破解孩子的“行为密码”——表面行为不端，背后原因却值得理解

即便孩子已经会说话了，但是2、3岁孩子的语言能力，也只能表达一些简单的句子。

更复杂的想法和情绪，孩子们只能“心里很明白，嘴里说不出”。

因此，孩子们更多地用自己的行为来展示自己的想法和感受，用行为来表达那些他们现在还无法用语言表达的东西。

这也提示爸爸妈妈：

当我们觉得孩子不乖、行为不端、应该教育他的时候，要首先考虑：

那些孩子行为背后可能的根本原因。

原因一、和爸爸妈妈的连接被破坏了

爸爸妈妈和孩子的连接很容易被破坏。

比如在家的时候，爸爸去接了个电话，妈妈去洗个澡，都可能让正在兴头上的孩子不安起来。

那当我们在公共场合的事实，我们会更容易把注意力转向许多其它事情，例如开车、买东西、查看手机、和别人交谈……

当爸爸妈妈在处理这些杂事的时候，孩子就会觉得自己从“情绪雷达”里消失了，他们开始感到紧张。

于是孩子们开始抱着爸爸妈妈撒娇，或者开始公开场合打滚、尖叫、大哭……

所有这些让大人头疼的行为，都是孩子发出的求救信号：

“救命！我和你失去了联系，我需要再次感受到你的存在。”

爱、关注和情感，仿佛给孩子“充电”，孩子非常需要和爸爸妈妈“连接”在一起的感觉。

如何应对？

可以与孩子时刻保持连接吗？

一个很有效的方法就是，时刻和孩子保持温暖的目光接触。

说起来不难，但当我们在购物、打电话、或者当我们确定孩子现在没什么事情、用眼角余光就知道孩子现在一切都好的时候，也许就会把孩子牵在手里，却把目光移开了。

下次不妨试试，一边打电话，一边微笑地看着孩子。

这种直接的眼神接触，可以给孩子传达：

“我看到你”；

“我正在关注你”；

“我很高兴你在这里”！

另一个很有趣的办法，就是让孩子也参与到我们事物中。

比如买东西的时候，给孩子一些机会来参与简单的选择：

“红色还是绿色？”

“草莓味还是香蕉味？”

这些简单的选择可以帮助孩子感受到参与和包容，当孩子们感觉到事物的一部分时，他们就不太容易陷入情绪紧急状态。

原因二、他们正在观察模仿

孩子们通过观察别人来学习如何表现。无论他们是在幼儿园看到同龄人的特别的行为，还是在电视上看到的东西，孩子们都会模仿。

我们来看一个经典的关于儿童攻击性行为的心理学实验：

在研究中，孩子被分为实验组和控制组：

心理学家班杜拉把儿童带到一间屋子里完成一个艺术项目，实验组的儿童看到一个大人叫喊着用大木棰狠狠地击打一个玩偶BoBo，而控制组的儿童看到的是大人安静地自己玩玩具。

在孩子们看了约十分钟之后，把他们带到另一间放着各种各样孩子们喜欢的玩具的屋子，告诉他们说这些玩具是留给其他人玩的，以此激起他们的挫折感。

之后再把孩子们带到第三间屋子，屋子里有一些玩具，包括刚才被那个被大人打的玩偶BoBo。

结果正如人们所预料的：实验组的儿童比控制组的儿童表现出了更多的攻击性行为。

如何应对？

即便在生活中没有看到过暴力的孩子，他们大多数也从电视媒体中接触过攻击行为。即便很多儿童节目，也包含了很高程度的暴力内容。

已经有源源不断的研究证据显示，观看暴力电视的确会导致随后的攻击行为。

所以，如果要看电视，一定要为孩子要为孩子选择适龄、高品质的节目，比如：

▪电视人物偶尔会直接对孩子说话；

▪电视人物要求孩子以某种方式参与节目（例如，重复一个词汇）；

▪具有强烈故事情节和故事书结构（开始，中间，结束）的儿童节目。

▪和孩子的日常生活息息相关。

▪没有一句任何不适合孩子听到的话、没有不适合孩子模仿的行为。

原因三、他们正在测试你的极限

当你建立好规则，并告诉孩子“什么事情不能做”时，他们通常会想试试你是不是认真的。

他们测试极限，只是为了找出违反规则的后果。比如：

宝宝想买玩具车，爸爸说“不行”；

于是宝宝开始大哭、耍赖……

爸爸受不了了，最终屈服，还是给宝宝买了玩具车。

这个过程无异于教会宝宝：

虽然爸爸说了不能买，但是只要我坚持哭，多哭一会儿，爸爸说的话就不管用了。所以爸爸说的话不用在意。

如何应对？

在教孩子关于“规则”、“纪律”、“什么可以做什么不能做”这些问题的时候，保持一致才是最佳方法。

从一开始，就应该告诉孩子一个双方认可、符合逻辑的后果，并且一定要坚持。

其实孩子某些无理行为，都有自然后果。等着这些自然后果自然地出现，无理行为自然就会终止的。比如：

•孩子赌气不吃饭，一会儿就自己饿的难受；

•孩子撒泼打滚却无人理睬，最后除了自己哭得很累，啥都得不到。

即便还有些行为，不会出现这样的自然后果，那家长也可以建立一个逻辑结果，也就是规定一种理性、合理的结果。比如：

我们现在要吃饭，你要么现在现在好好吃饭，要么离开桌子，发完脾气再回来。

一旦爸爸妈妈说明了结果，孩子也做了选择，就得尊重孩子的选择。

比如刚才那个例子，不论孩子选择继续吃饭，还是离开桌子去一边儿发脾气，我们都得接受。

但别忘记了，等大家情绪都好一些了，要给孩子一个和爸爸妈妈重新连接、合作的机会。

原因四、他们缺乏技能

有时候，孩子出现行为问题，正是孩子缺少解决某些问题的技能的反映。

比如，一个小男孩推了另一个小女孩一下，很可能是因为小男孩缺乏社交技能，喜欢别人不知道如何表达，对别人有意见也不知道如何表达。

再比如，孩子从来不收拾玩具，很可能是因为他不知道玩具应该放在哪里，如果放不进玩具盒时应该怎么办？

如何应对？

这种时候，请给孩子一个具体而清晰方法。

与其告诉孩子“不能这样做”，不如告诉孩子“可以怎么做”。

可以先对孩子的情绪表示理解，再教给孩子一些具体的方法，来处理这种情况。

比如，先跟孩子说：

“我知道姐姐不给你玩具，你非常生气。”

然后，再和孩子分享一些处理冲突的办法：

“不要打姐姐，我们一起去跟姐姐说：‘我也想玩一会儿那个玩具’/‘我用我的小汽车和你换，好不好’；

原因五、他们想要独立

当学龄前的孩子学会自己做很多事情之后，他们自然想炫耀自己的新技能、新想法。

孩子可能会变得更爱争论，甚至可能会表现得不礼貌。

可能故意违反规则，试图像成年人证明：我跟你是不一样的。

如何应对？

每个人都喜欢自己强大而有影响力，孩子也不例外。

想跟爸妈争论、叛逆，通常是孩子“觉得”自己没得到尊重，自己的价值没得到体现。

反之，如果孩子觉得自己被尊重了，觉得自己在家里说话很有分量，很有价值，那他自然更愿意规范自己的行为，更愿意遵守规则。

所以，不妨时不时让孩子教你一些有趣的游戏，教你一些小伙伴的圈子里流行的事物；

装饰房屋、购买衣服的时候，也适当征求一下孩子的意见，让孩子有机会做出选择，他才会觉得自己有能力控制一些事情。比如：

“你想买红色的裙子还是蓝色的裙子？”

原因六、无法控制自己的情绪

以孩子的情感发展水平，还不是很善于处理自己的感受。

感到兴奋、压力、无聊的时候，也会毫不演示地表现出焦虑、失望、悲伤等情绪。

当他们感到生气、愤怒时，他们很容易变得不知所措，于是他们可能显得好斗、爱大哭、爱大吵大闹……

其实有情绪并不是错，所有的情绪都应该被认可，但不是所有的行为都可以被接受。

如何应对？

爸爸妈妈是孩子最好的情感导师，生活中就充满了教授孩子情感表达的机会。

我们需要：

1、帮助孩子积累表达感受的词语：

比如，当小伙伴遇到困难，我们可以对孩子说：

“他现在一定郁闷吧？”

看到小伙伴被欺负，我们可以对孩子说：

“他现在肯定很伤心吧？”

如果孩子被误解了，我们可以对孩子说：

“妈妈知道你现在很委屈”。

2、告诉孩子一些关于感受的身体反应

当我们正经历某种情绪的时候，身体会有什么样的反应？这也是应该让孩子了解的常识。比如：

当人们害羞时，会脸红；

当人们沮丧时，会垂头丧气；

当人们高兴时，会笑容满面、手舞足蹈等。

为了能让孩子更容易理解，我们可以借助绘本、照片、图片，或在陪孩子看动画片的时候，让孩子更方便、直观地看到各种情绪反应。比如：

“小浣熊舍不得妈妈，伤心得眼泪都要掉下来了；”

“苏菲的玩具被妹妹弄坏了，苏菲气得脸都红了！”

3、教孩子合理的纾解方式

在孩子情绪激动的时候，让孩子在单独的角落、房间里待几分钟（通常1岁1分钟，以此类推），妈妈可以在旁边陪着，但仅仅是默默陪着，只要孩子安全，我们不劝说、不干涉。等孩子慢慢安静下来，再试着和孩子交流。

这个角落可以布置的很舒适，孩子可以在这里玩一些安静的玩具。

让孩子明白：在舒适的冷静角待着，不是惩罚，而是安全的撤退。

原因七、需求没得到满足

当孩子感到饥饿，疲倦或生病时，经常会发生不当的行为，会突然一反常态，无理取闹起来。比如：

杯子是蓝色的不是粉红色的，不高兴，大哭；

妈妈让我穿上袜子，不高兴，大哭；

但其实，这背后真正的原因并不是杯子的颜色不好看，也不是袜子不舒服，而很可能是孩子累了、饿了。

如何应对？

有时候，父母可能低估了良好进食、睡眠时间表对孩子行为的影响。

因此，保持充足、规律的睡眠，在距离上次进食三、四个小时，或是从小睡中醒来之后给孩子吃点健康的零食，会非常有帮助。

生活规律，随时知道自己接下来会做什么的孩子，往往更有安全感，行为问题也较少。

了解了这些常见的原因，相当于在破解孩子的“行为密码”。

看看孩子常常表现出来的行为，到底想表达什么样的内在情绪和需求？我们大人会不会对此有什么误解？

看懂孩子的感受和想法，我们和孩子沟通起来就事半功倍了。