隐形情感操控：很多父母没意识到，自己在亲子关系中已经处于劣势

小吉最近的表现令妈妈婉清感到非常头疼：

小吉多次作业没完成，婉清被老师请到学校谈话。回家后问他时，小吉露出一脸委屈的表情，凄凄哀哀地对她说：“你以为我不想完成作业嘛，我就是太笨了，总也弄不懂那些目，所以才没做的。”

婉清一看孩子这表情心就软了，同时也感到很对不住孩子。同学的家长基本都是大学教授或者高知分子，孩子不懂的功课他们都有能力辅导，可是自己只是中专毕业，孩子已经上初中，他不懂的题目自己也弄不明白，在学习上实在帮不到孩子。这种内疚的心态下，婉清选择了原谅孩子。

小吉躲在被窝里偷看网络小说，婉清发现后劝他看小说不仅影响学习，还会伤害眼睛，谁知小吉不但没听劝，反而明目张胆地坐到沙发上看起来。并且给了婉清一个无法拒绝的理由：你看我白天学习压力那么大，每天看点小说就是我解压的好办法，如果小说都不让我看了，那我就不想上学了。 婉清不敢太强烈地管教青春期的小吉，担心他真的因此开始厌学，于是就睁只眼闭只眼地放过这件事。

类似的场景，在婉清的家庭中常常上演，最终总是以婉清妥协为结果，婉清觉得孩子越来越难管，却没有任何办法。

其实，在很多家庭的亲子关系中，父母们都不知不觉地沦落到像婉清这样无奈防守的状态。他们没意识到的是，自己已经被孩子的隐形情感操控套路了。

‘情感操控’这个词越来越多地出现在我们的视野中，它的主要表现形式是把感情当作武器，利用别人对自己的感情，通过操控对方的行为，从而达到自己特定的目的。

在大众的认知中，情感操控者一般都比较强势，在亲子关系中的情感操控方应该是表面强势的父母。最经典的例子有：

“有一种冷叫你妈觉得你冷。”“我这样要求你，都是为了你好。”“你现在不理解，将来就知道我是对的了。”

像前段时间热播的《少年派》、《小欢喜》中，家长强行给孩子报班补课、家长强行修改孩子高考志愿等行为，都被以情感操控的名义遭到嫌弃。

可是，我们不知道的是，有一种情感操控是隐形的，而操控方并非我们通常认知中看似强大的父母方，而是那个看起来处于弱势的孩子。

在美国心理学家佐治·K·西蒙所著《当爱变成了情感操纵》一书中，对这种隐形情感操控的现象，用了大量篇幅分别从情感操控的表现，以及如何应对情感操控进行了描述。

佐治·K·西蒙博士曾任美国阿肯色州心理协会主席，是国际公认的人格问题专家，同时他也是一名在心理咨询行业有着二十多年临床经验的心理学家。在《当爱变成了情感操纵》这本书中，佐治·K·西蒙用他多年在临床心理咨询所积累的案例，来辅证对情感操控者的分析和应对办法。

正如书中所说，现在越来越多的家长被孩子用隐性情感操控着，却不自知。

一、什么是隐形情感操控

“隐形情感操控”，顾名思义，就是那些被隐藏起来不那么容易被识别的操控方式。其实每个人都有操控他人的欲望本能，来维持自己的社会优越感。

著名个体积极心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾经指出：“为了个人优势和社会福利，我们会与他人争夺权力、声望和安全的社会地位。”

其实，这就是我们常说的权力斗争。权力斗争本无所谓对与错，公开公平的斗争有时更能促进社会的发展。正常状态下，良性的斗争是遵循既尊重自己发展需求，又尊重他人权力和需求的原则。但是，一旦当这种斗争演变成为只顾自己不管他人时，性质就变成了带有攻击性的操控，而这种操控往往是打着感情的旗号来进行的，这就是我们常说的情感操控。

情感操控分为两种类型：

一种是显形情感操控另一种是隐形情感操控

相较于易于被识别的显形情感操控，隐形情感操控更容易被我们忽略。隐形情感操控者会把自己的意图隐藏得天衣无缝，让你于无情中被操控着达到他的目的。

无论从外形还是从内在力量来看，孩子与父母相比，都处于一个相对弱势的地位，当父母与孩子发生了权利之争时（当父母与孩子的观点、行动不一致时），孩子们想要达成自己的目的，就更偏向于选择隐形情感操控达成让父母赞同自己的目的。

二、隐形情感操控型的孩子都有哪些特点

·01隐藏真实意图

隐形情感操控型的孩子特别看重“赢”，他们希望所有的事情都能在自己掌握之中。对于那些防碍他们“赢”得自己所需所求的人，尤其是自己的父母，隐形情感操控型孩子会想尽办法，让所有的事情都处在自己的掌控之中。不仅如此，他们还会设法掩藏自己本来的目的，让别人无法看出自己操控的欲望。

·02具攻击性行为且富有策略

隐形情感操控型的孩子通常都缺乏安全感和自尊感，恐惧和不安全的感觉使他们产生了过度索求的需要。在这个不断与恐惧和不安全感斗争的过程中，他们形成了自己独有的一系列的隐形情感操控策略。比如：

利用父母的负罪感胁迫答应他们一些事；扮演成受害者获取父母的同情，使他们心软答应本不该答应的事情；通过指责他人或推缷责任，达到令父母做出让步的决定；用含蓄的方式威胁他人，达到自己的目的。

三、造成孩子隐形情感操控的根源是什么

·01.缺乏安全感

小达的父母在他很小的时候就离婚了，在他的印象中父母每天都在吵架，而且吵得很凶，后来突然有一天爸爸不见了。他常常担心会不会有一天，妈妈也突然不见了。

渐渐地，小达变得特别霸道，只要他想要得到的东西、想要做的事情都会想方设法得到、做到。只要妈妈稍有微词，他就会小嘴一扁，带着哭腔说道：“一定是小达不好，所以爸爸不要小达了，妈妈是不是也不喜欢小达，所以不肯给小达买XX（或者不肯让小达做XX）。”然后就死死地抱着妈妈的腿抽泣起来。

每当这种时候，小达妈就会因为自己与丈夫离婚使孩子产生了不安全感而感到内疚，为了弥补小达，通常都会顺着他的意思。

小达由于父母离婚产生了不安全感，在他长期与这种不安全感抗争的过程中，形成了自己的策略。小达通过过度的索求来满足自己缺失的安全感，当妈妈不肯满他的索求时，他就会想办法引起妈妈的负罪感，迫使妈妈答应自己的要求。

·02.失衡的自尊感

潼潼是一个自尊心超级强的孩子，她听不得别人对自己的批评指点，也见不得有小伙伴超过自己。只要自己做的事被别人稍有指点，她就立即放弃不做了，如果与小朋友一起做某件事，只要有别的小朋友被表扬了，她立即就失去了做这件事情的兴致。

这种情况愈演愈烈，在她上小学后，妈妈完全拿她没有办法。老师表扬别的同学没表扬她，就说老师偏心，回家怪妈妈没有像同学妈妈那样与老师搞好关系。老师留的手工作业或手抄报，自己画几次画不到满意，就让妈妈帮助画，妈妈想鼓励她自己画说自己不会画时，她就会把纸一摔，大声冲妈妈喊道：“你真不是一个好妈妈，怎么连画个画都不会呀，你看人家的妈妈都能帮自己小孩画。反正，这个作业画不好我就不交了，交上去也会被人笑。”

妈妈担心潼潼第二天交不上作业被老师批评，又怕自己成了孩子心中的坏妈妈，每当这种时候，就乖乖地帮她搞定。

有一种孩子内心很自卑，他们对自尊感有着强烈的渴求。在发现自己通过正常途径无法获得这种自尊感时，就会通过骄傲自负的表现，来掩饰内心强烈的自卑感。

同时，这种自负的行为，也让自尊感失衡孩子的内心得到了一些满足，一定程度上补偿了他们内在糟糕的感觉。这会促使这一群体孩子自负行为的强化，由极度自卑变得过度自尊，潼潼就属于典型的自尊感失衡。

·03.父母的溺爱

真真是父母好不容易才有的孩子，中年得子的喜悦使这对父母对孩子宠爱有加，含在嘴里怕化了，放在手心怕掉了，对孩子提出的要求言听计从，从来没有拒绝的时候。孩子小时候还好说，等孩子渐渐长大，快要进入青春期时，问题渐渐开始浮现出来，

同学玩儿王者荣耀，真真也想玩儿，就跟父母要一部智能手机。因为怕影响孩子学习，父母试图说服他现在不需要手机，手机会影响学习……可是需求从来都会被无条件满足的真真，哪里听得进去这些话，他的目标只有一个，跟父母要一部手机，他要玩儿游戏。

于是就见他装作很伤心的样子，小声抽泣着说：“唉，我长大了，却没有爸爸妈妈希望的那么优秀，我太令他们失望了，他们一定不再爱我了。”真真的父母哪舍得见他这样伤心呀，第二麻溜的把手机送到儿子面前。

真真非常清楚父母对自己的爱几乎没有边界，他笃定只要自己施展一定的手段，父母肯定会答应自己。所以，每次只要一遇到要求没被满足时，真真就会通过各种手段来博得父母的心软妥协。真真的父母因为溺爱，已经被孩子稳稳地拿捏在手中。

通过上面这些案例我们不难看出，孩子们好像很了解父母的软肋，一直都能如愿以偿地控制自己的父母，且不被父母发现。面对这种热衷于用情感操控父母，而且能隐藏得非常好的孩子，家长该如何应对呢？

四、如何有效应对孩子的隐形情感操控

01.识别孩子的情感操控手段

要想摆脱孩子对自己的情感操控，首先要做到的就是识别孩子的情感操控手段。

·撒谎、否认

相信大家都听说过“心理防御机制”这个词，“心理防御机制”是人的一种本能心理活动，用来保护自己免受某些痛苦情感的威胁。其实孩子对父母的隐形情感操控就是心理防御机制的体现。

孩子们为了保护自己免受惩罚，往往会采取撒谎或否认的行为，来掩盖事实真相。比如，当你看到孩子在用手机，批评他时，他会立即否认自己在玩儿，而会找出一大堆理由来为自己开托。比如查资料，还会例举出很多他不得不用手机的理由，让你觉得他说得很有道理。

·利用家长的负罪感

这是隐形情感操控型孩子最常用的一种手段，是一种特殊的威胁策略。这类孩子清楚地知道哪个点是父母的软肋，他们在心里为这个点一直对自己感到愧疚，就会充分利用父母的这分内疚负罪的心理，来达成他们的目的。

比如前面案例中提到的小达，就是利用妈妈因为离婚对自己的负罪感，来威胁妈妈满足他的要求。

·扮演受害者

孩子有时会把自己装扮成受害者，来搏取父母的同情，从而达到满足自己要求的目的。比如我们开头提到的小吉，他让妈妈觉得自己很笨，所以老师和同学都不喜欢他，所以他作业不完成也是情有可原的。

·含蓄地威胁

有时候孩子会用一些含蓄的手段，威胁父母满足自己的要求。当提出的要求被拒绝时，他们会看似反省实则威胁地说出一些话，迫使父母答应自己。

比如，有些青春期的孩子会对父母说：自己总让父母失望，不配做他们的孩子，不如离开家让父母不再为自己烦恼。他们深知道父母很怕自己离家出走，最后就会妥协。

正是因为亲子关系的亲密，孩子们很容易就能抓住父母情感的弱点所在，从而利用这些弱点来达到自己的目的。

只有充分了解隐形情感操控型孩子的操控手段，才可能帮助父母更在面对孩子的操控时更加有的放矢。

02. 接纳并与隐形情感操控型孩子和谐相处

孩子之所以能够操控父母，其优势在于他们特别了解自己的父母，他们牢牢掌握着父母的弱点，甚至能预测出父母对自己所使用策略的反应。就如前面我们所提到的小达，他知道妈妈一直因为离婚，没有办法给自己一个完整的家而感到内疚，所以每当使用策略时，他优先利用妈妈这个弱点来达到自己的目的。

面对孩子的情感操控，父母们只需要从下面四个方面入手，就可以化解被孩子们隐藏起来的操控企图。

坚守原则，不轻易被孩子操纵

无论孩子用什么样的操控策略，父母只要守住自己的教育原则，就不会被孩子的策略动摇。当孩子见操控策略失败，刚开始时会哭闹或改变策略。可是反复试过多次，如果他们发现父母总是很坚定地持守原则时，就会慢慢放弃对父母操控的想法。

关注于解决问题，避免产生权力之争

很多时候，父母会陷入被孩子操控这件表象上。当你因为感到被孩子操控而与之发生权利斗争时，那个原本待解决的问题已经被忽略，会依然作为一个问题存在那里。与其这样，不如放弃判断孩子的意图，而是坐下来就孩子的行为与他进行坦诚沟通，把双方的想法和意见都摆到明面上。也可以在纸上头脑风暴出你们各自认可的解决方案，再通过讨论找出最终的答案。

清晰的个人边界

家庭教育中边界教育的缺失，导致很多家庭成员之间的个人边界模糊，父母和孩子都无法明确自己的个人边界，搞不清楚哪些是你的需要、哪些是我的需要。常常父母认为孩子的需要其实只是父母自己的需要。

当这种个人边界不清晰时，就会造成很多家庭成员间、亲子之间的关系矛盾。正确的做法应该是：

发现孩子对自己进行情感操控时，父母首先要确定孩子的哪些行为是自己能够容忍，哪些触及自己的原则底线。对于那些原则底线的行为，要清晰果断地告知孩子，让他知道父母已经识破他们的企图，并且想要用积极正向的态度与孩子共同来解决这件事情。

接纳孩子的现状，鼓励孩子诚实表达

在掌握了孩子的操控手段并明确自己的个人边界之后，父母需要在一定的边界范围内完全地接纳孩子这种总是想用情感操控家长的特质。

无论孩子的状态是好是坏，你都发自内心地去接纳他们时，孩子是能感受到来自父母的那份包容和信任，这时再鼓励孩子诚实地表达出自己的真实想法和愿望，他们是非常乐意配合的。

由于篇幅的原因，关于情感操控，我们今天只能就亲子关系中的“隐形情感操控”这一点展开详论。在《当爱变成了情感操纵》一书中，作者佐治·K·西蒙还分别对以爱的名义操控情感的其它类型做出了详尽的阐述。比如：夫妻关系、同事关系、朋友关系等等，针对不同的情感操控类型，也给出了相应的应对方法。如果你想对这些方面有更深入的了解，可以去仔细读一读这本书。

我是@智绘妈妈，育儿育己的路上，用手绘+干货陪你一起走过 。