越喜欢讲道理的家长，孩子往往越不听话，其实是家长的方法用错了 聪明的家长,从来不和孩子讲道理!

对于“讲道理”其实是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

　　　　把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病

　　人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。

　　所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。

　　一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了孩子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。

　　但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些。

　　只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

　　这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。　　

　　教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。　　

有这样一段话：

“越喜欢讲道理的家庭，孩子的语言和思维能力就越发达，就越会组织语言来表达自己的诉求，倾向于和家长讨论（狡辩），会尝试通过交谈来改变家长的想法。”

换个角度看，孩子越不听话，意味着他越有自己的思维，是件有益成长的好事。

当然，作为父母，我们之所以讲道理，是希望能用自己的人生经验，给孩子最好的引导。

可惜的是，很多时候，我们讲的是自己认为正确的道理，没有站在孩子的立场上想过孩子的道理。

所以，与其纠结孩子听不听话，站在孩子的立场，把我们想引导的道理以孩子喜欢的方式讲出来，让孩子潜移默化地记在心里，才是我们要学习的重点。



讲道理之前，先疏导情绪

在父母看来，讲道理是解决问题的最佳途径，但事实是，在孩子的世界，比起解决问题，他们更期待的是父母的接纳。

不管孩子做错什么，父母要做到，永远先接纳情绪，再解决问题！邻居家的小马是个非常倔的小男孩，每次和小朋友争吵，就算是他的错，他也不愿意道歉，小马妈妈每次都扯着他讲半天道理，但小马就是一声不吭。

每次都把小马妈气得不行，又拿他没办法。

我劝她：“下次先抱抱孩子呗，不管发生什么事，先让孩子感觉你和他是一起的。”

后来，又一次小朋友闹矛盾，妈妈没有一上来就讲道理，她抱住小马：“宝贝，妈妈爱你，你能告诉妈妈发生什么事了吗？妈妈想帮助你。”

没想到，小马委屈大哭，哭过之后，把事情经过告诉了妈妈，又在妈妈的鼓励下，主动去向朋友道歉。

很多时候，孩子并不是不懂道理，只是，他更需要理解和接纳。

孩子的情绪被接纳以后，心里就会变得平和，也更能对接纳他情绪的父母产生信任，愿意沟通配合，聆听父母的“道理”。

如心理学家所说，孩子对成年人的需求无非是被激励、被承认、被肯定和积极回应。

不要小看情绪接纳，那是与孩子心连心最快的方式。

只有走进孩子心里，父母的道理，才有可能潜移默化被孩子听到耳朵里。

有趣地讲道理，更能深入孩子心

讲道理，也可以很有趣。《故事思维》一书里说，讲故事永远胜于讲道理。讲好一个故事，可以赋予冰冷的数据和残酷的事实以温情，可以触及最强硬的人内心深处的柔软所在。

有一段时间，我儿子特别怕黑，一关灯就吓得嗷嗷叫，睡觉非要开着灯，还得有人陪。

爸爸不知道讲了多少回“男子汉要勇敢”的大道理，他就是可怜兮兮地怕黑。

后来，我自创了个一个叫怕怕的小男孩和月亮姐姐成为朋友，在黑夜里旅行，认识了小星星、萤火虫和小猫咪的故事，每天晚上抱着他讲一段。

当然，我把黑夜的部分讲得特别有趣和温暖，结局都是月亮姐姐发出温柔的光辉，照耀着怕怕，帮助他进入香甜的梦乡。

每次睡前，我会试探性地问：“要不要也把月亮姐姐邀请进房间？”

一开始，他会要求开着灯邀请月亮姐姐进来，慢慢的，他尝试关着灯看月亮姐姐会不会进来，到现在，他已经习惯了晚上睡觉要关灯。



童话专家约翰·奥利弗说：“年幼的孩子与童话故事中的主人公会有强烈的共鸣，他们能够对主人公的平凡之处作出反应，因为他们正是这样看待自己的，童话中的人物演绎的正是孩子们的生活。”

这也是孩子喜欢童话的原因。

如果孩子平时爱发脾气，为孩子读一读情绪管理类的故事绘本，比如《菲菲生气了》；

如果孩子总爱得第一，不能接受输，可以给孩子讲《不是第一名也没关系》；

如果找不到对应孩子问题的绘本，也没关系，父母可以自创一个“专门解决孩子问题”的身边故事。

通过故事讲有趣的道理，是给孩子树立标准，并让孩子最愿意接受的好方式之一。

最高级的讲道理方式，是父母的以身作则

教育专家尹建莉老师说过这么一件事。

家长向她求助女儿不听话的问题，她家住五楼，孩子特别喜欢把胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜，妈妈不允许孩子这样做，觉得楼梯扶手平时没人擦，会把衣服弄脏磨坏。

她说：“我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。”

尹建莉老师建议：“既然讲道理没用，那说明在这件事上，讲道理是不对的，那就应该停止，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自下而上把扶手擦干净，既做了公益，又满足孩子手脚并用下楼的乐趣。”

结果，问题就这么简单地解决了。

尹建莉老师总结：很多时候，家长总说越讲道理，孩子越不听话，其实问题并不在于孩子，而是家长一直只注意自己如何说得有道理，没去想自己做得是否有道理。

“讲道理”一定不要口是心非

想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。经常遇到一些心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？

把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？

避免向孩子灌输庸俗价值观

生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

切不可把“不讲道理”做成“不讲理”

有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

总之，教条不重要，教养才重要。卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

其次庭教育也是最重要的，并不是教会孩子所有道理，更不应该在孩子的行为与父母的期待不符时，就长篇大论。

这世间最深的伤害，常冠以爱的名义；家庭最自以为是的教育，常披上讲道理的外衣。

讲道理的最终目的，永远是通过对话引发思考，通过思考带来交流。

追溯到根本，教育的最终收获，应该是与孩子拥有平等而温暖的亲子关系。即便孩子到了青春叛逆期，也愿意向你敞开心扉，聊聊彼此心里的小秘密。

而为人父母，以身作则让孩子看到榜样的力量，偶尔给孩子讲讲小故事，爱他如他所是，而非如你所愿，这才是世界上最被孩子喜爱的“人生大道理”。