小孩子喜欢乱扔东西怎么说都没用？试试这两个心理学家的方法 孩子喜欢乱扔东西怎么办
前段时间，我家两岁多的小孩到爷爷奶奶老家去呆了半个月，回来之后发现，其他都没有太大的变化，甚至变胖变黑了，但是却有个非常不好的习惯，就是喜欢到处乱扔东西。比如不要的纸巾，吃完的水果核，吃完的饭菜乱扔，玩累的玩具乱扔……
后来在和爷爷爷奶奶的视频聊天中得知，说在老家的时候也给他说了很多遍，不要乱扔，不要乱扔，但是他就是要扔。那个时候我才明白，问题究竟出在哪里。
小孩子其实特别不喜欢大人对他说，这也不可以，那也不可以。这不行，那不行的。
尤其是两岁多的孩子正当处在叛逆的高峰期，这件事越让他不这样做，她越是会这样做。
最后，小家伙在爷爷奶奶们的强烈的“不可以”“不能这样”的鼓励之下，非常乐于到处扔东西，还一边扔一边高兴，看着大人着急就更高兴。
于是对于这件事情我的处理方法是：每一次乱扔东西，我都会非常严肃的告诉他，你这样做妈妈会很失望，因为这样子会很容易把东西砸坏，而且容易打到人，你刚刚扔皮球打到妈妈，妈妈很痛。而且妈妈更喜欢把东西轻轻放在桌子上的小孩，喜欢把不要的东西扔进垃圾桶里的小孩。
这样以后每次他扔我都这样说，效果慢慢就看到了，最开始是不太听，后来就偶尔会记得应该慢慢放下东西，我就会非常高兴和故作惊讶的说：哇~~橙橙记得东西要轻轻放了，真棒！（这这彩虹屁杠杠的）
然后有一次自己思考了半天，把垃圾扔到垃圾桶，我又故技重施，故作惊讶特别高兴的竖起大拇指表扬：真棒！橙橙真是个好孩子，橙橙长大了，知道把垃圾扔进垃圾桶了……
后来就再也不扔垃圾了，有次想扔垃圾，我正在上厕所呢，激动的过来，妈妈你看，妈妈你看，非要我看着他把垃圾扔进垃圾桶求表扬……我怀疑我这是不是矫枉过正了。
有个经典的绘本，叫做《大卫不可以》，讲的是，一个妈妈成天对孩子说，这也不可以，那也不可以。这里面就可以提炼出一个经典的理论，那就是，父母要多给孩子正面的指令，而不是禁令，就是说，多告诉孩子应该怎么怎么做，而不是不许干嘛干嘛，这是儿童心理学家海姆·吉洛特在1965年提出的。
1、父母效能训练
我在对橙橙的教育中，就用到了一种“父母效能训练”的方法，这是心理学家托马斯·戈登提出的。父母效能训练（Parent Effectiveness Training，以下简称P.E.T.）被誉为离心最近的养育哲学，是比尔·盖茨父母的育儿宝典，盖茨的父亲在接受采访时，称他们从P.E.T.中所学为：人生最佳建议之一。
他说，父母想要纠正孩子的错误，应该表达自己的感受，像是“你这样做让我很伤心”，而不是单纯地指责孩子。这些经典的理论，都给这本书打下了基础。
2、关于熊孩子的这些行为，我们还可以学习gICPS 训练法
ICPS儿童社交训练（Interpersonal Cognitive problem Solving意即“人际认知问题的解决”）由美国著名心理学家默娜.B.舒尔提出，基于CBT认知行为原理，是一套经典有效的儿童社交能力训练系统。后来由于这个名词太过于学术化，简称为“I Can Problem Solve”缩写字母一样，都是 ICPS。
很多到今天还是让许多父母头疼的问题，比如，孩子之间抢玩具、孩子不肯好好吃饭，或者不知道怎么加入新朋友的游戏等等。通过 ICPS 训练，我们可以改变孩子的思维方式，让他们自己开窍，知道怎么去解决问题。所以，对于前面提到的这些老问题，或者对于我们这个时代的新问题，它都能派上用场。
3-7岁儿童的ICPS入门训练『体会并判断感受』
孩子们只有了解了自己和他人的感受，才能够在学校、家里或者与同伴玩耍等，在这些需要处理各种人际关系的场合中做出正确的决定。我们可以把这个训练过程分成三个步骤：
001 体会感受。引导孩子体会什么是“开心”“伤心”“沮丧”“骄傲”等，比如自己被表扬后的感受是开心，被批评后感受是伤心和沮丧。002 判断感受。让孩子谈论使自己生气、沮丧、骄傲或开心的事情，然后通过讲故事或举例，让TA分析他人在不同情况下会产生的感受，如小明收到礼物后会“开心”，考了第一名后可能会“骄傲”。学会判断感受的同时，要引导孩子找到更多的判断途径。比如开心可以“看”到（笑脸），也可以“听”到（笑声），还可以直接去问（对方）。这样可以锻炼孩子的观察力和综合分析能力。003 讨论感受。和孩子一起讨论自己和别人的感受，然后引导孩子寻找更好的解决问题方法。但在讨论时不要进行评判，避免说类似“这有什么好计较的？”“这有什么好生气的？”这样的评判语，会让孩子关闭自己的情感之门。成长过程中，总是会遇到各种各样的人际交往问题或者困惑，要允许孩子有恰当的情绪宣泄渠道，家长要做的是帮助孩子正确表达自己的情绪。
『ICPS的应用』
孩子年龄越大，ICPS训练越深入，对家长的要求也越高。在这个过程中，家长要始终遵循解决问题的正确流程：
首先遇到问题时要先询问孩子“发生了什么事”或是“出了什么问题”；
然后引导孩子说出事情的经过，同时让孩子说说自己和对方的感受；
最后引导孩子思考出不同的解决办法。
如果孩子想到的是个好办法，那就鼓励TA去试试。如果不是，你可以继续引导TA想不同的办法。尤其注意的是，在这个过程中千万不要“替”孩子思考，记住不是告诉孩子该怎么做，而是教会孩子思考才是ICPS训练的核心。
比如你希望孩子系上安全带，那问题的重点不是他要不要系上安全带，而是如何看待系安全带的重要性（可以举例或讲故事，引导孩子分析不系安全带的各种后果）；当孩子把房间搞得乱七八糟的时候，你希望孩子收拾房间，那么是否要收拾房间就不是重点问题，怎样收拾才是关键问题。
这个练习是 ICPS 训练中很重要的一步。即便孩子已经能想出不错的办法，也有必要开展练习。为什么这么说呢？作者说，练习的目的，不是为了找到最好的办法，而是为了开拓思路。让孩子知道，同一个问题，可以有不止一个解决办法。如果我的第一个办法不管用，我可以试试别的办法。这样，当办法行不通的时候，孩子就不容易气馁。
比如，书里有个例子：
一个孩子想要同伴的植物种子，被同伴拒绝了。于是，孩子想出了第一个办法：我的自行车给你骑。对方不接受。孩子又想了第二个办法：她拿来铲子，提出跟同伴一起种花，这一次成功了。在这个例子里，我们不能说孩子的第一个办法不好。它不奏效，只是因为它不符合别人的想法。好在，这个孩子接受过 ICPS 训练，她没有因为被拒绝了，就立刻放弃，知道可以再想别的办法。这也就是为什么我们要训练孩子，去思考更多办法的原因。
不过，孩子毕竟是孩子，有时候他们想出来的办法，非但不能解决问题，可能还会让事情更糟。比如有小朋友来抢他的玩具，他想出来的办法是打人家一顿。这个时候，就需要我们接下来要说的，第二个升级版训练方法：考虑事情后果的训练。
具体怎么做呢？如果孩子提出了不妥当的办法，父母可以把它当成一个新的问题，让孩子继续思考：接下来会发生什么，新的冲突又该如何解决。这其实是给孩子进一步思考的机会。经过 ICPS 训练的孩子，能够意识到事物之间的联系，也能理解别人的感受，他会逐渐认识到，不好的办法会带来更多问题。
举一个书里的例子，妈妈让孩子思考这样一个场景：
一个女孩在喂仓鼠，一个男孩也想喂，他应该怎么办呢？孩子想出的办法简单粗暴：那就把她推开。按照这个办法做，接下去会发生什么呢？女孩会有什么反应？她会哭，还是会跟男孩打起来，还是跑去跟老师告状？在这些情况下，男孩又应该如何应对？经过这些思考，孩子发现，直接推开女孩，我不但没能开开心心地喂仓鼠，反而惹出了其他问题。所以，他自己就会否定这个办法。
看上去，这个思考后果的过程好像很长，但作者说，熟能生巧。随着 ICPS 训练的开展，思考后果的过程会不断缩短，可能只要父母简单提醒两句，孩子就知道办法不妥了。最终，孩子的思考能力会显著提升，能够直接想出妥当的办法。这就是父母期望中的，有良好社会能力的孩子。
所以，当孩子试着自己解决问题，父母不用担心他们的办法不够好，或者不奏效，也不用急于教给他们所谓的好办法。父母要鼓励孩子，就同一个问题想出尽可能多的办法；然后引导孩子，思考他们的办法会有什么后果。孩子会自己发现，哪些方法很糟糕，哪些方法更好。重要的是，他们学会了独立思考，拥有了更强的社会能力。
参考：
《大卫，不可以》
《如何培养孩子的社会能力》
《父母效能训练》