都说“权威型”父母的孩子发展更好，但为啥好多家长不学呢？

为了教育好孩子，相信父母们已经阅读了很多书籍、文章，想要学习各种有效的育儿法。比如：

“陪孩子玩的时候，应该这样做，不应该那样做。”

“给孩子读绘本的时候，正确的读法是……错误的读法是……”

“鼓励孩子的时候，好的做法是……不好的做法是……”

这些方法确实有很好的实践指导作用，让爸爸妈妈和孩子互动的时候，能够采用更好的行为和方式。

不过也有很多父母会抱怨：

看书的时候觉得都对，但看着孩子的时候，一着急，全忘了。

事后一想，觉得自己这也没做对，那又没做好，免不了有些焦虑。

其实，除了“父母教养孩子时的行为”之外，还有一点也非常重要，那就是：

父母养育孩子时的情绪气氛。

也就是说，孩子的成长、表现，固然和爸爸妈妈“怎么教”有关，同时也和一个家庭里的“支持、参与、温暖、认可，或者冷漠、严厉、否认”等氛围有关。

可以说一是“术”，一是“道”。

这个“道”就是教养方式。

戴安娜·鲍姆林德是一位着重研究教养方式的学者。在研究中，她发现共有四种基本元素可构成成功的教养方式，这四种基本元素分别是：

回应性&非回应性；

绝对化要求&非绝对化要求。

在次基础上，形成了四种教养方式的分类，如下表格：

你采用的是那种教养方式？

我们来简单解释一下这几种教养方式：

忽略型——低回应、低要求：

这意味着父母完全不管孩子，既不对孩子提什么要求，也不管孩子会有什么需求，基本上彻底放任自流，差不多我们平时说的”管生不管养”。

你可以想象，这样的教养方式肯定是不好的。这样的父母也根本就不合格。

我想，能阅读这篇文章的父母，肯定不会是这一型的。

专制型——低回应、高要求

家长会对孩子要求很严格，给孩子提出各自要求，设定各种规则，要求孩子服从，但是不在乎孩子的想法。

差不多是我们中国人很熟悉的“严父模式”。

这样长大的孩子通常表面服从，但内心积累了很多的不满。

长大以后，工作也不错，甚至某些方面很有专长，但社交能力不太好，因为父母通常会告诉孩子该做什么，而不允许孩子自己做出选择。

随着父母直接管控的减少，孩子就容易走下坡路。

这样教养下的女孩更依赖父母，而男孩更容易表现出敌意。

放纵型——高回应、低要求

家长很乐于满足孩子的各种要求，希望成为孩子的“朋友”，而不是扮演父母的角色。对孩子没有啥要求，也没有啥规则，用我们中国话说就是“惯着”。

这样的孩子往往自控力比较差，容易变得冲动。遇到一点点挫折就受不了。

权威型——高回应、高要求

父母对孩子的要求很严格，同时也关注孩子的需求。

权威型父母的一大特征是，对孩子的“心理成熟”具有很高的期望。

所以父母会比较重视平等，设立规则都会和孩子交谈，取得共识。

在对孩子的行为作出部分限制的同时，也鼓励孩子的独立性。而孩子在努力达到家长要求的同时，也得以保留自主性。

他们理解孩子的感受，同时也教育孩子如何调节自己的感受。

这样的孩子在长大后，无论工作、生活、社交方面都会表现得不错，而且非常独立。

看到这里，你肯定觉得：

肯定是权威型的教养方式最好啊！为啥不要求每位家长都这样做呢？

因为现实生活，要复杂很多。

首先：任何单一教养方式都不能解决所有问题

绝大多数父母在使用这些教养方式的时候，都不会是一成不变的。

比如一些父母，大多数时候都是放任型的，但当孩子做出玩火、在马路上乱跑这种极度危险的行为时，再放任的父母，也会瞬间转变成专制型！严苛、专制地给孩子提出安全要求。

在处理这类危险行为的时候，专制型的方式相比之下可能更加有效。

其次：选择教养方式，和父母的受教育程度、经济能力有关

这四种教养类型是西方的心理学家提出的，美国的父母通常被建议采用权威型的方法。

不过，也同样是在美国，有人专门研究了纽约市三个社区的教养方式。发现了这样一个现象：

贫困社区、蓝领社区的父母，在管教孩子的时候，通常都是比较专制的。

比如贫困社区的父母会经常对孩子说：

别出去乱跑啊！

谁打你你就打回去！

或者蓝领社区的父母会经常对孩子说：

你要努力进步！

你要力争第一！

父母为什么要这样“专制”？

因为孩子们所处的就是这样的生活条件，就是这样的生活环境：

周围有危险，你必须要小心！

机会很珍贵，你必须要努力！

要求就摆在那里，你必须要严格执行！

而住在曼哈顿去的那些中上阶层的父母，才会更多地使用权威型的教养方式。因为他们生活的环境更安全，父母能提供给孩子的基础条件更好，如果没有意外，孩子的将来不会差到哪里去。

所以，除了工作、金钱之外，孩子确实有条件去追求更多的、自己感兴趣的东西。父母对孩子说得最多的词汇是“探索”、“成长”之类的词。

我们中国的普遍情况如何呢？

在我们中国，“孝顺”的概念更深入人心。

爸爸妈妈更倾向于严格地控制孩子的行为，被认为更有责任培养孩子遵从社会文化下的行为标准，特别在意孩子在学校的学业表现。

所以相比西方的父母，中国父母更多的控制孩子的行为，对孩子的指示性更强，更希望孩子表现优秀。而孩子也应该接受这样的纪律，这才是尊重父母的表现。

按照戴安娜.鲍姆林特的标准来衡量，大多数中国家长的教育方式是介于专制型和权威型之间，更多地倾向于专制型。

这是中国儒家思想长期统治、影响的结果，也是现代中国激烈的升学、就业竞争的使然。

而且，人们通常会不自觉地使用当初父母养育自己的方式去养育孩子。

在我们这代人成长的过程中，也许我们父母当年的经济能力、受教育程度，使得他们更多地使用专制型的教养方式。

但值得注意的是：中国这几十年来经历了飞速地发展、经济的腾飞。适应以前旧环境的养育方式，很可能已经不适应今天的新环境了。

过去被“专制”养大的你，很可能已经具备了使用“权威型方法”来教育自己孩子的条件。

而且，你还可以将权威的育儿策略与孩子独特的性情相匹配，而不用生搬硬套书里的育儿方法。

下面这些策略可以帮助你成为权威型的父母：

一、学会听孩子说话

权威型父母与专制型父母最大的区别之一就是：

专制型父母只能看到孩子，却不能听到孩子。

而权威型父母会欢迎孩子的意见，倾听他们的担忧，并允许他们分享自己的想法。

因为每个人都有自己的想法，这是不能作假的。

允许孩子跟自己的想法不同，允许孩子自由地把想法表达出来，才是父母和孩子坦诚交流的关键。

如果认定孩子的某些想法就是“坏的”，那等于是否认了孩子生活经历中真实的一部分。

更好的做法是，让孩子明白：

所有的想法都可以存在，但并不是所有的行为都可以被接受。

否则，阻碍孩子的想法，往往成了阻碍爸妈和孩子交流的“罪魁祸首”！

二、验证孩子的情绪

权威的父母承认孩子的感受，并教会孩子认识他们的情绪，以及情绪和情感如何影响他们的行为。

所以，当下次孩子不高兴的时候，尽量别说：

“这有什么大不了的？”

“别哭了！马上停止！”

因为我们大人眼里的小事，对孩子来说很可能是件大事。

孩子遇到困难，我们可以对他说：

“你现在一定郁闷吧？”

孩子被误解了，我们可以对他说：

“妈妈知道你现在很委屈”。

通过说出孩子的情绪，来帮助孩子验证情绪。

我们最终要做的，只是纠正孩子的行为，而不是纠正孩子的情绪。

我们要告诉孩子：

生气是可以的，但如果你因此打人，爸爸妈妈会让你承担打人的后果。

你很开心很兴奋也是可以的，但是在超市里乱跑可不行。

然后，把教育的精力放在“有哪些大家都可以接受的方式来处理自己的情绪？”

三、关心孩子的感觉，但别让孩子来做重大的决定

权威型的父母会很在意孩子的感受，但这并不意味着孩子可以为所欲为。

举个例子：

因为爸爸工作的关系，需要搬家。

爸爸当然需要让孩子知道：

爸爸做了搬家这个决定，爸爸很关心你的感受，你可以跟爸爸倾诉你对这个决定的感受。

爸爸理解你的难过、你的不舍，你希望爸爸做些什么能让你舒服一些？

但是，不需要询问孩子：

我们可以搬家吗？

孩子还小，还缺乏做出重大决定的智慧和经验。

把这样重大的选择教给孩子，并不会显得尊重，反而让孩子压力山大。

如果孩子觉得爸爸妈妈有能力做出明智的选择，他们才会更有安全感。

四、建立明确的规则

权威型父母和放纵型父母的最大区别是：权威型父母会制定明确的家庭规则。而权威型父母和专制型父母最大的区别是：权威型父母会确保孩子提前知道自己的期望，并解释规则背后的原因。

因此，与其说：

“去睡觉，听话，不然你爸爸来收拾你！”

不如说：

“去睡觉，这样你的身体才会好，脑筋才会越来越聪明！”

当您的孩子了解规则背后的潜在安全隐患，健康危害，道德问题或社会原因时，他将对生活有更好的了解。

久而久之，即便你忘记了执行这些规则，孩子也更有可能遵守这些规则。

五、规则一致，警告只说一次

如果孩子犯了小错，权威型的父母会提出警告。告诉孩子应该怎么做，否则会有什么后果。

当然，这个后果一定要是理性、合理的。比如：

我们现在要吃饭了，你要么自己好好吃饭，要么自己离开桌子，发完脾气再回来。如果你继续在饭桌上发脾气，妈妈会把你抱到一边去。

然后，我们就不需要浪费时间再唠叨无意义的话了。

爸爸妈妈已经说明了结果，如果孩子也做了选择，就的尊重孩子的选择——不论孩子选择继续吃饭，还是离开桌子去一边儿发脾气，我们都可以接受。

但如果孩子还持续在饭桌发脾气，就遵循我们刚才提到的后果。

警告的话，只说一遍就够了。

如果警告被不断重复，无异于教会孩子：

妈妈说第一遍的时候，可以不用听。

六、错误要改正，但不要因为错误而感到羞耻

权威型的父母，会把“指责孩子”，和“指责孩子的行为”区别开来。

他们从不会说“你真是个坏孩子”！

他们只会告诉孩子“这件事你做错了”。

帮助孩子发现自己的错误，但不要让孩子觉得自己是个坏人。

因为我们还有更重要的事情要教给孩子：

为你的错误承担责任，并学会更好的解决问题的办法。比如：

“你抢了姐姐的玩具，姐姐很伤心。你现在要把玩具还给姐姐，还要跟姐姐说对不起”。

“下次你想玩姐姐的玩具，要先跟姐姐说‘请给我玩一下’。”

七、奖励比惩罚更好

在孩子表现好的时候奖励，比在孩子做错事时惩罚更有效。

不过，奖励孩子，并不意味着给孩子准备昂贵的奖品。

不妨试着和你的孩子坦诚交谈，问问他们真正喜欢在家做些什么。

他们的回答可能会让你感到惊讶！比如：

“妈妈包饺子的时候，我想帮忙捏褶子”；

“出门遛狗的时候，我希望爸爸能让我牵着狗绳”；

“希望爸爸喝咖啡的时候，能给我尝一小口，一小口就好”；

“我想用和妈妈一样的碗吃饭，不想用小孩子才用的塑料碗”

……

认真的和孩子交流他真正想做的事情，才不会执着于我们先入为主的观念，主观的觉得孩子就喜欢玩具、糖果等奖励，而是可以更理解孩子的喜好，和他一起确定奖品，从而一起确定更合适的行为，孩子的接受度自然更高。

八、鼓励孩子自律

权威型的家长不是“控制狂”，他们不会执着地想控制自己的孩子，而是试图教会孩子自控。

这种时候，父母对自己的要求，比父母对孩子的要求更重要

也就是说，每次孩子不高兴的时候，别急着让他平静；每次孩子想放弃的时候，别急着逼他坚持。

相反，爸爸妈妈自己表现出的对困难的信念更加重要。

我们可以通过“给情感命名”，并赞扬孩子的耐心来帮助他。比如：

“我知道站在这里很难受，但你很有耐心，你很棒”！

“ 是的，这很难！但艰难的事情值得去做！我们之前已经做过很多艰难的事情，比如说XX和XX，你尽管去做，爸爸会在这里支持你！”

最后，最值得提醒的一点是：

权威性的教养方式，不是关于禁止、命令，坚持、服从。

取而代之的是，父母要成为一个好榜样，经营出健康的亲子关系和家庭氛围。

正如我们前面说到的那样：教养方式，是父母养育孩子时的情绪气氛。

与其他类型的父母不同的是，权威型父母热情而充满爱心。表现出丰富的爱意，并且知道养育孩子很重要。

不论孩子今天表现良好，或是犯了错误，爸爸妈妈都会留出时间和孩子投入相处，一起度过美好的时光，让孩子感到被爱和被接纳。

教养的质量可比和孩子在一起的时间长度更为重要。