孩子越说越不听，还在批评式带娃？中国式父母，该学学肥皂水效应

听朋友讲过这样一件事：

一天，在地铁上，他看到一位妈妈在教育孩子。

这位妈妈口才很好，旁征博引，从上地铁开始，一直不停地说教，说服孩子好好学习，而不是总想着玩iPad游戏。

一开始，孩子一声不吭，慢慢地变得不耐烦说：“妈，你都说了一路了，你就不嫌累吗？”

这位妈妈叹了口气，说：“说你是为你好，要不然我才懒得说你啊！”

孩子听后，干脆闭上眼睛，捂住耳朵，不理她……

为什么父母批评孩子时，孩子都不愿意听呢？原来，父母不懂肥皂水效应，越是批评孩子，孩子就越不听。

肥皂水效应由美国前总统约翰•卡尔文•柯立芝提出，就是将对他人的批评夹裹在前后肯定的话语之中，减少批评的负面效应，使被批评者愉快地接受对自己的批评。

以赞美的形式巧妙地取代批评，以看似间接的方式达到直接的目的。

简单地说，就是将批评夹在赞美中。

地铁上的那位妈妈，一味批评孩子，且在公众场合，孩子怎么能听得进去呢？

生气的妈妈

1.在孩子看来，批评就是惩罚

何谓批评？是批评者对被批评者的一种言论，这种言论中，包含否定与期望。

何谓惩罚？是教育者对受教育者认识和行为的一种评价。

不久前，有则新闻报道，银川市一位6岁女孩，和亲戚家两个哥哥（一个12岁，一个7岁），在一起玩耍的过程中不小心从木架上跌落。

由于头部着地，女孩陷入昏迷。两个男孩因为害怕女孩醒来后告诉家长，害怕受到责罚，竟用一块木板将女孩击打致死。

于是，新闻下方留言区中，有两则留言，格外引人注目。

网友小狐狸：小时候，上厕所时，不小心把卷纸掉到了地上弄湿了，害怕被骂，就把一整卷纸都撕烂了冲到马桶里。

网友尼采不理睬：我小时候也是，可能是想事情不成熟，比如不小心打烂盘子，怎么隐藏，真想一把火烧了厨房。有这想法，其实也是出于对父母的畏惧。

在孩子看来，父母的批评就是惩罚。孩子恐惧惩罚，且缺乏判断力，往往会引发更大的恶。

父与子的战斗

2.在孩子看来，批评等于否定

看过一句话说：“有一种渴望永远不会消失，那就是渴望你的父母能够真心地爱你，认可你，并且站在你这边。”

现实生活中，父母往往不是这样，否定、批评孩子几乎是常态。在孩子看来，批评等于否定。

邻居家小丽，放学回家后，学着父母的样子，开始张罗着做饭和炒菜。忙乎了半天，饭菜都被搞定，她望着自己的劳动成果，心里别提有多开心了！

“弄什么饭，半生不熟的，怎么吃呀？谁让你做饭了？”

“菜怎么这么咸，怎么吃呀？”

……

父母你一言我一语，小丽一脸窘相，泪水在眼里打晃……

本以为可以得到父母表扬，结果是一顿批评。在小丽看来，父母对自己的批评，就是对全盘否定自己。

这样的场景，每天都会上演。

“有什么好哭的，能不能懂点事？”

“你洗不干净的，放着我来。”

“就这成绩，你还想当医生，不是去害人吗？”

“我怎么生了你这个不争气的！”

父母自认为批评是在帮助孩子，殊不知，是在伤害孩子。

批评孩子

3.批评会降低孩子的自我效能感

所谓“自我效能感”，即一个人知道”我可以利用我的努力把事情做好”，用大白话说就是：“我能行！”

武志红老师曾在一篇文章中说：“孩子把事做好时，认可他；孩子遭遇挫败时，支持他；让孩子的正能量和负能量在和父母的关系中能得以流动。”

可父母们经常干的事情不是认可，也不是支持，而是一味批评，其结果必然适得其反。

英国BBC有部纪录片叫《Up》，导演随机选取一些孩子，从少年到老年每隔7年进行跟踪拍摄，了解他们的生活变化。

其中有位叫Neil的小朋友，童年时，脸上总挂着可爱的笑容，眼睛闪闪发亮，长大的梦想是当宇航员，后来，Neil想到牛津读书，无奈失败。

被父母各种批评，Neil自暴自弃，流浪，搬运工都做过，到后来，得了精神疾病，历经坎坷，生活仍旧落魄。

人们是这样评价Neil的一生的：想法很多，但缺乏积极行动。这大概是因为童年被父母否定太多的结果。

父母越是否定孩子，孩子越容易长成父母否定的那个样子。

难道父母就不能批评孩子？

不。父母得懂“肥皂水效应”，掌握批评技巧，孩子才会心甘情愿听父母批评。

严厉的批评

1.要学会控制住自己的情绪

心理学现象中有个“野马结局”：因为芝麻大小的事情而大动干戈，以致用别人的过失而伤害了自己。

莎士比亚说:“不要因为你的敌人燃气一把火，你就把自己烧死。"当你发怒的时候，怒火也许会烧及他人，但在更多的情况下，它烧的是发怒者自己。

因此，要学会控制好自己的情绪。

想起三天前的一件事：

我手机收到多条验证码信息，很是纳闷，却想不起任何原因。

“一起作业被我删了，当时注册绑定的是你手机号，把验证码发给我呗。”

“验证码是3962。”

“我重装后仍登录不了，赶快把验证码发给我呀！”

“验证码是3962。”

“不是的。”

我冲到楼下，对小丫头吼了几句。

“还是登录不了！”她嘟哝着。

顿时，我想再度发作，手机收到了新的验证码1220。

她登录成功，然后，几天不理我。

想想这件事，我是不是该这么做呢？

第1步，冷静，冷静，再冷静，千万别发火。

第2步，自问自答：我怎么生气了？自己正在忙，孩子反复问验证码。

第3步，自问自答：我想要什么？我想知道验证码究竟怎么回事。

第4步，对孩子说，“我现在很烦躁，左一遍右一遍问。”

第5步，对孩子说，“我们一起来看验证码怎么回事，一个一个试，直到登录为止。”

如果能这样处理，就不会有后续几天不说话的故事。

批评时，一定要调控好自己情绪。生气时，不处理问题；解决问题时，坚决不生气。

野马结局

2.巧用三明治批评法

“三明治批评法”，即指对某个人先表扬、再批评、接着再表扬的一种谈话方式。用在批评、激励方面，效果显著。

也就是说，把批评夹在两层厚厚的表扬之间，从而达到让孩子愉快的接受批评并改正的目的。

具体做法：称赞＋批评+称赞。有一个关于陶行知先生的故事：

陶行知先生有一次在校园里散步，突然见一男生正用泥块砸本班的同学，先生当即斥责，并责令他放学后到校长室来。

放学后，陶行知见男生正规规矩矩地站在校长室准备挨训，便掏出一块糖果给他，说：“这是奖励给你的，因为你按时到这里，我却迟到了。”

男生惊恐地接过糖果，眼里透着怀疑。随之，陶行知又掏出第二块糖果给他，说：“这也是奖给你的，因为当时我阻止你再打人时，你立即就住手了，说明你还是尊重我的，所以应该奖励你。”

男生更加惊慌了，眼睛睁得大大的。

接着，陶行知又掏出第三块糖果塞到男生手里说：“我已经调查过了，你用泥块砸同学是因为他们不守游戏规则，又欺负女生，你是为了别人而砸他们，说明你正直善良，有跟坏人做斗争的勇气，这更应该奖励你。”

男生很感动，流着眼泪后悔地说：“陶校长，我知道错了。

陶行知满意地笑了并掏出第四块糖果递给他，说：“你能够正确地认识错误，我再奖励给你一块糖果，可惜只有这一块糖了，我的糖给完了，我们的谈话也到此结束了！”

陶行知先生至始至终没有直接批评那个男生，而是在赞美中让那个男生认识到自己的错误。

如果做父母的，都像陶先生一样包装好自己的语言，用三明治批评法，孩子会不接受父母的批评吗？

小轩，完成了中秋假期作业的大多数，还有两项作业没完成。

轩爸特别恼火，但没有发作。

“儿子，作业都做完了吗？”

“差不多啦！还有两项作业没做。”

“儿子，诚实是你的美德。作业能完成绝大多数，你已经非常棒了！不过，老爸提醒你，还有两项作业不完成的话，会不会有不好的结果呢？”

“当然会啦！老师肯定要找我算账，说不定还会叫家长。”

“老爸这张老脸豁出去了，就让你们老师叫一次呗。”

“还是算吧，你不怕丢人，我还怕呢！”

“干嘛去呀？”

“写作业去……”

如果轩爸不管不顾地批评孩子一顿呢？其结果必然相反。

三明治模型

3.不要和“别人家的孩子”攀比

芒果台《少年说》中，有个女孩提到，自己的妈妈总拿别人家的孩子来打击自己。

她说，妈妈总拿自己跟全班第一、全年级第一、全联盟第一的闺蜜比较，这让她很受伤。

妈妈经常挂嘴边的话就是：“你这么差，怎么会有人愿意跟你做朋友？”

“别人家的孩子”总是优秀的，为什么不看看自己家孩子的优点呢？

不要让盲目攀比，毁掉自己的孩子，因为每一个孩子都是独一无二的。

孩子不是不能批评，而是父母不懂得批评技巧。老祖宗说过的，打孩子一下，揉三揉，绝对有道理。

总结一下：

孩子不是怕批评，而是怕唠叨父母反复无常的态度。

赞美要选准时机，批评要抓住技巧。

批评一定不能止于批评，最好能指出孩子的某种优点，并给予适当鼓励，这会增加TA改正错误的信心。