你那么想要听话的孩子，后来怎样了呢？ 听话的孩子最后怎么样了

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超市里，一个两三岁的孩子和妈妈站在收款台边。收款台前有很多棒棒糖，正好孩子够得着。

孩子伸手去抓糖，妈妈从孩子手中夺走糖，制止他：“不要。”孩子再次伸手拿，妈妈抢过来又放回，这时的“不要”已提高八度。

当拉锯战进入第三回合，孩子开始生气地大哭起来。妈妈打了孩子抓糖的手，孩子拉过妈妈打他的手狠狠咬了一口。于是，妈妈抓住孩子拼命摇晃，在他的屁股上又是一巴掌：“你是个不听话的坏孩子！”

看着嚎啕大哭的孩子，我心里百味杂陈。为什么要说孩子“坏”呢？是因为他想要得到自己喜欢的棒棒糖吗？不，这难道不是孩子的天性吗？是因为他反咬了妈妈一口吗？不，他难道不是出于自卫的自然反应吗？

显然，对于妈妈而言，孩子的“坏”与“不听话”只在于他没有遵从自己的意愿，并不在他不懂事。毕竟，听话和懂事明理不同，前者注重顺从，后者注重沟通与理解。

孩子听话父母安心了，可省心之后呢？

事实上，时间一长，部分孩子会变得特别在意周围人的评价，渐渐形成迎合环境的心理模式，而难以再想起自己的情感需求，也不再愿意去表达自己的心理诉求。

而当这些诉求越激烈时，孩子不去释放，那么，这股内在的能量将面临失控，而失控的能量终会投向自己，乃至社会。

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2010年，詹尼佛事件轰动华人世界。詹尼佛刻苦、听话，这样一个对父母言听计从的乖乖女，最后却雇佣了3个人杀害自己的父母……儿时，詹尼佛学习压力大，晚上10点后才能睡觉，假日无休，于是她学会了用自残来解压。

初中毕业，因未获得优秀奖章，詹尼佛开始厌倦学习，为了不让父母担心，她假装继续努力。身边的女同学都会化妆，她不会，因为不被允许；她也不被允许随意外出、到同学家，更不许谈恋爱……父母把她禁锢在自己理想的牢笼里，用过度的爱和保护筑起城墙。

詹尼佛不敢表达，不会抗拒，而难以消散的怨气令她挣扎、发狂，内心越来越分裂。

小学毕业至今，二十多年过去了，算算，只有那些当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，凭着一股任谁都不怕的豪气，成了商界的弄潮儿。

这种方法收效极快，却极易导致孩子的情感指南针遭到破坏

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“小时候，我似乎从没有做对的时候，因为我做什么都不合父母的意愿。”朋友乔对我倾诉。如果她表露出害怕，会受到嘲笑；如果她大声嚷嚷，会被批评没礼貌；如果她对父母的话表示否定，就会受到命令：“闭嘴！”而如果她继续争辩，就会遭到一顿暴打。

更甚的是，乔还必须常常向父母道歉，尽管她没任何错。

她还记得，那年她7岁，妈妈没有征得乔的同意就把同学送她的洋娃娃给了表妹，乔得知此事后伤心大哭，立刻招来妈妈“自私自利”的训斥。还把她被关在房间，认错了之后才能出去。最后，乔只好认了错。

但妈妈还不善罢甘休，为了治好乔的“坏毛病”，乔必须得用干活来弥补——把碗洗干净，把衣服叠好……做完这一切，妈妈才愿意做出和解的姿态。成长过程中，乔只要一不听话，妈妈就会整天对她不理不睬。而这正是乔最为难受的，她宁可赶紧认错。

这种为了让孩子听话，冷眼高压的方法收效极快，却导致乔的情感指南针遭到了破坏。读书时，假如朋友闹脾气，乔会深感内疚；结婚后，假如老公情绪不好，乔会认为问题在自己身上……

如今，乔在生活中已很难真正找到自己的本性——她到底是谁，她需要什么。她只知道在生活中扮演一个怎样的角色，她努力迎合每个人，除了她自己。

今天，许多婚姻关系受到损害，多半是因为这些夫妻之间不能很好地表达自己真实的情感，其中，更不知有多少乖乖女默默抱怨自己负担重、付出多，却没让对方了解，原来自己也有要求。

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你想用爱来成就孩子，却发现把他伤地更重

几乎每一代孩子，都被要求听父母的话。父母用一个个指令把他们框进一个无形牢笼里，再用一只无形的手拔去他们的羽翼，却在他们长大后责备他们无法腾飞……这一切，或许，父母永远不懂，他们自己才是真正的始作俑者。

表姐已四十好几还没结婚，每次通电话，大姨总会催婚。一次，表姐忍受不了，说：“我自己看着办。”她妈质问：“你怎么这么自私？你考虑过我们的感受吗？平时遇到熟人，人家问起你，我都不好意思说。这么大了还不结婚，你不丢脸，我都丢脸！”表姐一时不知说什么才好。

其实，大姨不知道，小时候被她严厉、专制的保护下的表姐，成年后，腼腆、内向的个性甚至连靠近异性一步都那么困难。

今天，回想起这些熟知的人的痛，我忽然想到，身为父母，或许，最不能承受的疼痛不是孩子身体肌肤的破损之痛，也不是看到孩子希望破灭时的心灵之痛，而是第三种痛——你想用爱来成就孩子，最后，却发现把他伤得更重。