青春期亲子沟通没效果？心理学：聪明家长玩的不是道理，而是情绪

“他们飞得越高，跟我们的差距就越大，代沟就越多越深。”

——这话听起来很理智，想起来有点悲伤，也是很多的家长不愿意承认和面对的一件事。

闺蜜最近很苦恼，女儿10岁以后经常跟她反着干，有天早上女儿失控了，突然对她大喊大叫着：“你是个坏女人，我讨厌你！我今天必须背着手提包！昨天你答应我可以背的，如果你不同意，我今天就不去上学了。”

事件发生的原因是女儿想要背着手提包上学，闺蜜觉得这样太社会了，像是小太妹进学校，所以她不同意，两人吵了半小时，闺蜜很生气，但她用包容的声音对女儿说："这个包不适合你这个年龄，不管怎么说，你不能背着去上学。"女儿根本听不进去，她提高了嗓门，对她的母亲吼道："我今天就是背定了，你阻止不了我。"最后，闺蜜不得不妥协，虽然她也很不愿意，但没有办法，只能随孩子的意。

在生活中这样的情况时常会发生，家长一般的操作是这样的：苦口婆心劝说孩子——讲道理——威胁——动怒/妥协。到最后但大部分的结局是父母和孩子不欢而散或者其中一方妥协。

第一个层次叫做“表里不一”。

表现为表面上听话，明知道不对的事偷偷做、说谎、答应的事不做到。或者做到的时间不长。

第二个层次叫做“无动于衷”。

家长好好给孩子讲，孩子的行为仍旧没有改变。直到家长用打骂、威胁等方式后，孩子有短暂的改变，但是很快又回到老样子。

第三个层次叫做“反抗”。

表现为孩子顶嘴、辩护、推卸责任、对着干等。

第四个层次叫做“严重反抗”。

表现为家长和孩子吵架之后冷暴力，在较短时间内一方不理另一方或者双方互不理。

第五个层次叫做“懒得反抗”，也叫做“冷漠”。

表现为孩子长期完全不跟家长沟通，或者双方长期都不沟通。

知名教育专家杰弗里·伯恩斯坦在自己的书《叛逆不是孩子的错》中对权力争夺战的定义是：父母持一种态度，孩子却持相反的态度。大家谁也不愿改变立场，一场“你输我赢”的争执便会爆发，这就是父母与孩子的权力争夺战。

如果父母想要在这场权利战争中取得胜利，就必须要明白一件事，在教育孩子这件事情上面，情绪大于道理。

1. 青春期孩子生理发展的原因

由于青少年的身体发育问题，无论后果如何，他们都不会很好地控制自己的情绪。

美国著名的心理学家丹尼尔·西格尔在"青春期大脑风暴"中提到，人类在青春期有很大的生理变化和情绪波动。世界卫生组织将青春期定义为10至20岁，这阶段的青少年儿童在生理上与成年人相似，但他们的大脑仍在发育。

“青春期的烦脑“介绍了英国爱丁堡大学的一项脑科学研究，该研究指出，人类大脑的发育要到25岁才会完全成熟。额叶相当于大脑的"指挥部"，负责我们的认知决策、情绪控制和其他功能。因为青少年的额叶功能还未发育完全，这会导致他们鲁莽地做事，即使他们意识到自己犯了错误，也很难像成年人那样分析原因，吸取教训，也缺乏有效的情绪控制方式。

2. “心理断乳期”使然

一个人的生命中有两个重要的阶段，一个是身体断奶期，另一个是心理断奶期。从大约12岁开始，孩子会渐渐摆脱对父母的依赖，直到18岁时才结束。这个过程是青少年逐渐摆脱父母成为成年人的过程。心理学家称这个过程为"心理断奶期"。此时，青少年渴望独立，他们希望父母能够重新审视自己，并把自己当作成年人对待。

当孩子到了这个年龄，随着他们的知识和经验的增加，孩子的内心也丰盈起来，他们很容易对父母产生"叛逆心理"。他们自认为已经成年，对社会和生活会跟家长有不同的看法，他们不想让父母太过关心自己的私生活，所以他们经常和父母顶嘴，据统计，大约70%的孩子喜欢顶嘴。

青少年的身体和心理发展需要独立和自主，为了避免矛盾，父母尽量将孩子当做成年人一样尊重。

3. 最关键的是父母忽略了孩子的感受和情绪

父母和孩子之间的根本问题是成年人常常忽视他们孩子的感受和情绪，如果一个孩子有积极的感觉，他通常能够表现出积极的行为；相反，当他感觉不好的时候，他的行为自然是消极的。有些父母认为孩子是孩子，孩子是错的，父母不顾子女的感受，会不停的去唠叨，批评孩子，甚至打骂孩子，这些都是父母对孩子的不尊重表现。

青少年可能认为他们已经长大了，但事实上，这个阶段的孩子心理依旧是脆弱的，父母的这些行为可能会伤害他们的自尊，引起孩子们的怨恨和抱怨。

心理学研究还显示，当一个孩子的感情被成年人忽视或否定时，他会产生困惑或愤怒的情绪。在这些负面情绪的驱动下，他会选择避免与成年人交流，或使用自己的语言和行为与父母争吵，以抵制家长对他的不尊重。

1. 沟通的时候70%是情绪。30%是内容

情绪是一种能量，无论是积极的还是消极的，它都能影响到周围的人，随着我们的成长，我我更应该了解到什么是"情绪管理"，因为随着成长，人们的生存压力也在增加，情绪也很容易失控，心理也容易出现精神障碍。

我们在与人沟通的时候，70%的人，他们的交流是情绪上的沟通，只有30%是内容上的，如果心情不好，内容就会被扭曲，不仅无法完成沟通，甚至影响到别人，所以情绪是很重要的。

2. 教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程

教育不是讲述和被告知的问题，而是一个积极和建设性的过程，这一原则在理论上几乎得到承认，在实践中没有被违反，为了让孩子们"理解真相"，首先必须让孩子们有机会在实践中获得持续的经验，而不仅仅是告诉他们真相。在广州番禺就有一对夫妇，他们收养了10名孤儿，孩子们一旦做错事，父母不会骂他们，也不会去讲一些大道理，而是让孩子们通过经验，完成对真理的理解。有一次，他们让家里身体健康小女儿和一个眼睛看不见的妹妹出去玩，然而小女儿却自己回家了。

得知此事，爸爸并没有批评，反而是让姐姐用毛巾遮住小女儿的眼睛，让她出去走一段时间，小女儿也变得懂事听话了，这种教育方式也的确挺令人信服的，他们可能没有学过教育学和心理学，但他们对教育的理解是如此的透彻，看来教育也不是直接的告诉孩子真相和大道理，而是应该去让他们积极主动的探索。

3.儿童实验+猴子理论

人类学家乔纳森弗里德曼和同事做了一个儿童实验。研究人员将孩子们分为1组和2组，并在孩子们面前放置了一个看上去很有趣的电池机器人。

实验过程中：1组儿童受到"不玩耍"(含暴力元素)的严重威胁，2组受到"温和警告"不要玩耍，两组孩子们都做到了。但几周后，孩子们再次过来时，一位他们从未见过的阿姨走了进来，让孩子们尽可能多地和电池机器人玩，

因此，1组有3/4的儿童会愉快的玩耍，而2组2/3的儿童仍然拒绝玩耍。

针对这个实验，我们再结合作家Tim Urban的"猴子理论"，这个理论是这样的，一艘名为"大脑"的船准备起航了，船长的目的地是一个叫"梦想"的地方。一开始，这艘船效率很高，很快一只猴子出现了，并抓住了船长的驾驶舱，这只猴子很淘气，当他看到日出时，他追逐日出，当他看到鲸鱼时，他会追赶鲸鱼，这艘船的方向也很混乱，而且离目标很远。

突然，一个怪物出现了，它冲到驾驶舱里，对着猴子咆哮。猴子害怕地逃跑了，船长重新控制了他的驾驶权利，并继续按计划向梦想前进。

许多父母往往因为孩子的坏行为而否认自己的孩子，比如不认真对待事情的孩子，称他们为不听话的孩子。这种"对人不对事"的方式，很多父母都认为这就是纠正错误。

因为每个孩子都做得不够好，但父母的否定这对孩子的自信心有害，不利于孩子纠正不良行为。

心理学研究告诉我们，人是情绪的动物，是由情绪构成、靠情绪驱动的高级动物，而且人与人之间的关系互动主要是靠情绪推动的，而不是那些一大堆的道理。

1. 带孩子去看去体会

心理学家皮亚杰表示：儿童只能从自己的角度来看待世界。因此，有些理由对儿童来说是不合理的，我们必须让儿童从自己的角度去理解真理，孩子才能形成自己的世界观。

去年，泰国有一位母亲的行为就爆红网络，面对儿子不想上学这件事，妈妈觉得跟他讲道理是没用的。所以她告诉儿子：你可以不去上学，但你必须去工作，要挣钱养活自己。母亲带着儿子走到街上，收集废旧垃圾，并根据市场价格来结算父母的抚养生活费。

这个男孩起初很兴奋，但很快他就不喜欢了，在收废品的时候，他一直嚷嚷着要吃冰淇淋，妈妈说没钱买，后来他又要吃燕麦，妈妈告诉了他价格，孩子没有足够的钱，所以他很失落，之后就回家了。

回家时，男孩想让妈妈坐车回家，但妈妈告诉他，他挣的钱不够，只好走回去。最后，妈妈问男孩现在是想去上学还是工作。男孩发自内心地理解了道理，并说他想去上学。这就是通过看见和体会，从而让行为转变成孩子自己摸索出的道理，他才会明白那些真理。

2.提升解决问题的能力

随着你能力的提升，当你遇到同样的状况，你的情绪状态会发生变化。

如果你突然被拉到前线的战场，面对枪弹和炮火，面对流血和死亡，你一定会害怕，因为你不能应付如此复杂和危险的局面，你在那个环境中完全不知所措，不知道该怎么办，不知道下一刻会发生什么，你甚至不知道去哪里，被恐惧吓怕后，连腿都可能挪不动，这时候脑袋里一片空白，只有恐惧和无助。

因此，每一名上前线的士兵都必须接受非常严格的训练：从体能训练到战斗技能；从使用火器到队形演习；从战术理论到实战演习；从如何帮助队友到如何进行射击急救，这些都有有针对性的学习，并且要反复学习，这就是在提升一个人的战斗能力，只有经过长期的训练，你才能淡定自然的站在战场上，才能勇敢无畏，这就类似于提升解决问题的能力，当你的能力得到真正的提升后，你再次遇到相似的情况时，情绪就会发生变化，会变得与以往不同，会更从容、自信。

同样的父母在教育孩子这件事情上也是如此，孩子犯错家长动怒的原因很大一部分对于自己无能的愤怒，如果父母知道孩子为啥会出现这样的情况或者是足够了解孩子，有能力教育好孩子，自然在孩子犯错的时候也不能更加的得心应手。

3.有效果比有道理更重要

任何想法是否合理都不是最重要的，因为没有两个人的信念，价值观是完全相同的，所以没有两个人的真理是一样的。你认为合理的东西，别人可能认为不合理，你认为不合理的东西对别人来说可能是觉得合理的。

坚持一个道理，只不过是坚持一套不能强加给别人的信念和价值观，它主要展现的是一种语言的力量，而有效果则是则是注重事情的结果，看似讲道理很有效果，但我们很多人都懂大道理，然而成效却并非是明显的，所以效果远远比道理更重要。

4. 沟通的意义在于对方的回应

之所以说沟通的意义在于对方的回应，这是因为只有对方有反应的时候，他才愿意跟你沟通，这就能进一步的让我们在沟通之中表达出自己的想法和感情，就比如我们交流过程中只有一个话题，其实这时候只是我们在阐述，对方只是一个听众，他在倾听我们的心声，以及我们对事情的价值观的理解，然而他内心对这件事是无关紧要的，通过了解他的微表情或身体肢体的反应情况，我们就能知道对方对沟通的回应了，否则就难以走入他的内心世界，这样的沟通是无效的。

青春期的亲子沟通总是没有效果？其实聪明的家长不是给孩子讲那些大道理，我们要明白，孩子考虑事情的想法和成人不同，他们的想法简单，都以自我为中心，于是家长去讲道理，更像是把自己的想法强加在孩子身上，孩子也不会接受，沟通也就失去了效果，甚至会产生不良情绪，亲子间也会发生冲突，孩子的世界观是由感官构成的，他们通过自己的感官去认识世界，所以比起讲道理，孩子更愿意自己去体验，沟通时，情绪远远比大道理有效果，所以，只有亲身感受才能促进他的成长。

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