积极心理学家：听到孩子说开心事，欢呼“太好了”能让孩子更幸福

我小孩每天一回到家，就会蹦哒蹦哒地跑过来跟我说起学校里的事。如果遇到的是让人难过的事，我会抱抱她表以安慰。而如果是有什么开心的事，不管大小，我都会很兴奋地说一句“太好了！”、“真是很棒的日子啊！”等作回应。

事实上，日本积极心理学学校校长久世浩司在《抗压力·亲子篇》中，就引用一项心理学研究指出，“听到开心事的时候，说‘太好了’，每天坚持做三次积极建设性反应，幸福度会提高，抑郁症的发病率也会降低。”这是为什么呢？

图／来源网络，侵权删

我们在开篇中说了，当我们听到孩子说起开心事时，多作积极建设性反应，孩子的幸福度会得以提高。至于什么是积极建设性反应，我将在后文中提及。这部分首先跟大家聊聊信息获取的时间问题。即：孩子平常课业繁重，我们在什么跟孩子聊起开心事，继而很兴奋地作出积极建设性反应才比较合适？

一般来说，我们可以选择“刚放学时”和“晚饭后”两个时间段跟孩子聊起开心事：

刚放学时

想必每次放学后去接小孩的父母都会发现，从老远的地方就能听到校门口前的人声鼎沸。孩子们攒了一整天的话似乎在放学铃声一拉响的那刻，就迫不及待地想要跟爸爸妈妈分享。但我经常听到一些父母在孩子噼里啪啦说了一通之后，随便嗯嗯两句应付了事，接着就开始了常年不变的发问，“今天老师讲了哪些内容？”、“今天布置了什么作业？”，有的甚至会见缝插针地向孩子提问课本内容。这其实在一定程度上会打击孩子们的分享欲望。

相反，如果我们在刚放学时就主动地问起孩子，当天在学校里有没有遇到什么开心事，一来会让孩子感受到父母的关心。让他们知道，比起课业，父母会先把他们在学校里过得开不开心放在首位。二来刚放学时，孩子对当天学校生活的印象还很深，对遇到了哪些人和事的记忆也比较完整，孩子也会因此说得比较多。这能够让我们对孩子的学校生活有更全面的了解。

图/ 来源网络，侵权删

晚饭后

之所以说晚饭后跟孩子聊开心事也比较合适，则是从健康角度考虑的。家庭医生在线网就曾撰文指出，“饭后不宜立即看书。这会使血液集中于大脑，从而导致消化系统血液量相对减少，不利于充分吸收营养。”

如果孩子已经有了一放学或晚饭后就跟我们分享的习惯，我们应该鼓励并让他们继续保持。切忌因为孩子总是说些在我们看来鸡毛蒜皮的事情，就觉得不耐烦，而不让孩子说下去。

如果孩子还没养成向我们分享开心事的习惯，我们不妨在上述的两个时间段里做有意识的引导，打开孩子的话匣子。让孩子了解到父母对他们的学校生活有强烈兴趣，继而有意愿跟我们分享。

图/ 来源网络，侵权删

久世浩司在《抗压力·亲子篇》中指出，要建立高质量的亲子关系，务必记住三个关键词，“陪伴”、“尊重”与“信任”。

而在听到孩子向我们说起开心事时积极回应，就能很好地做到以上三点：

陪伴

我们都明白，“陪伴”与“陪着”是两种亲子互动。有些父母即使就在孩子身边，陪着孩子玩，陪着孩子做作业，孩子还是觉得父母不重视他们。这是因为有些父母只做到了身体上的陪着，却未做到从心理上的陪伴。而如果我们能在孩子的分享过后积极回应，实则是在向孩子表态，我们有在认真地倾听他们说话，并且为他们遇到的开心而激动兴奋，这会让孩子的快乐感加倍。

尊重

有些父母以为给孩子买漂亮的衣服、新潮的玩具等物质，就是在向孩子表达尊重和爱。这种做法完全是把成人间拉关系的那一套，用在了养儿育女这件事情上。但其实，孩子即使收到再昂贵的衣服、再高大上的玩具，他们当下内心里产生的那一点点兴奋，都会在父母对他们爱理不理的时候打回原形。不要把小孩想得太复杂，有时候只要我们能够做到从工作电脑前暂时挪开，从刷微信逛淘宝的手机屏幕上稍稍抬起头来，认真地看着孩子的眼睛，完整地耐心地听完孩子向我们分享的快乐，就是在表达对孩子的尊重，能够很好地让孩子感受到自己在家庭关系中的价值。久世浩司曾一针见血，“如果孩子无法从父母处感受到尊重，那是因为父母没有给予孩子足够的尊重，轻视或忽视了孩子的存在。”

图/ 来源网络，侵权删

信任

此处所说的“信任”，是指我们不要质疑孩子情绪的真实性。什么意思呢？

这里举个我自己的例子吧。我女儿有一次在美术课上画了一幅非常棒的画，受到了老师很高的评价。她那天回家后拿着画很高兴地跟我们说起这件事，但是我和她爸在看到画的当下，却没有选择相信她，甚至很严肃地问她到底有没有拿了别人的画来谎称是自己的作品，反反复复地问了将近半个小时。因为那幅画画得确实非常棒，在她那个年龄段应该说是不大可能做到的。后来女儿被我们问得委屈极了，回到房间里自己哭了起来。第二天我特意为这事问了班上的美术老师。老师说画是当堂作业，她是亲眼看着我女儿画出那幅画的，所以根本不存在盗用和撒谎。

这件事给我的触动很大。当孩子向我们说起一些开心事时，别急着质疑，而应该尝试去相信孩子并顺势给出积极的回应。这种对孩子的信任，才能鼓励他们不断突破自己原有的水准，并勇于提升自我，而不是在父母的质疑声中自卑得止步不前。

在前文，我们提到，“一项心理学研究表明，听到开心事的时候，说‘太好了’，每天坚持做三次积极建设性反应，幸福度会提高，抑郁症的发病率也会降低。”

事实上，在听到孩子跟我们说开心事的时候，回应“太好了！”只是一个举例。并非说只有“太好了”三个字能对幸福度的提高有所作用。我们完全可以根据当时的实际情况，跟孩子说其他的内容。但具体可以说哪些内容，以及应该怎么说呢？

图／来源网络，侵权删

久世浩司在《抗压力·亲子篇》中列举了人在听到喜讯时的四种常见反应：“积极建设性反应”、“消极建设性反应”、“积极否定反应”和“消极否定反应”。下面就拿刚才我女儿向我们展示画作的事为例，一一分析：

积极建设性反应是，很兴奋地说，“哇，太好了！让妈妈仔细看看你的画，你是怎么画出这么棒的画作的呢？”后续还可以带孩子出去吃一顿、让孩子上感兴趣的绘画班等作为奖励。

消极建设性反应是，语气冷淡，就只像讨论当天的天气，说“哦，是吗？”然后对话戛然而止，后续也没有其他任何表示。 积极否定反应，则如同我那时的错误。虽然不是消极的“哦，是吗？”式的敷衍了事，但反应的积极角度却跑偏了。不是积极地回应孩子的开心，相反是积极地否定孩子、质疑孩子：“真的吗？这是你画的？你不会是盗用了其他同学的画说是自己的吧？”

消极否定反应，则是最糟糕的一种情况。它是直接忽略孩子的话，反而转向其他的话题，比如没有顺着孩子所说的事情做任何表态，反而是问学校作业、当天上了什么课等其他话题。

想必在对比上述的四种反应之后，你会很清楚地了解，积极建设性反应是回应孩子说起开心事后的最佳表态。也就是说，我们在回应孩子的时候，应尽量避免后三种反应，而要多作积极建设性反应。

当然，就像我在上文中提及的，听到孩子说开心事时，说“太好了”只是积极建设性反应的其中一种。具体话语应该根据当时的实际情况具体反应。但基本上，“积极建设性反应”至少应该包括以下五个要点：

①反应要及时。如果没有特殊情况，尽量在孩子跟我们说开心事的当下，就马上做出积极建设性反应，而不要以工作还没做完、微信还没聊完等理由让孩子“先等等”。否则，即使后来我们展示出为孩子的开心而开心，孩子也会觉得父母没有把自己放在生活的优先级，就不怎么开心了。

②顺着孩子的话聊下去。如果一时想不出如何回应孩子，可以重复一遍孩子的话，然后在句末加上“太好了！”等感叹词表达喜悦，比如说“你这次数学测验拿到了100分，真是太好了！”

图／来源网络，侵权删

③对孩子提及的开心事多作正面评价。比如孩子被学校老师选为晚会节目的领舞，正面评价就是“哇，你可以在全校小朋友面前展示你的舞姿呢，太好了！”。而如果你确实对孩子能否兼顾学习和课外活动有所顾虑，你就可以说，“你能够在全校小朋友面前展示你的舞姿，真是太好了！妈妈相信你也能平衡做作业和排练节目的时间，做到学习和表演两不误的！加油！”把顾虑转成鼓励，实际上也是正面评价的一种。

④反应要真诚。有的时候，孩子的开心是很单纯很浅薄的。就比如我小孩，在逛商场时听到了一首歌，也会因为自己能跟着哼唱几句而开心。但实话实说，她唱得不怎样，而且跑调很严重。所以，我不会违心地表现得太高兴，甚至盛赞她是天籁之音。而是会选择我女儿跟着哼唱这件事中的可取部分，做真诚地反应，比如为她能够记起歌名、会唱歌词里的某些生僻字而高兴。别看孩子小，其实父母的反应是否真诚，他们是能够感受得到的。如果我们的反应不够真诚，那么反应就是无效的。孩子不会从中得到任何幸福感，相反会觉得父母在欺骗他们，得不偿失。

图／来源网络，侵权删

⑤反应不需要过长。不是说当孩子跟我们说了开心事后，做出积极建设性反应的时间越长，效果就越好。久世浩司在《抗压力·亲子篇》中就指出，“父母不需要花费很多时间。有时，反复体验某种简单、短暂的积极交往方式，就能创造良好的亲子关系。”

当孩子因为某件事而难过得哭泣时，父母们会习惯性地停下手上的工作去哄，去安慰孩子。但如果孩子说的是一件开心事时，很多父母却不以为意，有的甚至认为对孩子提及的开心事表现得太过激动，容易让孩子将来一遇到小小成功就骄傲自满。

实则不然。

心理学研究早就表明，“决定一段关系好坏的是当听到对方的好消息，而不是坏消息时你如何反应。”所以，当孩子兴高采烈地向我们报喜的时候，不妨抛开所有质疑和顾虑，先全心全意地替孩子高兴，为他们的喜悦喝彩吧！