孩子被欺负,教孩子“说不”已经过时了,聪明的父母这样做 如果教孩子不被欺负
玲玲在游乐场玩滑滑梯,刚爬到滑梯顶端,准备往下滑的时候,被后面的几个大孩子一下子挤到了一边,玲玲没说话。在下面的妈妈看不下去了,对玲玲说:“你给他们说啊,玩滑梯要排队,这样会挤到你的。”但是玲玲还是没有说话,只是委屈的让到一旁。
很多妈妈都遇到这种情况,那么大人是该替孩子出头,还是该鼓励孩子反抗,还是不理会,直接带孩子去别的地方?
遇到这种情况,大部分父母的解决方法是:教孩子学会“说不”。
有的妈妈会告诉孩子,如果别人做了你不喜欢的事,一定要告诉对方:“你这样做让我觉得很不舒服。”或者,“我不喜欢你这样做!”而且说话的时候一定要大声,表现出你的愤怒,必要的时候,还可以配合拒绝的动作。
有的家长还会跟孩子在家里做游戏,通过角色扮演的游戏让孩子练习这样的技巧。
这些家长的做法看起来十分合理,操作性强,简单明了,小朋友们容易掌握,因而在家长群中接受度也比较高。
但小编不建议大家这么做。
为什么不建议教孩子被欺负时直接说不呢?1、当孩子出现退缩时,他们缺乏的不是技巧,而是勇气和自信。
如果家长仅仅通过教孩子说一些拒绝的话,或者做出拒绝的动作,来展示自己很“强大”,对他们来说可能难度还太大,如果真能做到,他们早就说了。
而当孩子们做不到家长所说的时,反而会加重孩子们的心理负担,让他们觉得自己很无能,心里会产生自我怀疑,变得更加沮丧。
且家长教孩子说这些话时,常常还带有“你怎么这么没用”的语气,虽然你没有直接说,但是你的所有情绪都会被孩子所感受到。
这就等于给孩子的双重打击,在外面本来就心情不好了,回到家还要再被父母打击一遍。自信心总是这样被打击,长此以往,很可能以后再遇到这种事,他们就不会再告诉父母了,我想这也不是做父母的想要的结果。
2、一句话并不能解决所有问题
父母教给孩子处理社交冲突的技巧往往就一句或者两句话,这是大人对孩子们社交环境的概括总结,往往过于简单粗暴。
而这些“标准化”的说法或者做法,并不能完全适应于孩子遇到的所有状况,不足以帮助孩子解决他们的实际问题。
3、父母给孩子传递的是负能量,你在教他们与别人对立。
把这种教育方式用于孩子身上,对孩子的长期发展是不利的,并不能提高他们的社交能力,反而会让他们产生社交恐惧。
我记得优优刚上幼儿园没几天,回家给我说:“妈妈,今天张洋抢了我的玩具,他老是抢我的玩具。”
可能很多家长就会教孩子说:
“不要抢我的玩具!”
“我生气了!”
实际上没过几天,优优又跟我说:“今天老师教我们叠衣服了,我叠的很好,张洋叠的也很好。”
如果一开始我就教女儿拒绝与对抗,结果会怎样呢?她可能就对张洋产生了敌对的心理,以后的冲突可能会越来越多。
但是作为家长,我们都是希望孩子们能够与他人和睦相处,结交更多的伙伴。
那作为家长应该怎么做才能帮助孩子呢?1、当孩子处于冲突之中
很多家长认为孩子是被欺负了,但其实对于7、8岁以下的孩子来说,他们还没有“欺负”与“被欺负”的概念,最好是用玩游戏的方式来帮助他们,而不仅仅是指责。
比如文章开头那个滑滑梯的例子,妈妈就可以说:“哇,你们是大卡车么,力气好大啊,把其他小车都挤到边上去了。”和直接说:“要排队”、“你挤着我们了”相比较,这种沟通方式轻松有趣,没有敌意,更容易被所有的孩子接受。
因为大多数时候,“欺负”别人的孩子故意表现的不守规则,不是因为他们太霸道,只是他们的自制力还不够,一时的冲动而已。当你提醒他们以后,就会改正的。
2、当孩子回家跟妈妈描述问题时
矛盾已经发生了,妈妈不在现场的时候怎么办?
这种情况父母首先要做的是帮助孩子调节情绪,先不用着急责问“你怎么说的…”、“你有没有…”、“你怎么不…”
就像我女儿对我说她的同学抢了她的玩具,
我:“啊,他怎么这样啊,你还没玩好呢!”
女儿:“就是,我还没玩够呢,就被张洋抢走了,他拿了一个小汽车给我交换,可是我不喜欢汽车!”
我:“是啊,你不喜欢玩小汽车,下次让他给你拿你喜欢的玩具交换…”
女儿:“嗯,这样也行!”
就这样简单轻松的解决了一个不算是冲突的冲突,后来她和张洋还成了很好的朋友。
父母要在孩子抱怨的时候,明白他们的心理诉求是什么,是在问你他该怎么办么?
不是,大多数时候,他们只是在发泄情绪,像大人一样,孩子也会抱怨,他们也会生气、难过,郁闷的时候也想找个人诉诉苦,一旦把不好的情绪发泄出去,心情变好了,问题也不再是问题了。
当孩子冷静下来的时候,就能够做出理智的判断和思考,自己也能够想出对策了。所以,父母只要帮助孩子调整情绪就可以。
如果孩子出现强烈的负面情绪,委屈、难过甚至大哭,那么我们首先要陪在孩子身边,安慰孩子,让他们把难过的情绪宣泄掉。
3、长远看,如何帮助“社交弱势”的孩子?
从孩子长期发展来看,帮助孩子解决社交冲突最好的办法,不是教孩子说“不”,或者是“打回去”,而是通过日常的互动游戏,帮助孩子树立正常的、健康的社交心理,和正能量的为人处事方式。
这就需要父母在日常生活中,给孩子做好榜样,我们处理矛盾冲突的方式,就是孩子处理冲突的方式,是孩子模仿学习的榜样。
父母还需做到:积极回应孩子的需求;给孩子独立思考的机会,让孩子自己做主;鼓励孩子多交朋友;多跟孩子做游戏,亲子活动。
父母是孩子们最初的交往对象,良好的亲子关系,就是孩子们社交关系的最初体验,这种美好的体验才是他们处理一切矛盾问题的动力和源泉。
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