心理学家：童年的心理创伤是如何影响孩子的爱情观的
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有人想给孩子一段锦绣的前程；
有人想给孩子衣食无忧的人生；
有人想给孩子德才兼备的品质。
有谁期待过孩子拥有一段幸福的爱情？
或许不是所有人都这么浪漫，但长大成人的我们，必须懂得我们不断在爱情面前摔跤的原因，以此获得真正的幸福。
通过这篇文章，希望爱情坎坷的人，可以少走些弯路。
首先，我们要分清哪些人是在童年中受到过心理创伤的人，他们在爱情中普遍有哪些表现？
试图压迫控制伴侣
“如果你爱我，你就应该拿手机给我看！”
“如果你爱我，你就应该少吃点。”
“如果你爱我，你就应该化化妆，素颜真是太难看了，丢我的脸。”
以爱之名，压迫控制伴侣。监控伴侣的手机、电脑，肆意入侵对方的隐私空间，完全没有边界感。
企图去控制对方，“你为什么要把水倒这么满？烫死我吗？！”“你怎么把水倒这么点，给谁喝呢？！”
让伴侣觉得这样做也不对，那样做也不对。总而言之，怎么做都无法顺他的心意。
一旦伴侣没有满足他的要求，他就会发狂。“你这样根本不爱我！”
在强势的外表下，他们的心又是敏感而且脆弱的。
“你说我这样好不好看？”
“我是不是很丑？”
无论伴侣回答多少次，“你好看！”。
他自己也无法认同，只当对方是说好话。
只要伴侣表示被压迫的疲惫感，他就会大发雷霆，“才这么点就累了！你根本不爱我！”“这么累，那就别谈了！”“是不是因为我丑所以不爱我啊？你嫌弃我了！”
爱情不是一方的付出，而是双方的支持和陪伴。
无限宽容忍耐伴侣
在别人眼中，他们属于最佳伴侣。他们对伴侣细心呵护、关怀备至。
如果他们的伴侣没有心里创伤，会感觉到他们的关心只浮于表面，流于形式，没有真正的走心。
他们最特别的一点就是没有主见，伴侣说什么就是什么。时而久之，就失去了个人特色，成为了伴侣的影子。
如果他们的伴侣属于上文中“试图压迫控制伴侣”的人，那么一开始，他们之间会相处得很好，但对无限宽容忍耐的人并不会永远服从，他们心中也会产生不耐烦和不高兴的心态，一旦这样的情绪积蓄到一定程度，就会突然爆发。有可能是他们主动与对方决裂，或者是在对方与他决裂时爆发。在决裂之后，他们又会控制不住想要找回另一半。
“无限宽容型”和“压迫控制型”这两种特质能够融合在一个人的身上，当这个人掌握了爱情的主动权，他们会成为“压迫控制型”，一旦失去爱情主动权，他们又会变成“无限宽容型”。
他们固执的生活在自己的幻想中，幻想自己的压迫都是为了对方好，幻想自己的无限宽容，一定会获得爱的回报。
显然，他们无法体会到真爱。
当他是“压迫控制型”时，一旦伴侣满足了他的期待，他会变得很高兴，但这样的兴奋只是一时的，过不了多久，他就会冷静下来。所以他会源源不断的提出期待，要求伴侣满足。
但人不是万能的，只要伴侣无法做到，他们依然会抓狂和痛苦。比如说，他期望伴侣主动给他打电话，期望伴侣给他买东西，更或者是期待对象看书学习等等，强迫对方做对方并不想做的事情。
并不是说看书学习不好，而是他们以爱为名来强迫对方看书学习的方式不对。
“如果你爱我，就应该。。。。。。”
“连这都做不到，你根本就不爱我！”
当他是“无限宽容型”时，虽然他能够满足伴侣的期待，但是他心中是不情愿的，一旦他获得了爱情的主动权，之前所有的不愉快都会成倍的被他施压在伴侣身上。伴侣之前享受的掌控感和控制，都是有代价的。
“因为我爱你，所以我愿意为你做一切的事情。正因为如此，你也必须爱我！”
“我为你做了这么多！你居然不爱我！？”
每个孩子最大的需求不是获得很多玩具或者参加多少兴趣班，而是归属感和确认自己的重要性。
“你真是笨蛋！这都做不好。”
“我怎么会生出你这样的孩子？”
“还想把你的卧室刷成粉红色？房子是我，和你没关系。”
“你再不听话，我就不要你了。”
“不管你了，以后别喊我叫妈。”
一旦他们发现父母对他的冷落，或者得不到归属感。
他们就会看低自己的价值，把自己看成不重要、微不足道的东西。
他们尝试远离自己的父母，远离他们最爱的人，和最应该爱他们的人。选择去外面寻找爱，而不是从自己的内心中获得爱。
他们绑架别人，以爱之名，来满足自己的私欲，同时获得被看重、被爱的感觉。
他们绑架自己，附和别人，期望别人给予爱，让自己看起来是被需要的。
那些不被父母所爱的童年，让他们不再有爱自己的能力。
但是大部分人都不会主动意识到这点，因为一旦他们意识到这点，那就说明他们开始把自己看得重要起来了。
他们只会以为，自己不被父母爱，是因为他们学习不好，或者他们没有拥有父母期望的品质。
他们的心就像一口干涸的泉水，无法通过自己爱自己来获得源源不断的水源，他们只有通过外界的认同和爱，来看到自己的价值，浇灌干涸的心田。
但这样的伤害的不仅仅是别人，还有他们自己。
唯有深爱自己，才能打破为了满足自己“被爱”，而出现的无穷无尽的私欲。
才能体会到，真正的爱情。