当孩子说不、不要、不行，他究竟在说什么？

作为家长最不想听到孩子说这个字，但这个字孩子却很喜欢说——“不”。

我不要吃饭，我不要睡觉，我不要刷牙，我不要洗澡，我不要回家，我不要去幼儿园,……

在你拒绝给他买玩具或者零食的时候，在你试图把他从游乐场带回家的时候，在你觉得该把动画片关掉的时候……他就闹了起来：

“不要！”“就不要！”

一听到这个词，我们头都大了。是啊，我们感到计划受阻了，生活秩序打乱了，规矩被挑战了，甚至，权威被冒犯了……于是，我们可能整个人都不好了。

然而，真的是我们的孩子不听话吗？不愿意讲道理吗？

孩子毕竟是孩子，思考与表达方式不可能像大人那样成熟。他们的话简短、含糊，特别是当他们情绪高涨时，语言会变得更少、表达也会更不精准。此时，我们如果以成人的眼光去理解它们的话，就会觉得孩子语带攻击、不礼貌。

孩子的大脑尚未发育完全，语言能力有限，情绪容易失控，这会让他们的拒绝方式看起来简单粗暴，然而他们本意并非如此，这需要我们细心甄别。实际上，孩子对父母的爱是本能、不假思索的，有时候你以为你很爱孩子，其实孩子更爱你。

任何欲望的产生都不会是无中生有的。所以，当孩子说“不”的时候，我们首先要做的是弄清楚孩子说“不”的原因，然后再对症下药。

如何引导孩子说出“不”的原因呢？有效的亲子沟通应该是这样的：

我们来看看下面这对父子的对话：

爸爸：儿子，该起床了！儿子：我不想去上学！

爸爸：你是在担心今天的考试吗？还是说，你觉得很困，想继续睡觉？儿子：我讨厌上学！

爸爸：这样啊，你现在讨厌上学一定有理由。我知道你以前很喜欢上学，一定发生了什么事。也许是太辛苦……儿子：小李说，我没接到球，是个大笨蛋。

爸爸：看来昨天发生了不好的事吧？儿子：我讨厌他！

爸爸：嗯，听起来很严重。你觉得可以怎么处理呢？儿子：我今天可以跟小王玩。爸爸：嗯嗯，这想法不错。

面对儿子不合理的要求，这位父亲不是生硬地拒绝，而是采用聆听的方式，以开放式的问题引导孩子说出背后的原因，找到解决的办法。

当然，有的家长可能会说，早上大家都赶着时间出门，根本没有这个时间和精力跟孩子在床上磨蹭。

然而，实际情况可能是，如果把孩子心不甘情不愿地从床上拽起来，同样要耗费大量时间，甚至更久。如果孩子年龄再大一点，这种强硬的手段根本行不通。

孩子感到疑惑、烦恼和不开心的时候，家长首先要接纳孩子的情绪，不要急于做出评价，最好试着从孩子的角度去看待问题，了解孩子真正“不听话”的原因。

孩子：妈妈，我不想去上学了。

妈妈：为什么呢？

孩子：没有为什么，就是不想去！

妈妈：这个理由不太能让人接受呢，但是如果你有合适的理由，妈妈可以考虑。

孩子（想了半天，迟疑地）：因为我的数学成绩不好，但是数学老师总是点我回答问题。

妈妈：宝贝，这是好事儿啊！说明老师很看重你，想让你得到更多锻炼的机会，想帮助你提升数学成绩。你应该更加努力地听课，不会的问题多去请教老师才对啊！

向这位妈妈学习，不要上来就批评孩子，而应该试着去宽慰孩子，尊重孩子的感受。

面对孩子的失落情绪，家长还可以巧妙运用游戏心态来解决问题，比如动画片《小猪佩奇》中有一集，猪妈妈建议孩子们收拾房间却遭到了佩奇的拒绝，猪爸爸巧妙化解，引导佩奇和乔治用组队形式比赛“看谁收拾得快！”孩子们很快就开始整理房间了。

需要注意的是，有些孩子的好奇心比较重，越是家长不让做的事情，他可能越想尝试。对待这样的孩子，与其明令禁止，不如在安全的范围内让他自己去尝试一下，比如：

这个菜太辣了！但如果你想尝尝，就拿筷子沾一点试试吧！

热水杯太烫了不能碰！但如果你想感受下温度，那就摸一下试试吧……

在育儿过程中，父母是和孩子一起成长的，良好的亲子关系要建立在父母和孩子是平等的基础上。

如果想让孩子听话，父母就一定要言传身教，让孩子愿意与你沟通，愿意接受你的建议。

孩子思考问题的优先顺序跟我们是不一样的。

如果我们以为，只要好好解释自己的想法，孩子就会了解我们的立场，会乖乖按照我们的意思去做，那只不过是自以为是的幻觉。对待孩子也得跟对待大人一样，必须先让他们“愿意”，他们才会乖乖按照你的要求行事。必须给他动机，他才会去做。

否则，我们解释地越多，他越会觉得我们是想要掌控他，就越想反抗。

还有，孩子“想要”的并不等于孩子“需要”，关键是要发现孩子真正的“需要”。

当孩子拒绝我们时，最有效的做法，就是透过孩子的话找到背后真正的需求，然后把自己的需求与孩子的需求相连接起来，或者说以另一种方式加以满足。

例如，孩子要求买某个品牌的运动衣，但价格超出了你的预算，因此你们可能会为是否购买这件衣服争执。

表面上看，矛盾的焦点是运动衣，但很可能孩子在意的并不是衣服本身，而是归属感与认同感，这样就可以引导孩子将注意力放到其他同样可以满足他情感需求的事物上。

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