霍思燕教育方式获高赞：别只跟孩子讲道理 霍思燕教育孩子方法

作者 | 王荣辉

来源 | 王荣辉快乐育儿

天下没有不懂事的孩子，若要孩子懂道理，我们首先要做得有道理。做得有道理，比说得有道理重要得多。——小海狸

如果你曾尝试给娃讲道理，应该都体验过深深的挫败感。

尤其是你觉得他好像听懂了，但同样的情况发生，他仍然“重蹈覆辙”。

这个时候，你不禁陷入自我怀疑：“我到底要强调多少遍孩子才能记住？”

我也曾是个爱讲道理的唠叨妈妈，我的大女儿跳妞是个触觉敏感的孩子，她似乎讨厌一切会“束缚”住自己身体的东西。

在她小时候，很冷的天不愿意戴帽子、手套，外套穿一会就要脱掉。冬天每次出门给孩子穿衣服，她就非常对抗。

无论我怎么强调着凉会感冒，女儿都不听，讲道理一点用也没有。

后来，我尝试去了解她不爱穿外套的原因，女儿才委屈着说不舒服。

从那以后，我再也没要求过她穿衣服，基本放弃了跟孩子讲道理。

天气变凉了，我会在出门前对着她说：“今天天气好冷啊，妈妈早上流鼻涕了，受不了了，看来得穿个外套再出门，跳妞你觉得冷吗？”

女儿感到冷了，自然就会回房间抱走她的外套，乖乖穿在身上。

冷了要御寒，这是人的本能。这种本能和年龄无关，小孩子和成人是一样的。

无论你怎么强调冷，孩子都很难感受到，只有她自己感受冷这种体验，自然就会乖乖穿上外套。

正如卢梭所说：跟孩子讲道理，是最无效的教育。

因此，对孩子讲道理是下下策，有时候让孩子亲身体会才是教育的良方。

讲道理也是一个双向沟通的过程，如果只有一方单向的输出，而另一方毫无机会开口，那就成为了一种压迫，甚至是命令。

心理学家皮亚杰说：孩子只能从自己出发看世界。

脑科学研究更表明：孩子3岁前，给他讲道理根本没有用！

我们都知道，大脑分为左脑和右脑。

左脑负责逻辑思维，掌管秩序和行为；右脑负责形象思维，用来接收和解读情绪。

而孩子3岁之前，左脑发育还不完善，还没有控制自己行为的能力，很容易被会自己的感受和情绪控制。

所以，才会常常看到孩子爱发脾气、爱哭、甚至无理取闹，这些都是因为他的左脑发育还未完全。

那么，为什么给3岁以下的孩子讲道理，是无效的？

简单来说，是因为孩子还小，理解不了。

举个例子：成年人看到混乱的房间，他最自然的反映就是去收拾打扫，因为成人的左脑会做出判断，房间乱了需要整理收拾。

而孩子玩玩具弄得房子乱糟糟，他是不会觉得这是乱的，就算你对他说，“要自己收拾好”之类的道理，他也只能眼巴巴望望你，不仅听不懂、也听不进去，因为他只关注他眼前的场景。

所以，当我们再看到熊孩子干的各种无脑蠢事，也不用感到奇怪了。

孩子3岁前，讲道理他听不懂，那为什么孩子都5岁了，讲道理他也不爱听，甚至更不听话了呢？

我知道，这让很多父母感到头疼，因为苦口婆心讲的道理孩子不仅半句没听，还变得越来越叛逆。

其实，小孩子从2岁起就有了自我意识，他是在用这种方式反抗企图控制他的人。

我有个朋友向我吐槽儿子不肯刷牙，好像有点故意跟她作对，每次要求孩子刷牙，孩子不但哭得撕天裂地，而且不断捶打朋友以示反抗。

不就是刷个牙，为什么孩子就是不肯配合呢？

朋友只关注到了孩子不刷牙这件事，却忽略了孩子是独立的小个体，他也拥有自己的思想、意识和感受。

此时此刻，一味灌输不刷牙会长蛀牙，对孩子来说就是无效沟通。所以你说再多，也会被孩子自动屏蔽。

而且长期只跟孩子讲道理，忽略他的情感需求，孩子也很难跟父母变得亲近起来，久而久之影响的就是亲子关系。

这才有了很多父母吐槽：越跟孩子讲道理，孩子越不听，越叛逆！

因此，聪明的父母，从来不只会跟孩子讲道理。

那，不给孩子讲道理，有什么方法可以和孩子好好沟通，来达到教育孩子的目的呢？

1. 共情沟通，看见孩子的感受

和孩子说话是需要技巧的，那就是你得做到和他共情。

甚至有时你不用说话，用行为来引导她，他自己就知道该怎么做了。

所以，当孩子有不满，愤怒，悲痛的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。

《妈妈是超人》中，霍思燕和嗯哼的沟通方式给我留下了深刻的印象。

嗯哼不小心踩到玩具伤到了脚，瞬间爆发大哭，甚至生气地扔掉了玩具。

霍思燕第一时间过去询问嗯哼是不是踩到了什么，并拥抱了他说道：“我知道很痛。”

等孩子情绪稍微稳定了些，她用关心的口吻对孩子说：“太疼了，我去看看那个东西，我给你看看是什么。”

接下来，她又告诉嗯哼，不能因为生气就乱扔玩具，因为这样有可能再次伤到自己也会伤到妈妈。

最后，她还踩了一下玩具，然后表示：“太疼了，完全能体会到你刚才那么痛。”

在嗯哼情绪完全恢复之后，他连问了三个问题：“你知道扎我哪了？”、“刚才你感受到了吗？”、“你心疼我不？”

在孩子扔掉零件的时候，妈妈没有第一时间去教育讲道理，而是让孩子尽情宣泄，等孩子心情平复后，还亲身去体验被扎的痛感，以此让嗯哼明白扎人的东西不能随后乱扔的道理。

试想一下，如果霍思燕在儿子大哭时还不停告诫他乱扔东西是不对的，孩子能听得进去吗？

我们自己遇到问题，都不喜欢听一大堆道理，更希望对方能真正理解自己，更何况情感诉求更为强烈的孩子呢？

2. 适当放权，引导为主

尽管孩子心智不够成熟，但也需要我们适当放权，培养孩子独立的能力。

生活中，只要影响不大的事，我们都应该尊重孩子的选择和想法。

比如出门穿什么，可以让他自己做主，允许他有自己的想法和思考。

一味讲大道理，还不如当个引导者的角色，鼓励孩子自己的事情自己做，强化孩子的家庭责任感。

3. 放弃对孩子的高期待

有些父母爱讲道理，往往是因为对孩子有太高的期待。

就像我希望女儿冬天多穿点衣服一样，这个就是我强加给她的期待。

很多人常常弄混自己的目标和期待。期待是你希望别人做到的事情，而目标才是你能做到的事情。

那我怎么做，才能帮助孩子爱上穿外套不生病呢？

比如，我可以找出孩子不愿穿衣服的根本原因；还可以亲自带孩子挑选衣服，多试一些手套帽子，选最舒服的等等。

只有感受到妈妈不是在要求我，也不是命令我，而是在帮助我，孩子才更愿意改掉坏习惯哦！

4. 父母要以身作则，亲身示范

很多时候，家长总说越讲道理，孩子越不听话，其实问题并不在于孩子，而是家长一直只注意自己如何说得有道理，没去想自己做得是否有道理。

因为，教育从来不是一个讲道理的过程，而是一个让孩子体会的过程。

父母的以身作则、亲身示范，则是最好的方式。

想让孩子懂道理，家长就要嘴上少讲道理，行为符合道理，孩子才能明白道理。

关于这点，作家李雪的一段文字总结得特别到位：

想要孩子好好刷牙？自己去享受刷牙的美妙过程；

想要孩子专心吃饭？自己去享受食物的万千滋味；

想盯着孩子写作业？自己去拿起本书享受阅读；

想要孩子热爱运动？自己下楼去跑两圈。

孩子看到和感受到的一切，决定着他的成长，而不是家长讲的那些道理。

看见了，体会了，理解了，就内化成他自己的道理了。

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