孩子那么听话，根本不是因为“懂事”，而是他们“不得不” 从小就懂事听话的孩子好么

有一篇文章曾经打动了无数的妈妈们，当然也包括我。这篇文章就是《出生之前，我在天上挑妈妈》。（原文可自行上网搜索）

看完这篇文章，我的泪水无法控制，只好任其满脸纵横。

文章中的孩子像天使一般，懂得体贴大人，心疼父母，善良宽容，当妈妈辛苦劳累时懂得施手帮忙，当妈妈身陷囹圄时懂得勇敢发声；当妈妈发怒大吼时也懂得以退为进，甚至，当自己身患绝症要与父母诀别时也能用尽全力轻轻说出：妈妈，我爱你，做你的孩子我很幸福。

我哭的稀里哗啦。把文章转给老公看，他也看得眼眶湿红，稍显哽咽。

每一个孩子都是上天派给我们的天使，不是吗？

这篇文章引起一众妈妈们反思，普遍想起了平时对孩子的吼叫责备，深感愧疚，文章下的留言纷纷表示要自省，要改正对孩子的坏脾气。

可是，多少日子无声无声的过去了，我想请各位妈妈们，现在摸着自己的胸口，认真的，平静的，扪心自问一下：我对孩子的坏脾气，改掉了吗？

孩子们如此的爱着父母，甚至都不懂得索要回报，也根本毫无条件，这么纯洁、纯粹的爱，反哺给我们这样每一对做父母的人，何其幸福！

没错，幸福。所以我们没改，我们继续、接着对孩子大吼大叫，因为我们心里，接受和认定了孩子爱我们的事实，更加似乎隐隐约约有个声音在对自己说：孩子又不能拿我怎么样。

可是，夜深人静时，四寂无声中，我们有没有仔细想过：孩子，真的“爱”我们吗？他们对我们的爱，真的是天然纯粹的“爱”吗？

真的吗？

我们做父母的，有没有仔细、深刻的想一想：在这份无法割舍的“天然之爱”里，究竟有多少是源自血缘血脉的爱？又有多少，是因为他们为求在家庭中安全的生存下去，而被迫选择了“爱”我们？

如果，他们“爱”我们是因为动物求生的本能呢？如果，孩子们对我们的爱，只是他们无法做选择下的“不得不”呢？

一、人具有趋利避害的本能，一个问题孩子是谁造就的？

趋利避害是所有生物的本能，当然，也是人性的本能，这种本能是生物与生俱来的，也是生物不断向高级进化的保证。趋利使生物习得更强的生存能力，避害使得个体的生命得到延续，进而保证了物种的延续，其中的优胜者在大自然的优胜劣汰中生存下来，并促使物种不断向高级进化。

从这个意义上讲，恐惧死亡，维持个体的存在是生物最大的潜在驱动力，是生物最坚实的需求。人，作为一类物种也不例外，无论恐惧害怕的范围有多宽广，恐惧的最终对象都是死亡，而人的恐惧这一心理情绪仅仅是建立在死亡上是可以肯定的。趋利避害也是人的本能行为，并体现人的每一个行为细节里。

因此求生与畏死，是我们作为人类这个生物的基本天性。

因此，在孩子幼年时期，在他们还无法判定生死威胁的边界时，在一个家庭中，孩子体现更多的是本能。

孩子降临在一个家庭中，作为抚育者的父母，或者爷爷奶奶，任何成年人对他们的行为方式和标准具有极为直接的诱导作用，这就形成了他们最初判断事物的依据。吃手被斥责“脏”、“坏毛病”，为了减少斥责，他们会越来越少的避免当着抚育者的面让这个行为继续发生；学舌被夸奖为“聪明”、“机灵”，那么他们就会越来越起劲的尝试学他人说话；自己尝试动手洗袜子被“浪费水”“不会洗”的理由阻止，那么他以后一定不会再去“试错”；无意中帮爸爸妈妈敲了敲腿，被赞扬“体贴人”“会按摩”，那么他就会继续延续这些行为……，这些行为继续或者停止的根本原因只有一个，就是孩子的本能，他们为了在家庭中活下去，并且安全的存活着。

所以，父母对一件事物的看法和评价，是不是在深深影响着孩子的行为选择？

很多父母觉得孩子身上的问题，出现的是莫名其妙，也不知道跟谁学的，您自己好好想想，跟谁学的呢？

二、陪写作业吼孩子这件事，并不值得调侃炫耀

去年，微信朋友圈刮起了一股晒“吼娃”之风气，有相当一阵子还有愈演愈烈之势，从“吼娃”发展到了提前为孩子寻找另一半，只为推出去让别人代为教育；甚至还新发明了什么“远交近攻”的新含义。

乍一看，确实是觉得挺有意思的，风趣幽默又透着自嘲，彷佛这个年代，不经历被娃写作业逼崩溃的妈妈，就不是个正常的妈妈，每一个“中年老母亲”都纷纷晒出故事，证明自己身在其中，紧跟潮流，未曾掉队。

我理解这些妈妈们，作为一个调皮难管男孩子的妈妈，我也感同身受，也曾经因为娃写作业态度不端正，题不会做等各种突发状况，在这十几年中崩溃大吼过那么一两次。

每一个崩溃大吼完孩子的妈妈，都懊悔不已，在之后陷入更深的愧疚自责中，第二天看着孩子天真无邪的小脸，更是连连检讨自己当晚的失去理智。

可这件事，一点也不值得拿出来在盆友圈调侃炫耀。妈妈们表现出的是自己的无奈，和一点点对自嘲勇气的炫耀，可是，是否知道，每一次这样的吼娃行为，其实都是对孩子的一种深深伤害？

晒圈可以消解吼娃带来的伤害吗？并不能。

有勇气晒圈，不如有勇气调整自己的心态。

很多妈妈都说，明明知道不对，但就是忍不住。

这句话，怎么听都像：明知道自己有问题，就是不想改。

吼完娃，看着娃依旧那么爱自己，那么楚楚可怜，那么委曲求全，得出结论：不管我对娃怎样，娃都是这么爱我啊！然后又被自己感动的一塌糊涂。

我真的想说：娃不爱你，行吗？

他们有的选吗？

他们有能力离开你，离开家，自己创造新生活吗？

没有。

所以，他除了“爱”你，别无选择。

三、奔波于各类培训班，就怕没人逼孩子一把

综艺节目《向往的生活》中，在著名小提琴家吕思清的演奏激发下，大华晒出了一手好提琴的技能，结论是：都是父母当年逼出来的。于是，演员王迅说了一句：如果当年我父母逼我一把，我也会成为小提琴家。

自打这句话铺天盖地在网络中翻飞起来，虎妈狼爸又成为了教育孩子的标杆榜样。

在此，我绝不妄言虎妈狼爸精神应该被消灭，我们就该一味提倡“快乐教育”，我想，之所以有许多所谓的虎妈狼爸也教育出了成功的孩子，那就说明这是一种可以实施的教育方法；我也绝不想随意揣度和质疑那些虎妈狼爸的孩子，在人生漫长的历程中，是否一以贯之的优秀下去了，毕竟殊途同归，父母更看重的是孩子的将来。

在此，我只希望想明白一件事，就是被强制和逼迫下的孩子，他的行为究竟是机械性的重复而形成了一种惯性，还是他在被逼迫的过程中，自动自发的激发出了内动力？

一个人，在被逼迫的情形下所实施的动作，效果在哪里？我们让孩子习得一种技艺，最终的目的是什么？

人的本性中，是具有反抗性的，人会不由自主被美好的东西吸引，同时，也会自然而然排斥和抵抗不喜欢的东西。我常看到，在一个家庭中，父母不允许孩子有“抵抗”的情绪存在，他们认为抵抗父母的意志，是一种大逆不道的倒行逆施，必须扼杀和消灭；甚至在孩子出现抵抗时大呼委屈，深感绝望和寒心，认为我们都是为了你好，你怎么还能“恩将仇报”呢？！

这就是因为，我们无视孩子作为一个“人”，他也具有人的本性，我们只将自己当成了“人”，却不愿面对孩子也是“人”的事实，不能理解孩子的抵抗和反抗情绪，之后所有的“为你好”，都成为了一种“强制和逼迫”，孩子在被逼迫得过程中，抵抗情绪不断叠加和强化，最终什么结果？

离家出走，逃学翘课的孩子现在越来越多，跳楼自杀的新闻频发不断，这些教育中的事故和悲剧，你们以为是什么？都是孩子们各种形式的反抗呀！

有多少父母，正在对自己说：不逼孩子一把，孩子将来要怪我的；

又有多少父母，正在对自己说：别怪我们狠心，将来你会感谢我们的；

还有多少父母，手捧虎妈狼爸的圣经，有样学样，只为孩子将来能“出息”……

我们总是习惯站在高处俯视孩子，以为在用自己的艰辛在成全孩子的未来；可是，有几个父母，真正的深入道孩子的内心，看看他们的感受和伤痕？

我特别想请这些父母，在看各种教育孩子的励志鸡汤文章时，好好留意一下文章下面（如果有的话）作为孩子身份的读者们的评论；究竟成长当中因为父母“教育”所带来的心灵伤痕，和作为父母当下眼里看到的孩子“成绩”“成就”，哪一个更为重要？

每一个孩子都爱自己的父母，即使在成长中屡次三番无法摆脱来自父母的逼迫，在他未曾开智时，那都是纯粹的爱，本能的爱，接着慢慢的会开始夹杂一些真正发自内心的爱；可是在这个过程中，假如我们没有为他们注入真正的爱的源泉，当他们认为有能力独立离开父母时，他们便会毅然决然的选择反叛和抵抗。

于是，当他们还没有成长到可以反抗的年龄时，我们看到的也许都是顺从和沉默，我们认定这种反射叫做“爱”，却不知道，这种爱根本不是“爱”，它只是一种生存手段。

四、这世上有没有孩子，发自内心爱父母？

我一直相信：父母与孩子之间，实力悬殊巨大。在孩子还未成长为一个力量、个头、能量都足够充分的“大人”时，我们对孩子所有的一切行为，都是在不平等的状况下进行的。这就难以避免一个问题，即，我们父母在大多数时候对于孩子的批评指责和打骂，都是一种持强凌弱的不齿行为。

什么样的孩子，会发自内心的爱父母，爱家庭？

真正感受到“父母之爱”的孩子，会发自内心的爱父母爱家庭。我们以为的爱，不叫爱；用孩子接受和认可的方式去爱他，让他真正感受到“爱”，才叫“爱”。

所有让孩子感到难受的“爱”，即使父母再口口声声强调那是爱，再苦大仇深，牺牲自我付出的“爱”，那能叫做“爱”吗？

你以为的“爱”不是爱，让孩子真切感受到，领悟到，体会到的"爱“才叫”爱“。

什么才是孩子认为的父母之爱？

当孩子学习写作业的时候，我们不需要在身边监视、督促和提醒，而让他知道，我们信任他，相信他能做好自己的事；

当孩子伤心难过的时候，我们站在他的角度理解他，接受他们的情绪，告诉他：我知道你难受，换成是我也难受。而不是大声责怪他：为什么别人不被欺负，就你被欺负？为什么老师不批评别人，单单批评你？

当孩子愤怒爆发或者气愤压抑时，我们要宽容待之，给他们发怒的自由和空间，认真分析他们愤怒或压抑的原因，接纳他们的人之常情，而不是回报以更加高频的愤怒：你知不知道我这都是为你好！你怎么是个白眼狼？！

当孩子玩游戏犯懒时，我们跟他约定好时限：“一个小时可以吗？时间到了我们要认真学习好吗？“而不是大吼大叫：你除了玩，还会干什么？！

当孩子失败沮丧时，我们耐心问问他们，为什么沮丧，是害怕自己做不好还是觉得失败没面子？而不是不耐烦的落井下石，或者单纯苍白无力的鼓励：加油，你可以的！

......

理解、接纳、宽容、信任孩子，站在孩子的角度看问题，才是真正能让孩子感受到的“父母之爱”。孩子们一旦感受到了真正的“爱”，他们会变得通情达理，体贴细心，懂得感恩，甚至用自己的行为向父母“主动报恩”。

真希望我们的孩子，在成长过程中，是因为感受到父母“真正的爱”，才回馈给父母“纯粹的爱”，而绝非在一个家庭中为求生存，求安全被迫迎合的“所谓爱”；

更希望，那不是被迫无奈下的“不得不”，而是真正发自内心的“我愿意”。

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我是Anne，一个懂点青少年教育的人才发展专家。我是“自己孩子”这个产品的开发者（妈妈），也是“别人家孩子”产品的批量检验者（人才发展），我用现实检验教育，也用教育实践现实。对，我还写人才管理类文章！