《小欢喜》刷屏背后，暴露了数亿家庭亲子关系的残酷真相

没有回应，家也是绝境

这段时间我人在芬兰，虽然每天跟暖暖忙前忙后的，但相对来事情少很多。国内好几个朋友给我安利电视剧《小欢喜》，趁暖暖睡着，我每晚也能刷上几集。

这部剧很有意思，讲的是三个即将高考的孩子，和三家的喜怒哀乐。教育、家庭、亲子关系，作为父母最关心的事情在电视剧里都有讲到，再加上特别生活化的细节，难怪大部分网友都直呼“太真实”，“照进了所有家庭的真实生活。”

左边：“窒息式亲子关系”乔英子家，爸爸乔卫东，标准女儿奴，妈妈宋倩对女儿无微不至的控制型的关爱。

中间：“絮叨型家长”方一凡家，相对比较民主，爸爸突然失业面临中年危机。

右边：“高干家庭”季杨杨家，爸爸是区长，妈妈是天文馆馆长，儿子从小在奶奶家长大，缺乏与家长沟通。

看了前面的剧情，我发现一个现象，仔细分析起来其实还挺残酷的。那就是——缺少沟通和陪伴的亲子关系，到底能走多远？

先来看看季杨杨一家。

从小学四年级开始，季杨杨的爸爸妈妈因为工作调动，没有办法陪伴他，于是，他从十岁开始，先是在奶奶家住几年，又去姥姥家住几年。

等到八年后爸爸妈妈工作调动回来了，跟孩子再次生活在一起，却发现，彼此的关系，变得冷漠又遥远。

我曾经写过，一段亲子关系之中，最可怕的是无交流。父母觉得自己在付出，给孩子好的物质条件就够了，殊不知，孩子更在意的是跟父母的亲密程度。

如同《读懂孩子》这本书里，提到的一个“依赖”理论：

人之所以能够从众多动物中“脱颖而出”成长为一个具有智慧的动物，一个很重要的原因是大脑的发育。脑容量的增加需要一个硕大的头颅才能将其装下，这给女性分娩带来了巨大的困难。

在漫长的演化过程中，女性需要通过“早产”来避免分娩危机——怀胎十月就要生下胎儿，即使胎儿出生还不能具备基本的生活能力——行走。

所以不管是在生理还是心理上，孩子都需要一个或者多个人的陪伴，直到他能够独自承担，自我生活时为止。如果没有外界力量的帮助，儿童在生理上的成长就会遇到很多困难，在心理上就更难发展了。

儿童对物质环境和精神环境的双重依赖，是儿童心理的一大特征，很多人在成长过程中出现的系列问题，与这种依赖感得不到满足是直接相关的。

比如我们说的“农村留守儿童“是因为父母外出打工，现在已经发展出“城市留守儿童”是因为父母即使在身边，也疏于陪伴。

武志红说：没有回应，家也是绝境。

比如季杨杨，即使是区长的孩子，也因为青春期得不到父母的随时陪伴和及时回应，再一次共处的时候，只能将自己的心牢牢地封闭起来，不愿轻易表露自己的想法。

说到底，孩子最不在意物质，只要爸爸妈妈一直陪在身边，就是最完美的幸福了。

比起分离，更可怕的是不尊重孩子

相比起季杨杨家的亲子关系，我觉得更可怕的是乔英子和宋倩的亲子关系。

因为夫妻离异，宋倩将全部的身心都倾注在女儿英子身上。让我看到了一种令人窒息的母爱。

每天要喝妈妈熬的药膳，被要求空腹吃生海参，填写志愿必须清华北大，誓师大会一定要在气球上写上“700分”……这一切，是一个妈妈全部的爱，密集地将英子保护起来，生怕她生病，受伤，离开自己。

表面上，妈妈是无微不至地在关爱孩子，但本质上，她从来听不到孩子的声音。

英子喜欢天文，妈妈却禁止她去天文馆做讲解员；英子想去南京大学，妈妈坚决要她选北京的大学；

所以，比起季杨杨家因为长时间的分离导致了亲子关系的疏远，更可怕的是宋倩英子母女，虽然每天都生活在一起，妈妈却从来都没有跟孩子真正亲密过。

甚至在饮食上，孩子不爱吃蒜蓉，妈妈都完全不知道。

拒绝倾听孩子内心的真实想法，比跟孩子分离更可怕。

这就是我在之前《十七岁少年跳桥》文章中写到的，孩子表现出的回避冷漠型的亲子关系。

从心理学的依附理论来说，这是一个社会学家在对孩子和母亲的互动中得出人的几种类型之一。

理论显示：当一个孩子，向长辈发出表达爱或者求助的信号七次没有得到回应的话，那么孩子将不再继续发出信号，从而对长辈封闭自己的内心。

当这类孩子长大成人以后，遇到危难或者紧急情况，都不会选择和长辈求助，甚至不会分享开心的事。而且这类孩子之后连亲密的爱意都不会向长辈表达，甚至是爱人和孩子。

而我们都知道，无效的沟通，是摧毁任何一种关系的致命武器。

被忽略，是孩子心底的痛

中科院心理研究所曾经对1511名儿童做了一个问卷调查，结果发现：在身体虐待、情感虐待、性虐待和忽视这四大暴力行为中，“忽视”导致儿童抑郁焦虑的可能性最大。

生活中，这类例子太多了。

“等一下再说”、“我正忙着呢”、“自己玩儿会，别烦我”……

大人的确都很忙，也会经常有不顺心、生气的时候，这些话，都是我们最常对孩子说的。

也许孩子无法理解父母的表现，但父母的漠视会让孩子觉得：原来，我并不那么重要。但这种“冷暴力”，比打骂孩子更可怕，它给孩子造成的心理创伤，有可能是一辈子的。

在知乎上看到这样一个话题：经常被父母忽视是一种什么体验？

有一位网友说：

这种感觉太熟悉，因为从小一直感受，每次回想起来都不寒而栗，就像是有一把很钝的刀，在身上不停地划，不会流血，但是痛感很真实。

被忽视的孩子，会从儿时的“情感忽视”，演变成长大后的“自我忽视”。

而这种心理暗示，正是最初父母给的——

看不到孩子的感受，孩子只能自我调整也压制内心的情绪，久而久之，也不再愿意体验自己的感情；

否定孩子的感受，让孩子觉得自己的感受不重要，服从别人的感受才是重要的。

有句话说：摧毁一个孩子，只需要三次不理他。

深以为然。

陪伴的本质

我非常想再次说一说什么是陪伴。

《心理学最残酷的实验：什么才是母爱的本质》一文中，哈洛通过恒河猴的实验说明了父母之爱的三大本质：接触、运动、陪伴。

孩子对于父母，尤其是母亲的爱的渴望，是世间最强烈的情感。我们永远都无法体会，他们对于父母给予的亲昵的渴望，和面对父母与自己分离时候的绝望。

而我们也永远无法挽回，长时间不回应孩子的需求所造成的后果，以至于失去他们对我们的信任和依赖。心理学上普遍认为，经常无法收到母亲回应的孩子，他们会绝望，认为爱并不存在；同时，他们也会仇恨，想报复整个世界。

所以，父母这个角色，到底是怎样的存在？

这个角色是一片大地。允许所有的孩子像树一样向阳而生，给孩子的亲昵和接触使得他们能够不断汲取养分；

这个角色是空气的流动，所有拂面而来的爱意都像一阵风，跟孩子们无时无刻不在互动；

这个角色还是夜晚的梦，孩子足够的安全感和梦境，都来自父母所给予的陪伴。

孩子心里的妈妈，也应该是这个样子吧。父母，就是他生长的养分，他呼吸的空气，和他幼时最亲密最信任的玩伴。

这次带暖暖出来游学，也再一次验证了，陪伴，就是最好的爱。

我想说：孩子需要的是我们无微不至的用心陪伴，一次两次的忽略和搪塞，可能给我们自己换来一点轻松的时间，但对于孩子来说，屡次的拒绝，就像是一块又一块的砖，每拒绝和忽略孩子一次，就是在我们原本的亲子关系之间砌了一层墙，日积月累，墙越来越高，我们就很难再听到他们真正的内心了。

所以我们要做的，就是放下手机，蹲下来，心无旁贷地去拥抱孩子，倾听孩子，尊重孩子，陪伴孩子。

好好爱他们。他们在我们身边停留的时间，其实很短。

对于孩子来说，父母就是他的全部，我们不要让孩子觉得“我不重要，这个世界是别人的。”

共勉。

（部分图片来自网络，版权归原作者所有）

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暖暖妈

北大硕士毕业。中科院儿童教育心理学博士班在读。当妈后，更关注科学育儿，亲子教育，倡导有品质的生活。