跟心理学家李雪学做好妈妈

没错，我宅在家里已经4年多了，专门看书，带娃，市面上的育儿书我都见过，看过，浏览过。在书海里浸泡多了，自然对什么是一本好的育儿书籍有敏锐的感受，市面上的书，有分享干货的，有介绍成功经验的，也有让你口服心服的理论书。

身边很多妈妈有这样的困惑：我知道很多育儿方法，可是问题来的时候，除了生闷气，那些了然于胸的破解步骤早就忘得一干二净；也有人对别人家的孩子羡慕不已，对别人家的妈妈却敬而远之，总之，别人家的成功似乎跟我关系不大；最让我敬佩和尴尬的是，身边有几个妈妈啃了好几个大部头的典籍，积累的育儿知识中西贯通，可是最厉害的地方也就是参加相关考试可以拿到高分罢了。

虽然我自己在育儿方面也毫无章法，可是我依靠一个爱的真谛居然也把孩子养到了初一，各项情况发展良好，每到我遇到困惑的时候总能在一本书中找到想要的答案。如今这本书从崭新精致变得面目全非，这要归功于我无数次的翻阅。

翻了不下100次后，我决定把这本书推荐给三类人，愿你用心感受，细细品读。

书中讲到0-3岁孩子最大的麻烦就是哭闹，夜奶，睡觉，说白了就是困惑新手妈妈的三大难题：

1、孩子哭了要不要立马抱一抱？

2、喂奶要不要定时定量？

3、孩子的需要都要及时满足吗？

妈妈们的困惑在于不是找不到方法，而是在多种选择中乱了阵脚。哭声免疫法，睡眠训练法，喂奶时间表是三大常见的行为主义实战法，之所以受到追捧，最大的“卖点”是迎合了父母的需要，帮助他们省时省力。

如果父母得到了满足，孩子自然就会被忽略。根据客体关系心理学解释，婴儿一出生就处在“全能自恋期”，即认为世界围着自己转，自己对世界有掌控感，可以呼奶唤抱，无所不能。如果母亲积极回应，婴儿的全能自恋得到满足，这是婴儿最重要的安全感来源，也是婴儿从自恋中走出来的基础。

随后进入主客体分离期，逐渐把自己和外部分开，不仅关注自己，也开始关注别人。

懂了婴儿心理发展特点之后，我觉得当初随叫随到真是做对了。妈妈们再也不用纠结多抱孩子会不会宠坏了，更不能借着哭声疗法开始偷懒。孩子小的时候给再多爱都不为过，所谓水满自溢，孩子内在的安全感充足后，就有了人生最坚实的底气。

1、孩子要不要上早教？

很多妈妈常以“孩子早走路，早说话”为荣。早教的目标是孩子超前具备各种能力，貌似让孩子在起跑线上先走了一步，其实是在马拉松比赛中以百米冲刺的速度起跑，输在起跑线上而不自知。

书中讲到：当过分对某一大脑区域进行强化刺激的时候，反而可能会导致“神经挤破”现象，对于一些尚未分化，对青春期和成年期创造力有重大意义的区域，会因其他区域的侵占而萎缩。

这样的做法顾此失彼，就像我之前养的几盆多肉，因为不了解习性，天天浇水，结果该长的枯萎了，留下一株拼命徒长。

2、如何帮助孩子建立规则意识？

规则和自由表面上来看是矛盾的，有了规则，谈何自由，反过来，自由发展，规则如何建立？

首先澄清一下什么是规则：规则只有在涉及两个及以上人的时候才有意义。规则的意义在于最大限度地维护每个人的感受。如果要对别人的事情定规则，那就是侵犯别人的自由。

大家都有这样的体验，有的时候，规则讲了100遍，孩子也没有很好执行。为什么？规则是冷冰冰的，孩子感受不到。比如一个孩子进门不敲门，虽然有告诉她进门之前先敲门，可是孩子常常硬生生地进来了。如果告诉孩子：你突然闯进来我很生气，孩子就会马上明白自己的行为和他人的感受产生联系。

比如我家孩子每到周末就会死懒在我房间看电视，老母亲我一遍又一遍催睡觉就是不管用。最后我如实告诉孩子：过了11点，妈妈就会非常累。孩子看见我一脸迷糊状，马上就乖乖睡觉去了。

1、“不改变”

没有人喜欢被说教，没有认喜欢被控制，当我们想要改变对方时，无论道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。

不改变并不代表当我们看到孩子有问题的时候不能提醒，而是要回观自己的内心：我教育孩子的目的是什么？真的为了孩子好？还是证明我是正确的？

父母一旦中了“正确观念”的毒，就会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，事实上，人只有当真实感受被确认时，才会产生幸福的存在感。

2、不评价

评价也是我们回应方式的体现，不同的回应带来不一样的人生。孩子抓到一只蚱蜢，兴奋地拿给妈妈看。如果妈妈说：小心，蚱蜢会咬人，这属于无关反应，如果妈妈说：你的手好脏，快去洗手，就是情绪逆转。

孩子天然地会通过完整体验自己的情绪而自我疗愈，能量释放了，就不会形成心理创伤。

这些评价会导致孩子的情感流动郁结，能量阻塞，长期被卡的孩子会形成心理疾病。

父母最好的做法是只确认孩子的感受，不打扰，看似什么也不做的不作为，确实孩子最好的陪伴。

最后，如果你只想知道本书的精华，我有一个八字箴言送给你：确认感受，及时回应。

老子思想中提倡无为而治，在育儿中同样也是终极法门，有的父母会质疑，什么都不做，孩子想干什么就做什么吗？不急，如果非要做点什么，基本原则就是当孩子需要我们的时候，敏锐捕捉到孩子的感受，也就是同理心，然后及时回应孩子。就这么简单！

当孩子心爱的猫咪丢失后，孩子哭着说：我好想念小猫。我说：妈妈看到了你的悲伤。

孩子一身臭汗跑回家和我说：妈妈，我们球队今天还赢了。我说：看起来你真的很开心。

《当我遇见一个人》，当我遇见李雪，我看见了真实的自己，看见了童年的关系模式。当我发现孩子有问题时，我从想要改变孩子的执念中慢慢看见了自己的焦虑，痛苦，和无知。孩子是帮助父母走向自我认识的桥梁，如果你想做好父母，这本书极力推荐！

天妈

正面管教家长讲师，13岁孩子宝妈，孩子高效作业，成绩从班上中下游逆袭至班级前列