比起打骂，这样的“冷暴力”更会为亲子关系刻下看不见的伤口

前些天，在微博上看到了一则某家长发在论坛上的帖子：

因为一块月饼，这位父亲把一个刚9岁的孩子硬生生逼得离家出走。更让我“佩服”的，是这位父亲在孩子“转身就走”了之后的淡定。一个九岁的孩子万一走丢了怎么办？万一被坏人带走了又怎么办？我隔着屏幕都为这个父亲捏了一把冷汗。

但从求助帖的字里行间里，我却并没有看到一位做父亲的担忧，只有满屏的委屈：“心理活动很多，但也没有慌张，可能还是太失望了。”

我们想想看，这位父亲到底在失望什么呢？是孩子没有心平气和的面对父亲扔掉月饼这件事？还是在父亲把门关上之后，孩子没有表现出认错、求饶的姿态，而是在门上写了骂人的话？

在我看来，爸爸的委屈来自于“教育失败”的挫败，只不过这种挫败来自于孩子不服管教的愤懑，而不是对自己教育方法的内省。

因为在他看来，不论是扔掉月饼、还是把孩子关在门外，他都和儿子进行了反复的沟通，即使是把离家出走的孩子领回来之后，这位爸爸也强调了自己“没有打骂孩子”。

他只是对孩子进行了不止一次的“冷处理”。

孩子因为月饼而被扔掉伤心大哭时，他“看了看，没有去制止，也没有哄他，回来的路上，彼此都没有说话”；孩子被带回家之后，他告诉孩子“是有年轻叔叔来敲门，所以我才不得不去接你回家。但是你记住，我永远不会主动去找你。”

在他看来，这样的“冷处理”已经是他能做到最克制、最理性、最好的教育方式了，比打骂不知“高级”了多少倍。

这也是他满腹委屈发帖吐槽的原因。

他不知道这种“冷处理”就是“冷暴力”，他也不知道在冷处理和打骂之间，还存在着其它沟通模式。

前几天，抽空瞄了两眼《女儿们的恋爱》，被郑爽小公举的男友完全惊呆。

看着郑爽一直在试图去沟通，可她男友一直不看他、不说话，闷闷地仿佛把所有的沟通通道全部关闭的样子，真心替小爽捉急。

刚好有个闺蜜也在追这个综艺，她把这段视频转给老公看，却被老公说：

“你们女人就是矫情”，“难道非要大吵大闹才好嘛？沉默不也是为了避免吵架吗？”

闺蜜听完一脸黑线。其实，拥有闺蜜老公同款逻辑的人真的不在少数。许多人觉得这样的“冷战”根本不算什么，更上升不到所谓的“暴力”。

所以，各种各样的冷暴力充斥在亲密关系中，不仅仅是夫妻、恋人，还有亲子之间。

除了沉默、冷战，冷暴力还包括言语歪曲、讥讽、嘲笑、轻蔑、否定人格。

有些人面对冲突，可能会因为不知道如何与对方沟通，而不自觉地使用冷暴力；但也有更多的人，选择用“冷暴力”来惩罚对方，就像是某种关系上的霸凌一般。

只不过，因为不像身体暴力那样明显，通过冷暴力受到伤害的一方往往有一种“感觉很不好，却又说不出哪里不好”的复杂心理。就像手上扎了一根刺，你用肉眼根本看不到，但就是有隐隐的痛，非得用放大镜才能找到症结在哪里。

冷暴力便是如此。

一个长期呆在冷暴力关系中的人，不论是成年人还是孩子，可能都无法察觉他们所受到的伤害。

冷暴力会摧毁对方的自尊、改变他们的思维方式，让这种关系持续下去，让受害者无法逃脱，并且让对方产生自己做错了什么的内疚感。

记得上高中时，我有一个要好的同学，某天早上肿着眼睛来上学。一问才知道，是前一天晚上和妈妈大吵了一架。因为小测验的成绩不理想，妈妈骂了她，“也不知道你的样子是随了谁，又矮、又黑、又丑，考这点分数，真有脸啊！”

同学被妈妈的这番诋毁人格的讥讽伤透了心，她一边发抖一边哭泣，大喊着让妈妈道歉，她妈只说了一句“我不打你就不错了，你还委屈上了”之后，就再也没和同学讲话。

放学的时候，同学说再也不想回家了，咬紧牙要离家出走。我担心她，就把她带回了自己家，听她讲了大半宿妈妈的“冷暴力”。

她说小学的某个寒假，她妈给她买了一件“又大又蠢”的羽绒服，她觉得太难看了，就拒绝穿。结果之后一整个寒假，她妈妈都没有跟她讲一句话。

每天面对她的是冷冰冰的空气和一张冷漠的脸。

小孩子哪有能力处理这样复杂的关系，同学当时只觉得惶恐无比，仿佛要失去妈妈一样难受。“如果妈妈是在惩罚我，我想她是做到了。刚开始时，我跟她怄气，觉得不讲话更好。但几天过去之后我就慌了。当时的我，痛苦地用头撞墙。我就想，只要妈妈能跟我说话，让我做什么都行。”

最后，我同学实在撑不住了，给她妈妈写了一封信，深刻的检讨了自己的过错，并告诉妈妈自己再也不觉得那件羽绒服丑了。“我妈看完信之后的表情，我这辈子都忘不了，她说你知道错就行，眼神里写满了自己获胜之后的窃喜。”

这样的得意，对我的同学来讲，却是永远忘不了的羞辱。

黑暗中，我听着同学的诉说，眼泪悄无声息地落下来。我用力握住同学的手，希望能抚慰她内心那看不见的伤口。

在开头那个离家出走的帖子里，有人抱怨道：

“现在的孩子太难带了！打也打不得、骂也骂不了，现在连不说话、让他罚罚站也不行了吗？晾他几天，他不是才能记得住、知道自己错了吗？难不成，整天顺着孩子就对了？”

有时候，在孩子身上怎么也想不通的问题，如果我们换一个角度来想，答案自会清晰明了。

假设，帖子里这位父亲抽烟，而他的孩子不希望他抽，在反复提醒没有效果之后，也把爸爸的烟扔到垃圾桶里，把爸爸关在门外罚站，不跟他说话，晾他几天，用“不让他尝到甜头”的方式来让爸爸戒烟，这位爸爸又会作何感想呢？

我们暂且不去讨论，那块月饼到底能不能吃，因为毕竟每个人的宽容度不同。如果仅从达到让孩子不吃或者少吃月饼这个目的来讲，也有许多比现在更好的方式去实现。

就像留言所说的那样，比如我们可以说好东西跟大家分享，家里人把月饼分一分，这样既满足了孩子珍惜老师给予的东西这份心思，也达到了孩子吃到很少月饼的目的。

再比如，我们可以告诉孩子，为了珍视老师的这份心意，我们可以把月饼留在家里作纪念，你想吃的话咱俩再去超市多选几块，明天上课也可以带给老师、同学一起吃…

哪怕，你不得不扔掉了那块月饼，可不可以就体谅一下孩子的心情，从他的角度去理解他的气愤哭闹的原因是因为被孩子珍视的、来自老师的鼓励和好意被你不打招呼就丢掉了。这样也好过当孩子在篮球场上放声大哭时的不理不睬。

就像曾经看过的一段话所说：

“在一段亲子关系里，好关系优于坏关系，坏关系强过没关系。即使是被父母不正确对待的孩子，也要比被父母冷漠对待、视而不见的孩子要好许多。人类本身就是一种依恋型生物，对于依恋的需要比任何生物都要高，所以我们对于亲密关系，最难以忍受的就是被冷对待、甚至没对待。”

这话，胡适也曾说过，他说：“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂更难受。”

在亲子关系中，如果总想着自己要赢，基本上结局总会两败俱伤。

就像对孩子使用冷暴力，无非就有两个结果。要么，会引发和孩子之间更为激烈的冲突，比如像开头的离家出走，甚至引来孩子更加严重无法收场的极端反抗。

要么，孩子因为恐惧而低头。

要想操控孩子真的太容易了，因为他们太需要父母的爱，他们的屈服是因为他们害怕失去这份爱，而不是因为认识到“错误”本身。这份恐惧终究会成为亲子关系里一个解不开的疙瘩。

念念不忘，必有回响。

你也许会怀疑，有那么严重吗？想想我们自己每次和伴侣吵架，被“冷暴力”之后的感受吧！

仔细想想便会发现，如此之后我们和伴侣之间的问题根本没有得到解决，只是暂时“冷了下来”，在日后必定会以翻旧账的形式再次引发矛盾。

和孩子之间又何尝不是如此？所以，以后如果在亲子关系中出现矛盾时，尽量别忘了：

我们是为了解决问题，而不是和孩子争输赢。

-END-

小暖说

第一次看到那条论坛里发的帖子的时候，真的感觉心被狠狠的刺了一下，特别能体会到那个孩子当时委屈、愤怒、失望的心情。

只是更可悲的是，像我们一样的成年人，却对这样的感受和伤害完全不自知。我们不愿意认错，不喜欢道歉，拒绝承认自己的问题，总是以一个高高在上不会出错的形象出现在孩子面前。

这样的不自知，才是最让人心灰意冷的。

沟通的确是一门非常重要的功课，在我们跟孩子之间更是如此。在孩子还小的时候，沟通方式的不畅倒可能没有显现得太明显，毕竟我们还有权威的力量能够让他们“听话”，可等他们逐渐成长，而父母与孩子间并没有建立一个长期可信任和可交流的关系机制时，孩子的心门会慢慢向我们关闭，那时再去着急，就真的很难挽回了。

多一点爱和沟通，少一点高高在上和冷漠，真的能够去用心“看到”孩子，这就好。

假期结束了，充好电，咱们就继续出发吧~