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“凭什么听你的”孩子顶嘴咆哮,聪明父母用3招教育孩子乖乖听话

2019-12-10 00:26:03孕产
朋友家有个四岁的孩子,天生活泼,语言天赋也很不错,十分开朗,人见人爱。

朋友家有个四岁的孩子,天生活泼,语言天赋也很不错,十分开朗,人见人爱。可朋友却经常跟我抱怨说,每次教育孩子的时候,经常会被这个小不点“怼”的哑口无言,本来可以很平和跟他讲道理,却每次都被这个小不点“说一句回三句”的本事弄得火冒三丈,到最后不得不采用大吼大叫的方式来结束教育,朋友表示对此苦不堪言。

场景熟悉不熟悉?不知道你家里有没有这种思维活跃、头脑敏捷,可以和你理论理论的“熊”孩子?如果有,应该恭喜你,你的孩子是一个非常聪明的孩子。

孩子聪明、灵活不应该成为顶嘴的理由,毕竟亲子关系也是家庭稳定的一种基础关系,鸡飞狗跳并非所愿,教育孩子该怎么样才能保持平稳,孩子顶嘴背后又有什么原因呢?

内心的愿望没有得到满足

这一点是因为父母长期失信导致,长期的期望换来的都是失望,所以孩子也会选择一个突破口来表达自己的不满,或者对自己的愿望在据理力争。

受到了不公平的待遇或委屈

换个方式说就是孩子遇到了强势的家长,有一些家长总是给孩子定下了种种规律,当孩子们稍微有一点没按照父母的要求去做,父母就会批评教育。长期处在这种高压下,孩子肯定会越来越叛逆,反抗力度就会越来越大。

有些时候,孩子们只是想尽自己的力量帮别人办一些事情,可是能力还没有达到,会搞砸,父母就会觉得这个调皮蛋又开始捣乱了,冤枉了孩子,孩子内心充满了委屈,只好自己给自己申冤。

父母没有以身作则

很多父母给孩子们定下种种规矩,自己却完全做不到,不让孩子沉迷电子产品,自己却时时离不开手机,让孩子们早睡早起,自己却经常追剧追到三更半夜。这个时候孩子们就有疑问了,为什么你都做不到或做不好的事情却非得逼着我去做,反抗自然而然就形成了。

一贯的打击和不信任

经常会听到一些父母对自己的孩子说:你看谁谁谁什么什么多厉害啊,你看谁谁谁又是三好学生,你在看看你,到处都不如人……一贯的打击孩子,被孩子顶嘴那是必然。

孩子不是不想做好,也不是故意顶嘴,他们受到当时场景的影响,只是想要更好的去获得家长的关注和信任,面对这种“说一句回三句”的“熊孩子”,家长该怎么办呢?

1、父母以身作则

为人父母,不管哪一类的亲子问题,首先最应该反思的是父母自己,先让自己做的越来越好,让自己自律,才有资格去要求孩子,去于孩子面对面的进行对话。

父母在教育孩子的同时也要对自己加强教育,父母不是权威也不是至高无上,需要与孩子站在同一个起跑线上才能够获得更多的亲子亲密关系,也能够更好的取得孩子的信任与理解,否则一切空谈。

2、让孩子们说出来

不管孩子什么情况,再遇到顶嘴的时候,家长先不要恼怒,要引导孩子敢于表达,将内心说出来,这样做有三个好处:第一快速的消除误会,给孩子一个解释的机会,(当然强词夺理可不行,基本原则必须坚持);第二,通过孩子的顶嘴也能让父母自身最快的发现问题出在哪里,发现问题才能解决问题,更有利于修复或建立良好的亲子关系;第三,有利于孩子以后得好的性格形成。

如果家长长期不让孩子说,就会有两种结果:第一,口服心不服,长期以往,等到叛逆期时会全面爆发,一发不可收拾,让家长措手不及,而且那个时候,家长就很难再找到跟孩子交流或交心的机会;第二,口服心服,这种情况一旦形成,孩子会变成一种唯唯诺诺的性格,干什么都会听父母的安排,要不就是妈宝男,要不就是讨好型人格,对孩子成长也非常不利。

3、引导孩子注意表达方式

孩子不管是否委屈,不管是否真的是被冤枉,直截了当与爸爸妈妈进行顶嘴,这在本质上就出现了一种错误,这是一种不能尊敬对方的表现。孩子与父母之间可以平等,但同样父母也是孩子需要尊重的对象,而不应该横冲直撞的对着父母大吼大叫。

孩子因为年幼或者情绪波动较大,特别是遇到自己遭受到不白之冤的情况,爸爸妈妈帮助孩子认识表达方式的重要性,不是不发泄是用一种更加理智更加明确的方式表达自己的情绪,这样爸爸妈妈不会着急,孩子的委屈也能够得到很好的包容。

爸爸妈妈在日常教育孩子中,一定要给孩子足够的耐心和包容心,安静的平等的听完他们的申诉,当然孩子也要做到心平气和的阐述事实。

当爸爸妈妈放低了姿态,就会发现这其实是一种自我保护,既有利于孩子的成长,也有助于孩子控制自我。

【文/布丁妈妈私享会】励志职场辣妈,多平台邀约原创作者,专注孕产、亲子、育儿,亲子阅读践行者,健康育儿倡导者。

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