新型亲子关系：想要成为“滋养型父母”，需要做哪些功课？

导读：所谓“滋养型父母”，就是基于滋养理论来养育孩子的父母，他们是既尊重孩子的感受，同时也尊重自己感受的父母。

滋养型父母认为孩子和自己的感受都很重要。但必须特别指出的是，在具体应对时，必须把孩子的感受放在优先地位，而不是相反。

这是尊重孩子发展阶段的需要。幼小的孩子，大脑的发育尚未完成，自控能力、理性分析能力都不够完善，如果父母优先满足自己的感受再来满足孩子的感受，就会导致孩子的误解，成为事实上的控制型父母。

那么，到底什么是滋养呢？

套用智利诗人聂鲁达（Pablo Neruda）的名句，我们可以说，滋养就是春天对樱桃树做的事情。对于这句诗有各种理解，但我们在这里取其春风春雨对樱桃树的滋润培养之意。

这是对滋养的诗化描述。如果体会到了这种润物细无声的感受，并将之对照于亲子关系，我们就能厘清一个传播甚广的错误观点。

有人说，所有的爱都是为了相聚，唯独父母对孩子的爱是为了分离。这个观点赢得了很多人的认同，甚至是很多亲子养育专家的认同。

有一位专家在这个基础上融入了自己的理解，这样写道：“强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。”

滋养型父母

其实，这却是一个对穆雷·鲍文（Murray Bowen）所提出的分化理论的不折不扣的误解。难道樱桃树长大后，就不需要春风春雨的滋养了吗？

穆雷·鲍文提出，自我分化好的人，会与他人保持感受、情感、想法和行为上的界限，知道哪些是属于自己的，哪些是属于父母或他人的。他们对自我会有很高的认同感，能够在情绪和理性之间找到一种平衡。

显然，培养出分化良好的孩子，是绝大多数父母的理性追求。但是，分化良好并不是完全等同于分离。

那些认为父母对孩子的爱是为了分离的人，其实是混淆了“独立”和“分离”的 区别，把“分离”当作了“独立”。

“独立”不等于“分离”。

分离是一种物理状态，而独立则是一种心理状态。分离是指物质形态的躯体的分开，而独立则是指在心理上具有清晰的边界。

和父母的分离，并不意味着从此就与父母不相往来，更不意味着亲子亲情的终结。分化良好的孩子，一方面和父母继续保持亲近，另一方面又有着自己的世界，和父母保持适度的边界。

那些长大了却没有成人的孩子，即便与父母分离了，内心依然是不独立的。而真正长大成人的孩子，即便天天与父母在一起，内心依然是独立的。所以，我们不要以形式上的分离与否作为判断标准，而要以内心的独立与否作为判断标准。

滋养型父母，从来不是要去占有孩子，所以也从来不需要退出。真正的母爱或父爱，根本不是什么得体的退出，而是始终如一得体的存在。

滋养型父母

由此，我们再给出一个“滋养”的明确定义：

滋养是一种基于感受的人际关系，关系中的双方各居其位，同时很深地介入到彼此的关系之中，却不霸道，也没有操控。

父母很容易把对孩子的关爱视为“滋养”，但其实很多是不正确的，过度的关爱不但不能起到滋养的作用，反而会对孩子造成伤害。

比如，一位母亲带着孩子去看病。医生询问孩子的病情时，母亲总是抢着回答。这种过度的关爱让孩子变成了自己的旁观者，这实际上剥夺了孩子的感受。难道母亲比孩子本人更清楚他自己的感受？如果孩子习惯了让母亲来感受并表达他的感受，那他还可能成为一个独立的人吗？

这其实是家长的通病。越是疼孩子的家长，越是会犯这样的“高级错误”。

滋养型父母，不加过多的限制，放手让孩子去探索，去感受自己的感受。如果用一句内心独白来描述滋养型父母的心态，就是：

你想干什么就干什么，但要同时照顾好自己和他人的感受。

要成为滋养型父母，并不容易，首先要克制住每个人本能中的控制欲，接纳孩子作为一个独立个体，可能在很多方面与你是不一样的。

我们经常会听到有人说“孩子是一张白纸”，其实“孩子是半张白纸”。

滋养型父母

当孩子来到这个世界的时候，上帝已经在他这张纸上画好了一半的内容，这就是孩子的先天特质与禀赋。

这些特质也来自父母亲的DNA，却不是父母亲所能决定的。而且，这也是后天的改造无能为力的部分。

作为父母，你必须接纳，而不能强制要求孩子与他的天性做斗争。再努力的父母，也只能在另外半张白纸上下功夫，而且绝不能随意下功夫。

《父母的觉醒》这本书提醒父母：

我接纳一个与众不同的孩子；

我接纳一个喜好安静的孩子；

我接纳一个固执己见的孩子；

我接纳一个性格慢热的孩子；

我接纳一个为人友善的孩子；

我接纳一个烦躁易怒的孩子；

我接纳一个讨人喜欢的孩子；

我接纳一个拒绝改变的孩子；

我接纳一个惧怕交往的孩子……

如果你能做到，不管你的孩子是一个什么样的孩子，都能够心平气和地接纳他，这就是向着滋养型父母迈出了第一步。

新书《亲子滋养》

当然，必须要指出的是，你的孩子，之所以会成为现在的样子，既有可能是他的先天特质所致，也有可能是你养育不当的后果。但无论原因是什么，只要你想成为滋养型父母，你都需要无条件地接纳他。

特别是对那些经常与父母发生亲子冲突的孩子，我们要牢牢记住美国著名作家马克·吐温的一句话——“紫罗兰把它的香气留在那踩扁了它的脚踝上”，这才是真正的滋养。

因为滋养是相互的，所以，我更愿意用滋养型亲子关系来指称滋养型父母。滋养型亲子关系，更明确地提到了亲子双方。

同时要明白，滋养型亲子关系和滋养型父母，具有相同的内涵。

文/陈禹安，经版权方授权发布。