聪明的父母，从不跟孩子“多说一句话”，3招教你做不唠叨的父母 父母不能对孩子说的几句话

最近，在育儿圈的家长口中，流传着这样的一句话：

“十个妈九个唠，还有一个不唠的，是因为爸爸唠”。

其实，在现实的家庭教育中，唠叨已成了许多父母对孩子的常态式教育，似乎成了唠叨得越多，就越能传递出父母们对孩子的关心，并且孩子也会更容易理解和“听话”。

深以为然！

“唠叨”真的有如此神奇的效果吗？

事实上，“唠叨”真正含义就是指曾经说过的一些话，在当时并没有产生任何的作用效果，从而由此引发的再一次或多次的重复说教。

所以，由此可以明显的看出，“唠叨”的出发点也许是好的，但从收效结果来说，却是一种十分无效的教育方式。

那么，既然“唠叨”的这种教育方式是无效的，为什么父母还不依不饶的会经常性的使用呢？

在今年的国庆节假期，我带着孩子和附近几个人一起组团去外地游玩，我们就在旅行社指定的地点进行了集合，刚到那里，恰好对面赶来了一对母女，孩子大概有7、8岁左右的样子，但明显的感觉到神情叛逆，一脸都不耐烦的样子。

可在旁边的妈妈却陪着笑脸，一直都在给小女孩不停的说着什么。

然后在上车后，整个车上就只有我儿子和那个小女孩两个小孩子，不一会那个小女孩就主动的和我儿子打起了招呼，还邀请儿子过去和她坐在了一块儿。

可是后来在旅行开始后，那个小女孩的妈妈就像打开的“说话的机器”一样，一直就跟在小女孩的屁股后面不停的唠叨着：

宝贝，别急，你要跑慢点儿，人多了小心待会儿走丢了；快点把头发给绑起来，你就不会那么热了；已经给你说了多少次了，在吃饭之前一定要洗手的......

终于，在旅行的最后一天吃晚饭时，那个小女孩才刚吃还没两口饭，她妈妈又急忙在旁边说：“你吃慢点不行吗，又没人在跟你抢，急什么呢”。

可是，还没等她妈妈把话说完，小女孩就当着众人的面，把碗和筷子使劲的往妈妈面前推了过去，然后气呼呼地转身就回到房间去了。

此时，在大家神态各异，惊讶的眼神里，小女孩妈妈满脸的“尴尬”，想去安慰下她，都找不到可以伸手的地方。

常言道：

养儿一百岁，常忧九十九。

其实，这么大的孩子了，的确也是会有很多不让人省心的地方，但是这位妈妈的“人盯人式”的“唠叨”，让我都会觉得真像一只苍蝇一样时刻在耳边嗡嗡作响，可想而知，作为一个七、八岁左右的孩子哪里能听得进去她那唠叨式的教育呢。

而且在她的话语里，可以听得出几乎尽是对孩子的不信任，似乎一旦孩子没有了她的所谓提醒和指示，便会什么事都做不了一样。

著名作家刘震云曾在一次论坛上提到自己在家庭亲子教育时，就非常的反感运用那种唠叨式的教育。

事实上，在家庭教育中父母的那种“唠叨式”的教育，究其本质在是在育儿过程中所产生的种种焦虑感，对孩子的未来没有把握，并且也没有找到合适的解决方案和发泄口，从而就幻化成了一种不良的负面情绪，在无形之中转嫁给了孩子。

当然，如果在孩子年龄较小的时候，父母适当的采用“唠叨”的方式，的确是可以起到一定的提醒和保护的作用，但是当孩子慢慢长大以后，随着孩子个人的自主能力越来越强，自我性格突出以后，这种曾经的“唠叨”在他们看来就会成为一种负担，一种十分反感的方式。

从而就会造成：一方面给孩子带来了困扰，在他们想去遵循自己的内心和父母的要求时，不知道应该如何作出正确的选择。

另一方面，在父母的各种唠叨里，充满了许多的负面情绪和不信任感，就会让孩子对自己失去信心，从而极容易产生一种逆叛的心理。

曾在知乎上有一个这样的问题：最反感父母是什么时候？

在下面评论中最高赞就是“父母唠叨”的时候。

由此可见，在一个人厌烦，极度反感对方时，又怎么可能听得进去对方的言语呢！

事实上，“唠叨”不仅不会让人能依据你的话语去改变他自己，而且唠叨和语言暴力之间的距离也非常的接近，中间就只隔着“无限重复”这四个字而已。

在家庭育儿中，很多的父母一般都是采用套路式的教育方式，先轻言细语、打感情牌等方式，来对孩子进行苦口婆心的摆事实、讲道理，但凡孩子如果没有一丁点的转变，然后父母就会变为正式的唠叨，而且声音也会变得越来越大声，话语的内容也会越来越难听。一步一步的紧紧的逼近。

“唠叨”就仿佛成了父母每天都会上演的“独角戏”，很多时候而且还要强行的让孩子作为观众，投入的观看和配合到这一场景中去。

然而，在现实生活中，就即使是成年人都难以忍受的“唠叨”，叫孩子又怎么可能做得到呢，此时，父母看到孩子“油盐不进、屡教不改”的样子，原来的一线希望却在一点点的变成了失望，所以，在情绪上自然是会受到严重的打击的。

在生活中，当一个人在情绪不稳定时，于是说话的语气、神情、内容等等，便会朝着难以控制，且可憎可恶的方向去发展。

在网络上也有人曾这样去比喻“唠叨”：

在魔鬼发明的那些所有恶毒办法中，只有唠叨才是最厉害的。它就像眼镜蛇毒一样，总是具有毁灭性，置人于死地。

的确，唠叨就像是潜伏在空气中的一种慢性毒药一样，最开始以“碎碎念”的形式，出现在父母与子女之间。

渐渐地，一旦唠叨变得无力之后，就会升级成为可怕的“语言暴力”，最后就会渗透到孩子的生活中。

让孩子被迫在自我、道德、情感、自信中纠结盘旋着，不知该如何做出选择，无所适从。

其实，很多家长的这种“唠叨式”教育，在心理学上，是把它定义为一个名词叫“超限效应”。

超限效应是指剌激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

这就好比我们在日常生活中对花钱没有计划，看到什么就去买什么，结果就会发现钱在无形中会越来越少，等到要用时，就捉襟见肘，也看不到钱的力量了。

同样的道理，在家庭教育中，语言的力量也是同样如此，并不是说得越多，就越能起作用，而是能否打通彼此间沟通的通道。

超限效应在家庭教育中时常都有发生的。比如：

当孩子某次因为不用心而没有考好时，父母就会一次、两次、三次，甚至四次、五次的重复着对一件事作出同样的批评，从而就会使孩子从内疚的不安再到不耐烦，到最后就会很反感讨厌。一旦被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。

因为孩子一旦受到了批评之后，总是需要有一段时间才能够去恢复心理的平衡，当受到重复的批评时，在他的心里就会嘀咕：“怎么老是这样对我呢？”孩子那种挨批评的心情就无法在一定的时间之内复归平静，所以，最终导致反抗心理就高亢起来。

可见，在家庭教育中，家长对孩子的唠叨是不能超过限度的，避免出现上述的那种“超限效应”，对孩子的教育力求做到“犯一次错，只批评一次”。如果非要进行再次的批评，那也不应只是一味的简单地重复，需要换个角度，换种说法，换个方式，这样，孩子才不会觉得同样的错误总是在被“揪住不放”，这样，孩子心里的厌烦心理、逆反心理也才会随之减低。

1，话不在多，意思点明就行

中国有句古话：

“钱要花在刀刃上，话要说在点子上”。

所以，父母的唠叨，之所以无用，其实很关键的一点，就是说了无数句的话，可孩子根本就不知道你具体真正的是想要说什么。

关于要把话说到点子上，在畅销书籍《亲密关系》一书中，就有提到过一个简明扼要的表达方法——“XYZ陈述法”：

将行为描述和第一人称陈述结合起来，就构成了“XYZ陈述法”。

XYZ陈述法的格式为：“当你在Y情境下做了X的时候，我感到了Z”。其中“在Y情境下做了X”是行为描述，“我感到Z”是第一人称陈述。也就是相当于：X代表具体的情境，Y代表着他人的具体动作行为的描述，Z就代表着自己的感受。

很多时候当你的孩子在写作业时磨磨蹭蹭的，父母通常就会说：

“你这孩子，怎么会这么不听话呢，如果现在不好好的学习，将来只会有你吃亏的”。

本来出于父母真正想要表达的意思是，希望孩子能快点把作业写完，要好好学习，将来才不会吃苦，其实是一种对孩子未来的关心和担忧。

可是，一旦当这“想法”转变成“语言”后，却就变成了指责和发泄，所以在这样的沟通前提下，孩子当然是不会听话的。

那么，如果合理运用上述的“XYZ陈述法”时，就可以这么说：

“你的作业都没写完（X的情景），可还在玩其它东西（Y的具体行为），因此我很着急，担心你作业写不完，知识没学好，就会耽误你接下来的休息、娱乐和学习（Z自己的感受）。”

所以，当孩子听到你用这样平静而清楚的表述之后，就会觉得没有一点多余的情绪发泄，最后就会顺其自然的去冷静的思考和计划本该属于他的那些作业了。

2，多说肯定的话，少给否定的说教

在家庭教育中，为什么会出现父母与孩子的沟通总是感觉不顺畅？其实真正的原因是双方没站在同频范围之内，当父母和孩子在沟通时，孩子可能是在表达自我的需求和感受，而出于父母来说却是在发泄自己的情绪，导致沟通的双方，根本就没有站在同频的范围，结果势必就形成了南辕北辙的现象，不如人意。

比如一个孩子想在外面多和同伴玩一会儿，但妈妈却说：不行，必须要赶着回去做饭。

很显然，此时，妈妈并没有知晓孩子心里真正的需求，而只是一心想着自己想要做的事，想要达成的目的，并且希望孩子也要达到自己的要求。

而此时，如果妈妈能把这个“不”字去掉，然后换一种表达方式：“还有5分钟，爸爸就要下班了”。可能结果就大不一样了，孩子就会很乐意的跟着妈妈回去了。

习惯了家庭生活的孩子，在没有被“不”字刺激的情况下，自然也能相对平静的听懂妈妈所要表达的真正意思。

试想一下，谁会乐意在被拒绝的情况下，还心甘情愿的去与对方合作？

所以说，当父母在和孩子沟通时，要少一些强行的拒绝和指责，尽量多使用一些正面的话语：

同样是在面对不想回家的孩子，如果妈妈换种方式也可以说：

“妈妈看得出来你现在还不愿意走，还想玩很长很长时间。玩得正高兴的时候，真的是不想离开的哈。”

并且还可以告诉孩子：

“其实，妈妈也想来接着陪你玩，问题是快递员半小时之后就会来了”或者说：“我们先回去吃完饭了，一会再出来玩哈。”

总而言之，如果父母能站在孩子的角度，多去倾听孩子内心真正的需求，学会用“是”代替“不”用“好吗“代替”“不行”，句末多用“哈”字，把“否定”变成“肯定”，以此就可以很好的建立起和谐平静的一种双向沟通环境，效率也会更好的。

3，说一万句话，不如做好一件事

前苏联教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话让我印象很深刻：

任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。

其真正的含义就是，润物细无声，耳濡目染才是最有效的一种教育方式。

我国著名的科学家钱学森在教育孩子时，就很少会采用苦口婆心地说要怎么做，怎么做，而是把要教给孩子的一些道理，用实际行动的方式去间接的告诉他们。

比如他的一个爱好就是喜欢读书，每天晚上在7点过后，就是他的读书学习的时间。

在这个时间段里，规定谁都不能去打扰他，无论天气再炎热、再严寒，也不会成为他无法静心读书的客观理由。

正是因他的这种“读书无止境”的观念和自己亲身的实际行动，日复一日的，渐渐的就在孩子们中形成了耳濡目染，自然而然的也就跟着喜欢上了读书，而且他们个个都是成就不凡。

在家庭育儿教育中，比起言传，其实身教才是更有利于孩子的教育，很多时候，用无声的言行，比任何口头的道理都有效。

力求放下父母的架子，以一种朋友的身份，别俯下身子，而应该蹲下来和孩子说话，让孩子感受到一种平等、尊重和友善，这样，就会更进一步的拉近父母和孩子的心，从而紧紧地走在一起。

心近了，父母说的话，孩子自然就会愿意听。

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