孩子撒谎了？别只顾着发火，一定要试试这样做 当孩子撒谎时家长要怎样做(最佳答案)

一位学员跟我说：有一次我发现孩子为了玩游戏，竟然偷拿家里的钱去充值，问他时，他还不承认，说是某某同学用了他的账号。后来确定这个游戏币是孩子充的，这位妈妈很失望地哭了。

她说，我是那么相信他！他看到新闻里那些偷钱充游戏币的孩子，还笑话他们傻，想不到他自己也这样做了。当问到孩子原因时，孩子说是同学们的装备都很好，打不过他们，所以也想充一次试试看。孩子说的时候好像理由还很充分。面对这种情况，我们应该怎么办？

其实孩子说谎是不得已的，是因为他还没有办法解决内心的焦虑和矛盾。

第一个矛盾是理智与欲望的冲突。这个孩子懂得家长或老师规定的行为准则是什么，他知道家长对玩游戏的态度以及对游戏充钱的态度。家长跟他说过，他也听懂了。所以这个孩子在理智上知道不能为游戏充钱，而且他也会笑话那些偷钱充游戏币的孩子，觉得人家很傻。

但是他内心的需求还是会时不时地冒出来，他对玩这个游戏还是有渴望，充一点钱试试看，装备更好了，就能打赢同学或者突破原来没法突破的某一关。

所以，孩子说谎的第一个矛盾是他的理智懂得事情的规则，大部分时间也能按理智行事，但是有些时候他内在的本我需求会冒出来，去打破理智的界限。

第二个矛盾是对自身好形象的期待与说谎行为的冲突。孩子知道他做错事时，家长不会接纳这个错误行为，只会惩罚他或者降低对他的评价。就像刚才案例中妈妈会觉得失望，会哭，妈妈的失望和哭对孩子来说比打骂更有杀伤力，孩子为了维持他在妈妈心目中的形象，不去伤妈妈的心，他做了错事之后，一定要想办法去掩盖，不要让妈妈知道。

从这两个矛盾可以看出来，说谎对每个孩子来说都是必经之难。所以我们在解决孩子说谎问题时，不但要让他学习怎么处理理智和欲望需求的冲突，还要让孩子犯错误后敢于承认和修正

这两者的冲突就是我们之前讲的骑象人和大象的冲突。如果家长一直讲道理给孩子听，听懂了道理，孩子的理智会变得很强大，而且会下定决心不去玩手机游戏，不为游戏充值。

但是家长只是讲了道理，却没有认真地体会孩子内心的需求，没有和孩子商量想玩游戏时可以用哪些合适的策略来应对，等到哪一次家长不在身边或者有点倦怠时，孩子本我的欲望就会爆发出来。就像刚才那个孩子，他理智的时候会笑话那些为游戏充值的人，但他内心也渴望把游戏玩得厉害，有很好的装备，去打赢别人，所以当他理智的力量稍微有点薄弱的时候，这个欲望就会冒出来，打得理智措手不及。

然后，孩子知道这是错的，他内心对这个错误行为很羞愧，他不想让爸爸妈妈知道，为了掩盖这个错误，他只能去说谎。

所以有些孩子在有人盯着和没人盯着时差异特别大。但是也有些孩子不管有没有人盯着都一样自觉。这些孩子为什么能做到自觉，就是因为他们的家长能够诚实地去对待孩子内心的需求，并且把他们对孩子的要求逐渐内化成孩子对自身的要求。

所以，当孩子说那些为游戏充值的人傻时，家长不要站在道德评判的角度说：“对，他们那个行为真傻，咱们可不要那么做。”而是要跟孩子说：“其实呢，这些孩子的行为可能也不是傻，我相信他们一定也很重视钱和自己的学习。

只是他们想到充值能让自己快速提高装备，战斗力更强时，他们不知道怎么对待内心的这种欲望。我想，当他偷拿家里的钱去充值时，内心也会质疑自己这样做对不对，只是他没有办法去预防和解决这个问题。”这样就让孩子知道了，这些渴望游戏中能赢又找不到方法来通过技术提升的孩子，不能平衡内心中想赢的冲突时就难免会拿钱去充值，所以“凡事预则立，不预则废”，只有事先做预防，把自己内在的需求琢磨清楚才能远离犯错。

当孩子说谎之后他会焦虑，内心会有冲突，这个时候我们要给他的焦虑和冲突的情绪留下空间。孩子面对自己的焦虑和冲突时一定不好过，他会很内疚。如果这时父母太着急去指责他，或者给他施加道德压力，跟他说“说谎不是好孩子，对不起妈妈的信任”这样的话，孩子的内心就不只是内疚，更增加了羞愧感。羞愧感会让孩子的认识不合理，他不会认为这件事是自己的行为不好需要改变，而是认为自已这个人不好，要知道他对自己的这种否定会影响到他的自信。

所以在孩子说谎时，父母不要太着急去处理或者过度去处理，要让他和自己的内疚情绪相伴，想出办法来改变。我们只要跟他说：“孩子，妈妈看到游戏币是你充的，这让妈妈觉得很意外。但让妈妈更难过的是你没有勇于去承认自己的错误。我希望你做错事时能够勇于担当，去努力找到办法弥补错误。”这就够了。这样孩子做错事后，他会发现，一旦他承认错误并且去努力改正，事情就会变得比较轻松，他的焦虑情绪也会得到缓解，只有这样孩子才会勇于认错。

当他认错时，父母也不要过快地说，“承认错误就是好孩子，妈妈原谅你了”，这不是一个是不是“好孩子”或者“原不原谅”的问题，而是孩子经过这件事情他看待问题的角度变得更丰富、更全面了，是孩子的认知升级了。我们要让孩子从承认错误和找到补救办法的过程中看到自己的成长。

要想让孩子诚实，首先要处理好孩子的理智和欲望的冲突，理解孩子的欲望和需求，并做好预防工作；其次要让孩子犯错误后敢于承认和修正，给孩子的情绪一个转化的空间，让孩子将说谎后的焦虑转化成内疚，再让他找到办法去改正。当孩子做错了，但他有办法去补救和修正时，他就可以诚实地面对错误，让自己成长了。

田宏杰 ：北京师范大学教育心理学博士，副教授，专注儿童心理学研究，著有《不咆哮，让孩子爱上学习》，喜马拉雅《高效陪读,让孩子爱上学习》主播。