父母与孩子最好的关系：做孩子的园丁，而不是孩子的木匠 园丁式父母还是木匠式父母

前几天，送孩子去幼儿园，看到了这样的一幕：一位爸爸气势汹汹的拖着哭闹的孩子送往幼儿园。我走过去劝这位爸爸好好和孩子沟通，抱起孩子，安慰一下，这位爸爸说道：又不是第一天上学，都中班了，还哭闹什么，这孩子就是不听话，没打她就很不错了，我还急着去上班呢，哪有功夫陪她慢慢闹？我说：那起码把她抱去教室交给老师安抚一下吧，你这样拖着她不太好吧。这位爸爸才一把抱起孩子气冲冲的走进幼儿园。

很同情这个小女孩，她爸爸的强势和对孩子情绪的不关心是典型的控制型亲子关系，认为孩子必须听话。父母不能因为孩子幼小而被我们这些“高大”的父母所控制，更不能要求孩子必须听命于父母。

亲子关系中常见的存在形式有哪些呢？

在《亲子关系对了，孩子的世界就对了》一书中有这样一句话：孩子的生命不该被父母控制，孩子的生命应该由他自己来经历。

而在现实中，我们很多父母依然是属于控制型的，在思想高度上，很多父母都能接受“父母与孩子是平等”的观念，但在行为上，能真正做到的少之又少。父母对孩子的控制太多，也就要求太多，习惯用你自己心中预期的目标要求孩子。

另外，“包办式”的关系也是目前很常见的，“包办式”的父母习惯为孩子计划一切，小时候包办孩子的吃喝拉撒，大一点的时候包办各种学习培训，甚至还有包办孩子工作，包办孩子婚姻的。

看过一篇关于“妈宝男”的文章，这个“妈宝男”带着自己谈的女朋友回家见父母，见完父母之后就和女朋友分手了，而原因是：男孩的妈妈不喜欢他女朋友，认为他女朋友个子不够高。最后，这个“妈宝男”的婚姻当然是“听妈妈的话”，被妈妈包办了。

曾经看到过这样一句话：“孩子不是在你之后来到这个世界上的人，他们是在你离开这个世界后还要继续生活很久的人”。被包办的孩子自理能力差，如何适应没有父母的日子呢？

家长与孩子之间的关系应该是怎样的？亲子关系最基本的就是“亲”

何为亲子关系，我认为亲子关系的基础是“亲”，与孩子建立亲密的关系是一切亲子关系的基础。与父母不亲密的孩子在长大之后很容易缺乏“爱”的能力，不会爱自己也不会爱别人。亲密关系是“心灵的粮食”，让孩子感受到父母与孩子之前的亲密关系，孩子的内心才会有安全感。

做孩子的“园丁”，而不是孩子的“木匠”

心理学家高普尼克著作的一本书《园丁与木匠》中指出：做家长不是做木匠去生产产品，而是做园丁，是提供良好的环境，让孩子自己好好成长。

园丁与木匠的区别在哪里呢？园丁是维护和优化树木花朵成长的环境，而木匠是去制作，用自己的思维去把树木（木材）制作成一个作品。木匠对于木材的做法是砍掉多余的部分，在父母教育孩子的过程中，很多父母也同木匠一样，把孩子与大众标准不一样的地方消磨掉，让他成为标准的好孩子。而园丁不一样，他会按照花园中每粒种子的不同习性而给予不同的照料方法，阳光、水分、施肥都是不同的，让植物依照它本身的特点生长，做父母要像园丁，给孩子提供好的成长环境，让孩子按照自己的特点成长，让孩子自己好好成长。

做孩子的引路人，而非目标制定人

决定孩子成功与否，或者说生活是否幸福，绝大部分因素在于孩子的“软知识”，而并非“硬知识”。我在这里所说的“硬知识”是指技能类的，而“软知识”是指心智，比如独立自主的能力、与人交往的能力、抗挫折的能力等。这些“软知识”更难习得，对孩子的影响也是更大的。而很多父母把精力都发展在培养孩子的“硬知识”上，家长更应该为孩子的“软知识”提供良好的环境。“软知识”的习得需要的是引路人，而不像“硬知识”那样去制定目标，比如数学考试得100分之类的明确目的。

父母与孩子之间的人格是独立且平等的

引用纪伯伦的诗《你的孩子其实不是你的孩子》：你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的想法。

通过我个人的理解，这里要表达的是：父母与孩子之间不是一种隶属关系。每个人的思想和人格都是独立的，包括幼小的孩子，把孩子当成一个独立的人来看待，不要用太多的条条框框去约束孩子，让孩子成为他自己，而不是成为大家心目中的孩子。

还记得“北大学生弑母案”吗？这个在别人眼里如此优秀的孩子却弑杀了自己的母亲。看过此事件详细分析的会发现一点，吴谢宇的母亲是一个很强势的人，对孩子的管教非常严格，孩子在她面前根本没有发表自己心声的权利，他的思想和人格是不独立的，更是不平等的。这种长期的不平等累积，终有一天控制不住自己的悲愤和压抑而爆发了，导致悲剧的发生。

父母如何做才能更好的处理与孩子的关系？学会接受孩子的“混乱”，不要用大人的标准去要求孩子

对于孩子来讲，授之以鱼，不如授之以“域”，这里的“域”指的是给提供孩子自由探索的空间，接受孩子在他自由探索的空间里的混乱。很多家长都为孩子在家里“大闹天宫”而感到烦恼，但是，加州大学发展心理学家高普尼克提出：童年的真正价值就在于混乱。这是为什么呢？高普尼克认为：混乱是一种演化策略，有利于发展孩子应付不同环境的能力，以备将来适应各种环境。在混乱的环境中处理事情，在混乱中发现变化，不会对周围的环境要求太高。

放下父母“高高在上”的态度，父母和孩子是平等的

举个例子，当孩子不想继续参加兴趣班的时候，很多父母会强制性的要求孩子必须学下去，并美其名曰“都是为了你好，必须坚持下去”。父母的态度表现出来的是命令，而 “命令”本身就是令人反感的，而且，父母不能把自己认为好的东西强加给孩子，每个人对同一件事物的喜好是不同的，孩子虽然幼小，但是也有自己的爱好和想法，分析发掘孩子的兴趣点才是父母应该做的。孩子是一个有自己想法的独立个体，这一点同我们大人是一样的，既然都是独立的个体，那就不存在孩子要对父母唯命是从了。

平等之上，父母也要有“权威”

权威不代表霸权和集权。集权是指孩子必须按父母所说的去做，没有讲道理的权利。而权威在于父母在一些原则性的事情上坚持自己的主见，有威信，用温和但是坚定的态度告诉孩子哪些原则是不可违背的。

“你的孩子，其实不是你的孩子。他们在你身边，却并不属于你，他们属于他们自己。”这是对父母与孩子之间关系最好的阐述。