巧问问题，让孩子把情绪“说”出来

6岁前的情感经验对人的一生具有恒久影响，如果孩子在这个阶段情绪反复、急躁、悲观、孤独、焦虑、喜欢说“不”或对自己不满意，就会对个性发展、身心健康与人际关系等都产生不良影响。所以，孩子的情绪管理至关重要。

文 | 晓梅（台湾淡江大学教育心理与谘商研究所）

在医院住了几天后，孩子见到穿白大褂的人就怕；和同学吵了一架，他死活不肯去上学；心爱的物品损坏了，孩子变得歇斯底里……这些情况令大人们很头痛、着急，但应对方法通常是摆事实、讲道理甚至威逼利诱，试图让孩子明白事情已经过去了。

但孩子一般都不“领情”，亲子之间为此而产生误解与抱怨。究其原因，是孩子经历过的强烈情绪没有受到关注也没有得到表达，负面情绪才会久久不散。

其实，协助孩子讲述出事情的经过和感受，就能帮助他整理自己经历过的混乱心情。当孩子弄清事情的来龙去脉、理解了自己的心情和言行，不安和无助感也会大大降低。

9岁的南南有一辆心爱的滑板车，他把它视作最好的老朋友。一天，几个小朋友玩儿得高兴，把彼此的滑板车当碰碰车般撞来撞去。南南的滑板车有一处被撞坏了，他气愤又难过，忍不住大哭。一旁的妈妈极力劝导南南“不要哭”“以后小心一点儿就是了”“人家也不是故意的”“给你买辆新的”。

其实，如果要协助孩子觉察情绪、整理和表达情绪，家长的做法应该是先同理孩子，协助他完整讲述事情经过。“你的滑板车有一处被撞歪了。”孩子可能会说：“是的。”家长继续说：“好可惜，我看到是另一个孩子用自己的滑板车撞的，虽然他可能只是在玩闹，但你依然很生气、很难过。”孩子可能会答：“是，我特别喜欢我的滑板车，它本来好好的！”家长再问：“后来怎么样了？”孩子答：“你（爸爸或妈妈）走过来了。”家长可以答：“没错，我帮你调整了一下滑板车撞歪的地方，你觉得好点儿了吗？”孩子可能会说：“好点儿了。”大人可以继续问孩子：“想知道为什么会发生这样的事吗？”当孩子点头时，就可以和他讨论事件的原因和以后如何避免了。

一旦孩子能学会关注并分享经验，而不是被迫关闭感受、忘却心情，他就能以健康的方式回应突发事件或人生困境—小至滑板车被撞坏、摔痛膝盖，大到重大失落或精神创伤。

有时候是大人自己害怕和孩子谈论令人苦恼的经验，认为这样做会强化孩子的痛苦甚至让事情变得更糟。实际上，在安全的环境和氛围里复述故事，反而能帮助孩子更好地面对痛苦。

父母帮助孩子仔细讲出时间、地点、人物、事件、身体的感觉和心里的感受等，这个过程中，需要偶尔提醒孩子一些忽略掉的细节，尽量呈现事件全貌，比如当时有好朋友安慰过他，父母或老师有及时赶到，还有一些孩子感兴趣的事情发生了等，孩子会发现原来自己还漏掉了其他一些好事情、好感受。

父母这么做，虽然不能让已经发生过的事实得到改变，但在孩子的心灵层面，有大人的关心和安慰，经历了一番组织和梳理，当初乱成一团的感受已经变成一个可以理解和掌控的事情。当然，如果孩子不愿意配合大人重述、整理事件，大人就需要尊重他们，耐心等待，让他们自己决定什么时候说、怎么说。

在协助孩子讲故事的方法里，包含了一个有效协助孩子表达情绪的小技巧，那就是问问题。家长自顾自地唠叨、说教，对孩子没有什么实际的帮助，还会令亲子关系受困；家长向孩子提问时，自己处于倾听的状态，孩子才能说出自己的真实感受和想法。家长不需要帮孩子解决所有问题，把问题抛给孩子，有时反而更能启发孩子独立思考解决问题的方法。

当家长开始问孩子“你当时的心情怎么样？”“你的感受好不好？”“如果可以重来，你想找谁帮忙？”时，家长的心态已经从“我来教孩子怎么做”慢慢转换成“我不可能帮孩子解决所有问题，但我可以陪伴孩子一起思考、面对问题”。

总之，不包揽孩子的问题，反而可以和孩子有更多互动与合作。