心理学家：一岁爱，两岁烦，三岁狗都嫌，三岁宝宝为何招人烦？

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有一句老话说“七八九，嫌死狗”，说的是孩子在七八九岁的时候，最调皮，也是最不好带的，尤其是男孩子。但是这句话传到现在，被不少的宝妈给改编成“一岁爱，两岁烦，三岁狗都嫌”。

宝宝最难带的时期，已经从七八岁变成了生后的前三年。

三岁的孩子特别擅长于哭闹反叛、出尔反尔、藐视权威，口袋里有各种挑战爸妈理智的秘密武器。

我已经不止一次听朋友吐槽：太生气了，真想把三岁的儿子从窗户扔出去！

如果说两岁的宝宝叛逆是因为真的不懂事，一哭就让人不忍心责骂的话，那三岁的宝宝就是：“明知故犯”了！

他们的眼睛里透着狡猾的光，面对你的提问也能回答的头头是道！可他们翻脸就跟翻书一样快，前一句刚说好，后一句就反悔了。

他们可以干嚎到让人发狂，也可以不分场合说哭就哭……三岁的宝宝特别知道如何让父母抓狂。

你也知道他们并不是真的难过，爸妈们肯定会非常气愤：“你把我当傻瓜吗？当奴隶吗？当隐形吗？”

所以，三岁的叛逆最招人烦。朋友圈里，有多少三岁宝宝的爸妈整天烦到怀疑人生？

为什么三岁宝宝这么善于挑战爸妈的忍耐底线呢？

伦敦大学心理学家“皮亚杰”，曾做过著名的“颜色与形状的游戏”实验！

皮亚杰（Jean Piaget 1896-1980）是近代最有名的儿童心理学家，他的认知发展理论成为了这个学科的典范。

测试专门给三岁宝宝进行的，以测试三岁儿童大脑发展的认知阶段。你可以在家给宝宝试试看！

测试很简单。

孩子面前放置了两个盒子，上面立着卡片：左边盒子上是蓝色的花，右边盒子上是红色的卡车。

测试者手里还有很多其他的卡片。

当测试者说：这是一个颜色分类的游戏，三岁宝宝一下子就明白了。蓝色的卡片要放在左边“蓝色的花”的下面，红色的卡片要放在右边“红色的卡车”下面。

当孩子拿到了“蓝色的卡车”卡片时，他很自信地放在了左边“蓝色”的盒子里。

之后的“颜色游戏”都毫无问题，三岁宝宝对颜色的认知已经成型，胸有成竹。

“颜色分类”游戏玩了一会儿，这时切换到“形状分类”游戏。

提问时，孩子能够很清楚的回答出：左边卡片的形状是“花”，右边卡片的形状是“卡车”。三岁宝宝对形状的认知也没有问题。

测试者说：现在我们玩“形状游戏”，要把“花”的卡片都放到左边“花”的形状下面，把“卡车”的卡片都放到右边“卡车”的形状下面。

此时发生了什么呢？

三岁宝宝竟然无法切换规则！！

即便孩子能够回答出：卡片上的形状是“卡车”，他还是会放到“蓝色的花”下面，他只能够机械地、遵照一开始的规则进行游戏！

最奇特的是，孩子其实对规则了解得很清楚。如果问孩子，现在是什么游戏？他会回答“形状游戏”；问他，这个卡片是什么形状，他说“是花”。但是行动上他却无法执行，他仍然会按照“颜色游戏”的规则，把红色“花”的卡片放到右边红色“卡车”的盒子里。

这个实验非常有意思，心理学家们测试了许许多多三岁儿童，他们发现：三岁宝宝没有办法切换规则、或者同时用两套思维去思考。

如果一开始是“形状游戏”，那么三岁宝宝会固执地遵照“形状游戏”的规则进行下去，即便他知道游戏已经换成了“颜色游戏”。

在心理学上，皮亚杰将这个认知发展阶段称做“知道与行为的分离”。

而且更加奇妙的是，如果同一个孩子，四岁再来做这个实验，他就能够很自如地切换、并适应新规则了。大脑发育阶段的影响是显而易见的。

正是这个原因，三岁宝宝最让父母抓狂：因为他们的“行为”经常和“认知”不符，他们明明已经理解了事物之间的逻辑关系，却偏偏不遵照逻辑去做。！

而心理学家说，这是三岁孩子的大脑功能还不完善的缘故。

三岁处于“pre-logical 前逻辑时期”，孩子的大脑非常活跃，开始尝试理性解释事物，但很多想法又是刻板和局限的、自我中心的，认知的逻辑又经常和情绪感受发生冲突，因此会在行为上显示出非理性的、出尔反尔的特征。

在三岁，“知道”与“行为”是分离的。因为他们看上去比两岁时“知道”了更多规则，所以父母对他们的期待和要求也更多，但这个年龄，实际“在行为上履行认知”，却比我们想象的难得多。

当你告诉三岁宝宝一个新规则，他们能够理解这个规则，甚至还能够复述出这个规则是什么，但事实上，大脑的短期记忆还是处于之前的状态。

当然在生活中，孩子并不总是面对新旧两套规则，但是他会时常面对大脑里两种冲突的信息：他们想要去做的，和你让他们去做的。

比如，他们明白不该从别人那里抢玩具，也是这样回答给你的，但当大脑处在一个“我很想这样的做”的状态，三岁宝宝往往无法用“理性”的规则认知，来压制住欲望冲动。当你问他该不该这么做，他会摇头，知道“不应该”。然而“知道”，在三岁的大脑中还不能完全和“行为”连接起来。

所以总结来说，三岁宝宝的大脑就是：知道的更多了，但不一定能做得更好。

当了解到，三岁宝宝的“叛逆”是大脑发育未成熟的必然阶段，也许我们大人的情绪就会缓和一点。别当作孩子这样做是“针对自己”：他们可能真的没有挑衅、藐视父母的意思，他们只是还不具备那个大脑功能，将认知付诸于行动中。

既然是大脑发育的阶段，那爸妈们又有什么可以做的呢？

1. 首先是保护自己的情绪！知道孩子的“认知”与“行为”不是故意的，和孩子着急怒吼也没啥用，不如放过自己，不要再急着跳脚了！

2. 用语言解释行为：语言重复的力量是强大的，帮助孩子将“认知”与“行为”相连接的最好方法，就是一次次复盘。在父母和孩子都平静的情况下，用鼓励和理解的方式，让孩子认识到为什么要这样做、什么样的行为是对的、什么是错的。

3. 用语言解释情绪：在爸妈和孩子都平静的时候，用词汇去形容感觉。和孩子聊：遇到某个状况，你是如何感觉的？比如，玩具被抢走时，你是什么样的情绪，生气和委屈是一种什么感觉？当别人的玩具被抢走，你猜猜别人是什么感觉？你可以从对方的表情上观察到吗？当孩子能够用语言解释自己的感受，就会更容易舒缓自己的情绪；当孩子能够解释别人的情绪，就会更具有同理心和同情心。

4. 正面强化：大力赞扬正确的行为，让孩子在做对的时候自我感觉更好。“知道”与“行为”的连结，是从重复中得来的。而这种连结，很难来自于怒吼，而更容易在重复的鼓励和正面强化中建立。

5. 游戏力：三岁宝宝最大的情绪障碍，就是自己想做的事情不能做。当孩子“想做的”与“规则”相冲突，爸妈可以寻找一些游戏的、替换的方式，用“曲线”让孩子既能缓解情绪、又能遵守规则。

有时，也许我们大人也需要学会“切换”思维，试试去换成孩子的视角和头脑，才会发现他们其实不是在和我们作对。

成长需要耐心，时间会塑造一切。

“作为一个陪伴的大人，能做的就是让孩子相信，自己不会被放弃，让孩子相信自己值得被爱，其他的就交给时间吧。”