另一瓶长势萎靡，很不水灵。

许多种植花苗的工匠也做过实验，在花房里经常给花放音乐听，花长的会更鲜艳貌美。

爱和肯定的语言对植物竟然产生了如此大的作用。就不难解释对我们孩子有多大的影响了。

1、孩子要怎么夸？

我们在表扬孩子的时候不要太笼统，禁忌假大空，这样孩子意识不到家长对自己内心的肯定，也意识不到自己未来努力的方向。

夸孩子技巧分三步：叙述事实+自身感受+对孩子未来的希望。

我曾经在家长群里搞过这样一个调查：

请几位优秀同学的家长在孩子取得好成绩后用不同的形式夸孩子。

第一种说法：孩子你真聪明！

第二种说法：孩子你经过努力取得优异的成绩，妈妈很高兴。相信你继续努力会更棒！

家长反应回馈，第二种表扬孩子的方法孩子更喜欢接受。

2、找优势夸孩子

在一次家长讲座中曾经做过这样的调查：每位家长写下孩子的20条优点。结果抽查了20位家长，有的写了有近20条优点，有的家长竟然一条都写不出来，一脸无奈地说：我家孩子没有优点，在学校上课不好好听，到家就是看电视。

听着这位家长隐形暴力的语言，他每天对孩子说着这些话，孩子心灵将受到怎样的伤害，可想而知。

心理学上有一种现象叫自证预言：你相信什么就吸引什么。你关注哪里，哪里就会成长。你每天关注的是孩子的问题，那孩子就真的成了问题儿童。这样的结果是因为家长本身就是问题家长。

家长之所以找不到孩子的优点，是因为你只盯着孩子学业成绩，而忽视了孩子身上其他发光的东西。每个孩子都是多元化的综合体，都有自己的优点。如果孩子学业不太好，我们就夸夸孩子很尊敬长辈；孩子一直在努力学习；或者夸夸孩子踢球等运动很出众……

需要夸的地方太多了，我们要相信孩子有他的独到之处，他就肯定能成为他最好的自己。

3、 结合肢体语言，语言会更有力量

和孩子进行有效沟通7%来自语言的意义；38%来自说话的语音语调；55%来自肢体语言。要想使赞美起到更佳效果，拉近和孩子的心理距离，进行更有效的沟通，我们最好在夸孩子的时候加上我们发自内心的欣赏的语气，结合一些肢体语言更有效。比如：伸大拇指、抚摸头、面部表情和内心一致、眼睛看着对方、充满爱和好奇的眼神、亲吻脸蛋、拥抱等。

四、孩子做错事后怎么和孩子沟通，3F沟通法就能帮我们解决这个问题。

我们家长是第一次做父母，允许我们自己犯错误；同样孩子也是第一次做我们的孩子，在成长过程中不可避免地会犯错误。当孩子做了错事，我们如何跟孩子沟通才不是语言暴力，才伤害不到孩子呢？

3F沟通法教我们分三步进行有效沟通：

谈论事实：观察，我描述我所看到或听到的 分享感受：我诉说我的感受聚焦解决问题：首先表达我的需要，然后请求满足我需要的东西。

例如：孩子放学回家一直看电视不写作业，利用3F沟通法可以这样说：我看到你回家看了20多分钟的电视不写作业，我心里感到失望。我想您明天能按时起床去上学，那么今晚就要按时完成作业、按时睡觉。

和孩子沟通，整个过程不加评判，只是说自己观察到的和自己的感受，那么孩子完全能听清楚他的问题在哪里，并且知道要去怎么做。

卢森堡博士的《非暴力沟通》就是主讲语言沟通的技巧。我们我们学习之后去实践运用，肯定会有意想不到的收获。

夸孩子不等于孩子做错事不惩罚

孩子如一棵小树，需要我们每天呵护：除草、施肥、松土，同时也需要修剪枝丫，小树才能够成才。同样孩子需要赞美，不代表做错事不去惩罚。

有句话说：有对不奖等于变相惩罚，有错不罚等于变相奖励。

1、 如何进行正确奖励和惩罚？

语言肯定只是奖励中的一种方法，我们奖励和惩罚的目的都是为了强化孩子向正向良好行为发展。

斯金纳通过强化实验发现，动物的学习行为是通过强化作用的刺激而发生的。斯金纳把动物的学习行为推而广之到人类的学习行为上，人的一切行为几乎都是操作性强化的结果，人们可以通过强化作用的影响去改变行为。而不是去进行隐蔽的语言暴力去伤害。同样，在学校和家庭教育中，父母可以通过奖励和惩罚，强化孩子的正向行为，减少负向行为，从而塑造孩子的良好行为。

01）强化训练通过奖励，增加某种好行为。

正强化：呈现愉快的刺激。例如：成绩好可以出去旅游一周；

负强化：消除厌恶刺激。例如：成绩好可以免除家务劳动。

02)惩罚训练通过惩罚减少某种不受欢迎的行为

正惩罚:消除愉快刺激。例如：成绩不好要做家务。

负惩罚：消除愉快刺激。例如：成绩不好，不给出去玩。

2、 结合以上四种方法塑造孩子的行为，注意三点

不要只使用一种方法，时间长了会失去刺激的效果。 奖励和惩罚要分明，一旦形成制度就要按规定施行。因为有错不罚是变相鼓励，有对不赏是变相惩罚。 在孩子十岁以前，可以使用摘星星计划，也就是通过孩子在乎的东西作为激励手段鼓励孩子实现目标或愿望。

每个孩子内心最大的渴望，是与父母联结！我们说每一句话前先问自己：这样说会使孩子增加力量还是减少力量？做每一个行为之前先问自己：这样做使事情的效果更好还是更坏？

语言中蕴藏着我们家长的智慧，千万不要因为我们无意识的语言暴力毁了孩子一生的前程。