朋友式的亲子关系，更容易让孩子信任自己 和孩子以朋友的方式相处

文/鱼小白

《奇葩说》中有一期辩题：如果你的面前有一个按钮，按下去就可以为孩子定制完美人生，要按下去吗？

细思极恐。

把这件事情具化，不正是我们许多家长在教育孩子过程中持有的心态吗？

我们常常听到身旁的父母这样对孩子说：

“你这么不求上进，对得起我们吗？”“孩子，爸妈都是为了你好。”

父母对孩子们永远抱有世界上最赤诚的真心，没有哪一个父母不希望自己的孩子学习比别人好，过得比别人好，幸福感比别人强。

但是往往，强烈的目标感会让父母把孩子们放在一个统一的标准相框里，即我们这个社会目前定义的成功:有着可观的财富收入，轻松的工作环境和一个幸福的家庭。

这样的想法没有问题，但问题在于：没有哪一个父母有过这样子的经验，可以把自己的孩子轻而易举的培养成为一个有独立人格并且符合成功标准的人。

却很容易把他们自己的理想嫁接到孩子的身上，在孩子眼中成为了一段控制欲极强的亲子关系。

恰如《请回答1988》中父亲所说的那样：“爸爸也只是第一次做爸爸，请你理解。”

我想关于亲子之间的教育关系，无论是父母还是孩子，都有值得我们慢慢探讨的空间。

在这里，我想给出一种教育方式，供大家参考。

和孩子成为朋友，永远在一个平等的平台上与他们对话，少说“你怎么怎么样”，多说“我们怎么怎么样”。

为了孩子结交新的朋友而开心，鼓励他们做自己喜欢做的事情，引导他们认识并改正错误，培养他们独立的人格，让他们知道自己是为了什么而活着。

朋友式的亲子关系，更容易让孩子信任自己。只有与他们建立了良好的关系，才能更好地实施对他们的教育。

然而传统的教育理念告诉我们，只有在于孩子关系中保持高姿态，才会换来孩子的妥协和认同。

但其实，没有谁会妥协于谁。这样的怨恨在心里就像罂粟花一样开花结果，终有一天会吞噬这段关系。

最近有这样一则新闻在网上引起热议，高考状元北大毕业，美国研究生，王猛（化名）已经连续12年拒绝回家过春节，并且拉黑了父母的联系方式，发文彻底与原生家庭决裂。

在他的长文控诉中，我们看到了一个无数光环加身，在别人眼中看来已经成功的孩子内心毒瘤似的抱怨甚至是报复，他在文章中控诉了父母对他的“肆意操控”，“漠视情感需求”。

面对这些指责和抱怨，王猛的父母说：“17岁之后他就不在自己身边了，所以的问题都出现在他17岁之后。”

我想，她的父母内心并不像他们说这话时的平静和毫无波澜。养育了多年的孩子与自己反目成仇，这是每一位父母都不愿愿面对的最大悲哀。

孩子就是一张白纸，从他出生的那天起，父母在这张纸上画出怎么样的画完全取决于父母。

给予你的孩子足够的尊重。哪怕是一个小孩子，你以为他不明事理，其实，他的自尊和自爱在你的引导下能够成为他一生坚强的基础。

给予你的孩子足够的话语权。孩子需要引导，他的选择或许是错误或不符合社会规矩的，你要充分的让他表达自己的想法。

首先试着理解，然后充分的引导，你给予他的话语权会成为他一生独立思考的开始。

给予你的孩子足够的选择权。当一个孩子决定要做一件事情的时候，其实无论你同意与否，他的内心已经产生了期待，如果你不让他去试试，这份缺憾会成为他一生的期待。

不要担心孩子会提出多么反人类多么过分的要求，当你充分的让他感受到责任的重要性，他会回馈给你一个边界感，当然，这份边界感也是要通过持续的教育引导加以灌输。

有时候，无伤大雅的弯路也是孩子们一生必须要走的路。

父母给孩子最好的爱不是控制，是理解和支持。

黎巴嫩诗人纪伯伦写过一首诗《论孩子》：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

共勉！

作者简介：喵姬，富书签约作者，写作里最会唱歌的，唱歌里最会写作的，身材微胖，思想积极向上，生活态度阳光灿烂，爱说爱笑爱唱爱跳，多篇文章被收进畅销书《绝不过低层次的人生》、《好好生活》，微博@喵姬爱唱歌，简书@喵姬，公众号：我是喵姬（ID：woshimiaoji），个人微信号：1633582694