你的“教育”孩子根本不听？试试“341”肯定法，亲测有效

《“341”肯定法，帮你系好亲子沟通的第一粒扣子》

孩子吃饭挑三拣四，写作业磨磨蹭蹭，你说了无数次，“嘴皮都磨薄了”，可是一点用也没有；

孩子房间里一团乱，却还抱着手机不放，你想提醒他放下手机，收拾收拾房间或学习一会儿，可是一张嘴，孩子不是置之不理就是不客气地怼回来，根本谈不下去；

孩子还小时，气不过了就打骂一顿，可孩子大一些了，总是靠打骂也不解决问题，你很难过，你很焦虑，你不知道“这个孩子究竟是怎么了？”

其实，真的不是孩子怎么了，而是你怎么了？仔细回顾一下自己每天跟孩子的沟通，都是什么内容，都是怎样的态度？

如果回忆不清楚，不妨把手机装在口袋里，录下自己每天跟孩子说的话，让后自己听一听，把自己当做孩子体会一下？你是否发现，你跟孩子说的都是感觉孩子有问题，做的不好的方面？你的语气语调，充满了批评谴责的意味？

试想一下，如果是自己，在这样的情况下，是否能愉悦地接受呢？

1.先有关系，后有教育

著名亲子专家林文采博士说：

好的亲子关系，先于教育。

从孩子一出生起，或许从孩子一出现起，几乎所有父母的脑海里就会出现两个字：教育。

我们希望通过教育让孩子知书达理，令行禁止，敏而好学，见贤思齐，我们希望通过“教育”来塑造我们理想的孩子，建立同孩子之间的亲密关系......但是，“父母”二字带来的强大使命感，“教育”二字带来的紧迫感让我们忽略了这样一个事实：我们与孩子之间先有关系，后有教育。

我们首先是一个生命与另一个生命的亲密组合，其次才是一个生命帮助另一个生命成为更好的自己。

当我们面对孩子成长中的错误，采用“打击式教育”的时候，当我们几乎忘记了赞扬和肯定，只给予孩子挖苦、讽刺的时候，我们的亲子关系就在被破坏，孩子体会到的根本不是教育，只是打击。

要想让你的教育有效，先要建立良好的亲密关系。

那么，如何才能建立良好的亲密关系，使孩子打开心门，愿意沟通，接受教育呢？

我们得首先学会肯定孩子。

02给予肯定，建立亲密关系

常常受到肯定的孩子，会感受到对自我价值的认可，进而更加自信，自尊自爱，而这样的体验又会促使孩子愿意做出努力，让自己成为更好的自己。

孩子们需要的肯定，不是“你真棒”式浮于表面的夸奖，不是“做的不错”居高临下的评价，而是能给人带来心理力量，帮助他建设自我的正向反馈。

究竟该如何操作？

家庭教育专家黄志猛教授开创了“341肯定法”。
3个任何：任何时间、任何地点、任何事件

4个方面：肯定情绪、肯定动机、肯定做得好的方面、肯定值得提升的地方

1个标准：判断肯定是否有效，就看孩子的正向感觉是否加强。

三个任何是提醒我们，孩子小的时候需要肯定，长大了也依然需要；孩子在外面需要得到肯定，在家里同样需要；孩子做得好的时候需要肯定，做的不好的时候其实更加需要。

其他方面相对好做到，但最后这一条“在孩子做不好的时候”仍然要予以肯定，既然做的不好，我们该从哪里去肯定他呢？

从四个方面：肯定情绪、肯定动机，肯定做得好的方面，肯定值得提升的地方。

03肯定情绪和动机，感受无条件的接纳

问题行为背后总有情绪，我们要把情绪和表达情绪的言行分开来看，先解决情绪，后处理问题。

情绪没有对错，不恰当的是言行。

适时的肯定可以帮助孩子转化不当的表达行为。

台湾清华大学周育如教授曾经讲过一件事：

上中学的孩子回家，气呼呼的对妈妈说：“妈，我们那个老师太让人受不了了，我真想杀了他”，这种情况下，讲道理和严厉的训斥只会让孩子更叛逆，周教授怎么做呢？

第一步：少说多听，不做过度回应，问一句“发生了什么”，让孩子说出来，妈妈只要倾听就好。

第二步：重复语尾，也就是重复孩子最后的一句话“真的哦，你要把老师杀喽”。

结果，孩子说“没有啦，当然不是真的杀啊，我只是真的很生气”。

妈妈的倾听和重复，就是对孩子情绪的肯定，孩子的情绪会在表达中得到释放，在肯定中得到疏导，逐渐理智就恢复了。

这样的负面情绪没有堆积在他的心里，就不会影响他接下来的学习和与老师的相处。

所有的问题行为背后除了有情绪外，还会有一个动机在，这个行为在当下是错的，但是动机是没有错的。

比如特别让我们不能容忍的孩子撒谎，动机的根源往往是希望获得认可甚至欣赏，所以在犯错的时候想方设法隐瞒。

让无数家长深恶痛绝的孩子玩网络游戏，这个动机往往是希望获得认同和快乐，获得成就感，喜欢迎接各种挑战，希望能够帮助别人，获得团队归属感，探索好奇等等。但是，因为现实生活中没有其他事情可以寄托这些情感，所以孩子才会从游戏中寻找。

动机往往隐藏在深层的潜意识里面，有时当事人自己都无法意识到，需要我们引导孩子去探索。

我们可以跟孩子聊聊：

你这么做的目的是什么呢？

这样对你有什么意义和好处吗？

这样做你能从中得到什么？对你而言又怎么的帮助呢？

为什么这么重要？

通过这样的自我追问，藏于孩子心地的动机浮出水面，首先肯定孩子的动机，再来引导孩子当有了好的动机，怎样选择更好的行为方式来解决问题，孩子就容易接受了。

04肯定做得好的和需要提升的，给孩子成长的空间
肯定做得好的方面我们都能接受，只是这样的肯定要真实具体。给予事实性的反馈，具体到孩子的言行，让孩子了解自己的真实水平，只有建立在真实的反馈上，才有可能内化成自我的肯定。否则会让孩子觉得这样的肯定不可信，从而无法产生效果。

肯定需要提升的地方，则要注意不要陷入一种责备式的盘问上，而要把焦点放在解决问题上。

“我早就告诉过你....”“你就不会....”“你就应该....”这都是我们常用的口头禅，我们往往习惯于直接告诉孩子所有的道理、经验、教训、方法，但发现了吗？

我们苦口婆心，孩子依然如初。

因为这样的灌输没有建立起孩子自己的思维链接，我们自以为经验很多，但剥夺了孩子自己成长的空间和权力。

正确的做法是：用启发式问题，引导孩子自主思考。

比如问问孩子：

1.你当时想要做什么？

2. 事情变成这样你有什么感觉？

3. 你觉得是什么原因造成了这样的结果？

4. 你现在对解决这一问题有什么想法？

5. 如果重新来过，你会怎样做的更好？

6. 从这件事中你学到了什么？避免同样的事情出现，你有什么办法预防吗？

7. 还有吗？追问，鼓励孩子深入思考。

这样探索式的提问，其实是让孩子自己思考，把事情想清楚，自己来确定对他来说重要的是什么以及他究竟想要什么？

以上就是“341”肯定法中的“3和4”了，这样的肯定是否有效——就是最后一个“1”，唯一的评判标准就是看孩子的正向感觉是否加强。如果孩子从这样的沟通中内心获得了成长，那么它就是有效的。

我和我身边的很多老师、家长亲测有效，大家不妨试一试。