父母还在用惩罚来管教孩子吗？代替惩罚的7个技巧，让娃令行禁止 教育孩子是否需要适当的惩罚

“和你说了多少次了，不要乱跑，你再这样下次就自己呆在家里吧，妈妈不会再带你逛街了。”

“你是不是又在撒谎，我必须好好教训教训你了，孩子！”

“不要总为失败找借口，我带妹妹出去玩，你在家中面壁思过吧！”

以上这些充满怒气的话语，经常会从父母的嘴中溜出来。面对孩子的种种问题，父母最常见的方式就是惩罚。很多家长也很无奈，他们会说，除了惩罚我想不到其他更好的办法，或者表明不惩罚孩子，他怎么能意识到自己的错误呢？

在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书中，向我们展示了代替惩罚的7个技巧以及解决问题的5个步骤，提供了父母和孩子互相尊重而又切实可行的沟通方法，让亲子关系更加轻松而有质量。

▼实验

先来看一个实验：1963年，社会心理学家利昂·费斯廷格给很多小孩儿一堆玩具，其中一个玩具是不允许他们玩的，如果孩子玩了就会受到惩罚，有的被重罚，有的被轻罚。在实施惩罚后，当这些孩子再次面临这种情况时，受到重罚的孩子抓住机会还是会去玩那个被禁止玩的玩具，而受到轻罚的孩子则能控制自己，变得更加听话了，即使大人不在也不会无视“禁令”再去碰那个玩具了。

很奇怪吧？按照大人的想法，重罚才能让孩子更听话，为什么反差会这么大呢？这其实涉及到“认知失调”理论。认知失调又名认知不和谐，是指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知（而且通常是正面的、积极的自我）产生分歧，从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。

孩子想玩玩具，但实验禁止儿童去玩，这种不一致首先就让孩子陷入了认知失调的境况，那么要如何调整呢？有两个方法，一是改变态度，对于高惩罚的孩子来说，既然我已经为此付出了沉重的代价，不玩岂不是更亏了？因此不再遮遮掩掩，而是大胆地玩玩具。

二是受到轻罚的孩子改变了行为，因为受到适可而止的告诫和轻度惩罚，使得他们心理上产生了愧疚感，因此要通过遵守承诺来调整失调的状态，以此来达到心理平衡。

实验显示了父母一贯对孩子使用高惩罚的后果：非但没能让孩子意识到自己的错误，反而变本加厉了。

▼惩罚会带给孩子什么？

《魔法岁月》中对惩罚后果的描述，恰恰与费斯廷格的实验结果相互印证，“不断用各种行为触发父母体罚的孩子，心里有一个背负罪恶的秘密：他用父母的体罚来洗清自己的罪恶。但是体罚是孩子最不需要的。"

惩罚同样也会激发孩子的逆反心理，变得和父母针锋相对，这在青春期的孩子来说更容易发生。

《孩子就是挑战》中说：“困惑的家长错误地认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们的管教方法根本不起作用，惩罚只会让孩子更逆反。”

更为关键的是，对于亲子关系来说，父母的惩罚会让孩子感到自己不再被爱，因而产生自怜的心理，还有的会出现报复、对抗的行为。

一个孩子在被父母惩罚不能吃晚饭后，就曾对其他亲人说：“我幻想自己生一场大病，让父母抓狂，以此来惩罚他们？”听起来是不是很疯狂？但却是孩子的内心真实想法。

惩罚是一种外在的强迫行为，父母使用这种方法会让孩子产生排斥心理，不会得到应有的尊重和想要的效果。

阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施，国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者，在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中，详细介绍了代替惩罚的7个技巧。晓丹育儿引入了生活化的场景，让大家更好地理解这7个技巧是如何具体运用的。

1、 请孩子帮忙

孩子和妈妈逛超市，到处乱跑，还随意拿出各种商品。

惩罚：等你爸爸回来我要告诉他，让他好好教训你！

建议：和孩子说“你能帮我拿两个苹果吗”？让孩子有参与感，和妈妈动手一起来完成购物的行为，避免惩罚，鼓励互动。

2、 明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）

几个小朋友在一起玩，孩子抢了其他小朋友的玩具，并狠狠地摔在地上。

惩罚：你太鲁莽了，简直就是混世魔王，以后自己呆在家里玩吧，我不会再让你和其他小朋友一起玩了！

建议：和孩子表明立场“我不喜欢你这样！你这样做会破坏掉分享的规则，也会失去和其他小朋友的友情。”

3、 表明你的期望

女儿爱臭美，总是穿妈妈的衣服，之后弄得很脏，不是涂上了口红就是洒上了菜汁，而且还不给妈妈收拾好。

惩罚：我的新衣服竟然被这么对待，我太生气了，罚你这个夏天都不许买新衣服穿！

建议：对孩子说：“我希望我的衣服被试穿后，能够干净整齐地再放回到衣柜里。”

4、 提供选择

还是女儿借衣服的场景，如果她借完衣服仍旧没有改观，还是不珍惜，将妈妈的衣服弄得皱皱巴巴的，并且不会叠放整齐还回来怎么办呢？

惩罚：妈妈对你的惩罚看来还不够，好吧我今天不会给你洗脏衣服了，你就穿着自己的脏衣服出去玩吧，看看自己是什么感受！

建议：要么借我的衣服按时归还，要么以后再也不要碰我的衣柜，你来选择！类似的还有，如果孩子在摔陶瓷玩具，你可以和他说“陶瓷狗不能摔，毛绒狗可以摔”，给孩子一种选择，他更容易接受父母的意见。

5、 告诉孩子怎样弥补自己的失误

爸爸回到家，发现沙发上沾染了很多水果汁，水果皮也扔得乱七八糟。爸爸很生气，厉声询问“谁干的”，哥哥说是小狗干的，弟弟则说是没看清是谁干的。面对哥俩明显的推脱和谎言，爸爸火气越来越大。

惩罚：不说出来谁干的，晚上谁也不要吃饭！

建议：当爸爸在质问这个问题时，本身就带有指责和惩罚的意味在里面，孩子关注的重点在于“如何逃脱责任”。

换一种做法，当爸爸对孩子说“谁能来帮我清理下沙发和橘子皮？”，重点则在于强调“承担责任，弥补失误”，孩子也就不会有那么大的反弹情绪，而大多会和爸爸一起动手来解决问题。

6、 采取行动

妈妈带着孩子一起去购物，孩子不听指挥，在商场里面乱跑，还撞到了一个小朋友。

惩罚：妈妈当场大发雷霆，拽过来孩子就开始打屁股。

建议：“看来你决定坐在购物车里”，将孩子放在购物车内，让他不能下地乱跑。

7、 让孩子体验错误行为的自然后果

第二次去商场，孩子还是没有太大的改观，从进入商场就开始乱跑，并且离着购物车很远，妈妈想把他抓过来也很难实现，太累了。

惩罚：妈妈回家和爸爸告状，爸爸打了孩子的手心。

建议：第三次去商场，妈妈没有和孩子打招呼，而是自行收拾物品准备出发。孩子拽住了妈妈的衣角，说：“我也想去。”

妈妈：“今天不行！”

孩子：“为什么？”

妈妈：“你自己想想为什么。”

孩子：“是因为我上次乱跑吗？”

妈妈：“回答正确。”

孩子：“给我一次机会吧，我会听话的。”

妈妈：“以后会有很多机会的，但今天我想自己去。”

通过以上的示范，您是否对这7个技巧更加理解了呢？其实这7个技巧在实际应用中可以多管齐下，复合型使用效果更佳。

无论是哪种教育手段，最终的目的都是解决问题。很多家长会感到困惑，如果不惩罚要如何来解决问题呢？阿黛尔·法伯在书中也给了具体的做法。下面还是通过一个生活化的场景，来给家长具体讲解一下要如何应用。

小明放学回家吃完晚饭，总是要在小区里和其他小朋友玩一阵子再回家写作业，有时候玩得太疯了早把写作业这件事忘在了脑后。妈妈唠叨了很多次也不管用，还曾把他关在屋里试图切断和小伙伴的联系作为惩罚，但都于事无补。

面对这种情况，家长不要着急，更不要一味惩罚孩子，而是可以按照这5个步骤和孩子订立一份契约，并按照契约来执行，问题就会迎刃而解。

第一步，讨论孩子的感受和需求。

妈妈：我们来谈谈你不按时回家写作业的事情吧。

孩子：我已经尽力了，每次都是在我玩得最高兴的时候你喊我回家，小伙伴都笑话我。

妈妈：哦，是这样啊。

孩子：是的，而且我也没有手表，根本就不知道几点钟，总不能每次都跑去问过路的大人吧。

妈妈：这的确是个问题，而且给你带来了不好的感受。

第二步，说出你的感受和需求。

妈妈接着说：可是你总这样做我会感到很焦虑，脾气也会越来越暴躁。

孩子：是你想太多了，其实完全不用担心的啊。

妈妈：我也希望自己能控制情绪，但你的作业也要按时完成啊，我们一起来想想怎么解决吧。

第三步，一起讨论，找到大家都同意的解决办法。

孩子：我下回控制住玩耍的时间，早点回家。

妈妈：好的，我先把这条写下来了，那要怎样具体执行呢？这样吧，时间到了我下楼去喊你。

孩子：不，妈妈我已经长大了，你这么做我会很丢脸。

妈妈：好的，我再写一条，不会去叫你回来，那你怎么能控制时间呢？说来听听？

孩子：不如你给我买个运动手环，我知道时间了，还能知道步数，太酷了。

妈妈：这也是个办法，但是你这个月的零用钱已经超标了。

孩子：我可以预支下个月的零用钱吗？

妈妈：可以……

第四步，把所有的想法都写下来（不带有任何评论）。

妈妈和孩子的讨论还在继续，记住这不是一个讨价还价的步骤，父母也不要发表任何评论，而是做一个忠实的记录者，将母子双方能想到的都罗列下来，到最后一步再进行筛选。

第五步，挑出哪些建议你们能接受，哪些不能接受。

妈妈：让我来总结一下，我可以给你买个运动手环，资金需要从下个月的零用钱里扣除，你每天仍然可以先玩耍再写作业，但是要控制在半小时以内，半小时内我不会去找你，你也需要遵守承诺乖乖回家。

孩子：太对了，就是这样！

没有争吵，没有惩罚，按照5个步骤达成亲子契约，让问题得到解决，何乐而不为呢？

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