孩子不听话多半是大人眼瞎

电视里放着动画片，小墩墩在沙发上爬上爬下地玩，偶尔回头看两眼电视。看到认识的就大叫“长颈鹿”，邀功般地对爷爷说“看！长劲鹿的脖子长又长”。

爷爷却忧心忡忡地拉着他，“不要在沙发上跳，小心摔跤！”

小墩墩依旧一边跳一边看电视，爷爷便下评判，“这孩子，又不听话了。”

小田同学和妹妹拼了一个城堡，高兴地大喊，“妈妈快看！城堡拼好了！”妈妈却只看到满地散落的玩具，“嗯。你们看地上的玩具散了一地，快收拾收拾，要吃饭了！”

小田同学和妹妹顿时像泄了气的皮球，垂头去摆弄刚拼好的城堡，地上散落的玩具依旧一地混乱。妈妈斥责，“怎么这么不听话，叫你们收拾玩具还不赶紧收！”

知名心理学家李雪说过，看见，才是真正的爱。

当我们被另外一个人饱含深情地看见过，我们才是真正存在的人，而不是具有功能价值的人。

当孩子一脸兴奋地向家长汇报他的劳动成果的时候，他的体验非常满足，他的心情是高兴的、愉悦的，这都彰显了他是作为一个生命的存在感。

但大人都没有看到，大人所关注的是他所做的事背后存在的隐患，以及制造的混乱。大人的每一个反应就像一块石头，将孩子流泻的情绪堵住，一下子就截断了孩子身体里流动的能量，孩子仿佛被当头泼了一盆冷水，高涨的热情瞬间湮灭，却又无从反抗，因为大人说得并没有错。

当大人的反应不能与孩子的快乐产生共振，那么大人跟孩子就完全不在同一个空间，交流被隔断了，孩子就不会做出大人期望的“正确”反应，因此大人就会认为孩子“不听话”。

其实哪有什么孩子“不听话”，都是大人没“看见”孩子罢了。

没有看到孩子本身的存在，大人虽然都睁着眼，却全是眼瞎。

如果大人换个角度来回应孩子，结果或许就会不一样。

小墩墩认出电视上的长颈鹿，爷爷回应“嗯，是长颈鹿，脖子好长，宝宝好棒，认识长颈鹿了！”

小墩墩得到回应了，感觉满足了，对爷爷接下来的要求，不要在沙发上跳，也会自然而然地接受了。

妈妈看到新拼的城堡，先回应“嗯，这个城堡好漂亮，你们两个挺厉害的！”兄妹俩看到自己的劳动成果被肯定了，心里自然高兴。

那妈妈接下来再说“这个城堡用了不少积木吧，看，地上还撒了一地，你们可以在吃饭前清理干净吗？”

兄妹俩本来就不小了，也学过自己的玩具要自己收拾的规矩，想要分享喜悦的目的达到了，听到妈妈的提醒再看到自己制造的混乱，自然就会遵守规矩自己收好玩具。

孩子其实很简单，你注意到了他的状态和感受，并且正视他，与他建立联系了，孩子心满意足了，自然而然就会“听话”了。