孩子说脏话到底要不要管？不能总拿诅咒敏感期来说事儿 孩子说脏话该不该打

孩子说脏话，你尴尬不尴尬？

我家依姐就经常给我描述某件事的时候，夹杂着一些“臭狗屎尿尿”之类的话，极尽浮夸之能事，一点不会觉得脸红害臊，还会很得意，甚至去注意观察你的反应。

有时候哥哥招了她，她也会恶狠狠地说“屁尿哥哥！”大荣就会回嘴：“屁尿妹妹~”然后两个人半玩笑半认真地追着吵打。

我相信，在养娃过程中，每个妈都会遭遇孩子的“污言秽语”阶段，它可能发生在3岁也可能是4岁，当然也可能更早到来。

关于诅咒敏感期的问题，我之前有写过一篇很详细的文章☞妈妈你是个臭鸡蛋！念在你诅咒敏感期，母后我就，就忍了吧~里面详细记述了因为模仿敏感期的到来，直接导致我家老二模仿正处于诅咒敏感期的哥哥，以至于诅咒敏感期提前到来的事情。

随着年龄的增长，孩子会发现一个天大的秘密，那就是重复说某一句话，可以产生大人非常激烈的反应，或者像一把利剑一样，可以轻易的刺伤别人。

当孩子发现了语言的力量时，他就会没轻重、没场合、非常快乐的频繁使用，诅咒敏感期就宣告来临了。

美国临床心理学家、儿童游戏治疗师劳伦斯.科恩博士在他著名的《游戏力》一书中说过：

骂人的话、各种狠话还有包括“屎尿屁”在内的脏话，小孩子们都特别爱说，因为这些话会让他们觉得自己有“力量”支配自己的言行，甚至“支配”别人的反应。

孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》书中曾说：诅咒敏感期很可能是儿童在重复人类早期的足迹。

我们都知道，古代原始人对于语言的力量是相当崇拜的，他们相信诅咒会变成现实，时至今日还有很多落后地区的人们崇尚巫术。

而儿童，在3岁左右时，其基本语言恰好已经形成，正好是可以体验语言力量的好时机，你会发现他们乐于使用一些“有力量”的词汇。而什么是有力量的词汇？就是说出来，你会急眼的词汇。

所以你越严令制止，他就越觉得这些“脏话”很有意思，就越要说。

当孩子处于诅咒敏感期的时候，家长一定要冷静，气急败坏地训斥不会让情况有所改善，反而会加深孩子对这些词语“很厉害”的印象。

当然，苦口婆心地劝说也是没有用的，比如“这个词不礼貌、这个词女孩子不能说，太没羞了。”这些都不会改善好奇宝宝对语言的探索，不过是理都懂，但臣妾做不到的废话。

正确的做法是：

第一，假装不在意、忽略他们的表演，他们觉得这些词并不是那么有力度的词，就会放弃，转而去寻找那些“更强悍”的词。

当然，忽略是个好方法，但治标不治本，因为在这个阶段，孩子就是要说那些有力度的词才可以。

所以，我们需要给孩子递上几个我们精心挑选过的“脏话”替代。比如，如果孩子说：“妈妈，你这个臭狗屎！”我们可以说：“好吧，你怎么说都可以，我都不生气。但如果你敢说我是大胖子，我就对你不客气！”

这个时候，想必90%的孩子都会大喊：“妈妈是个大胖子！”之后我就用极尽浮夸的演技装生气，然后追着孩子们跑。

因为在孩子们的概念里，没有那么多不雅、粗鄙、下流的概念，他们单纯是喜欢说那些“有威力”的话，如果你能提供给他们一个比之前的还有杀伤力的词的话，他自然就会抛弃掉原先的那些“脏话”了。

通常来说，诅咒敏感期不过是幼儿在自我成长过程中的一个短暂阶段，孩子会发现更多其他的语言魅力，他们会刻意去追求更美妙、更丰富的词汇，只要引导得当，一段时间之后就会被其他的语言探索所取代，诅咒的语言就会悄无声息的绝迹了。

但是吧，在二胎家庭里，这个过程会经常被打断、重复，总是过不去。因为两个孩子的敏感期不重合，但会相互影响。

就比如，2岁时的依姐，语言能力其实并没有达到诅咒敏感期的阶段，但是她有一个4岁+，正在诅咒敏感期高峰时段的哥哥。而2岁恰好是模仿敏感期的高峰，哥哥说啥她都学，自然而然，依姐的诅咒敏感期就提前到来了。

大荣5岁以后，原本应该完美度过这个诅咒敏感期的，但因为3岁的妹妹恰恰是这个敏感期的峰值阶段，极尽夸张的“屎尿屁”给兄妹俩的日常带来了极其欢乐的效果，以至于哥哥被妹妹影响着，也经常“臭屁”、“狗屎”啥的不离嘴，诅咒敏感期就迟迟不能“自愈”。恐怕要到妹妹完成这个阶段任务的时候，才会过去吧~

通常来说，进入小学后的儿童，就可以用语言为他的动机、复杂的心理活动服务，他的语言能力应该进阶到为生活服务的阶段，他们会更趋于成年人，语言不再是探索的工具，而是一种更为自由的交际工具。

对于李大荣来说，5岁半的他，理应进入这个水平才对，他所说出口的语言，应该是为了社会属性服务的，而不应再是探索原始足迹。

最近，我发现一个不好的苗头，男孩子间最近开始流行一种“交换奥特曼卡片”的游戏。一到下课，小男孩们就会三五成群地拿着自己的卡册蹲在地上互相攀比，彼此游说和交换，仿佛是一个小型的自由市场。

交换卡片的孩子里，有大荣这样还没小学的幼儿园小蹦豆，也有上了小学大哥哥，有些人甚至跟我同高。早交换卡片的过程中，我发现我儿子学了一些非常不干净的话，怕是从高年级的大哥哥那里学来的。

但大荣并不觉得那是什么脏话，反倒是把它当做是交换卡片的术语来说，比如如果对方的卡不好，他们会管它叫“rua圾（垃圾）”，再比如称赞这张卡是好卡，就会说“牛劈（牛逼）”。PS:业内行话，发音跟正常词语不一样。

如果是只用于交换时说的通用语，为了合群说也就罢了，但我发现李大荣在日常生活中也会时不时地冒出来几句，这个我就不能忍了。他早都已经不是不分轻重、不辨是非的年龄了，所以我认为必须要扼杀在摇篮里。

这已经不是诅咒敏感期的问题了，它已经牵扯到家教的层面。我可以容忍依姐在我这儿给乱编讲屎尿屁的故事，但不能容忍李大荣脱口而出的不文明用语，它看似一样但其实不一样。

面对正直诅咒狂热期的妹妹和原本应该进入下一个语言敏感期但却迟迟不愿意翻篇的哥哥，我的做法是，教育大的，放任小的。

依姐尚处在诅咒敏感期，她的诅咒，大多源自于对生活的感知，我可以忽略，也可以用做游戏的方式去引导，这是幼儿成长过程中的必要部分，我不希望她跳过，也能平常心的等待它有天消失。

而大荣理应像个文学家一样去追求更高级更美妙的辞藻，但是他却意外地学到了很多他这个年龄段不应该脱口而出的话。我认为，他理应有这个能力去鉴别哪些话该说，哪些话不该说。

于是在某天晚上，哥哥碰倒了吃瓜的妹妹，他赶忙扶住了依姐说：“没事儿吧，我没看见，对不起啊妹妹。”

我躺在沙发上，望着天花板随意地问了一句：“大荣啊，你知道这世上最有力量的话是什么吗？”

一旁站在的李大荣愣了一下，说：“不知道。”

我说：“一共有两句。第一句是‘你没事儿吧？’

能够发现别人的难处并且主动上前去关心对方，被帮助的人会感到特别的温暖，问候永远是给予帮助的第一步，它或许能给一个在黑暗里迷茫的人带来光亮，给困顿的人更多的力量。

第二句是‘对不起’。

做错了就认，勇于承担后果，真诚的道歉获得对方的谅解，这在我看来一点都不跌份儿。反倒是错了，还硬要嘴硬，不承认，我才会觉得很小家子，没品。堂堂正正的人，不做无愧于心的事儿，但也不羞于道歉。你刚才给妹妹道歉，我就觉得很爷们儿~

出手相助和知错能改，这才是男子汉才会说的话、会做的事情。至于屎尿屁和你跟那些哥哥学来浑话，妈妈并不觉得那是什么厉害的语言。在真正厉害的人面前，这些语言不会伤害到任何人，但会让别人觉得你很没教养、很low，作为你的妈妈，也会觉得很没有面子。”

大荣听了我的话，是很受触动的。毕竟，对于一个认为强者就是奥特曼的小孩儿来说，我告诉他的“力量”，跟他脑子里面对于“力量”的定义不一样。

他眼睛一亮，很激动地跟我说：“妈妈，我跟你说，我们班新来了个同学叫××，他那天把腊八给撞倒了，还说你没长眼呀，怎么走路不看路？我跟小尚看见了，就把他给拦住，告诉他‘你撞了别人，不给人家道歉，还怪起别人来，是不对的！’后来，那个同学就给腊八道歉了……”

不管这件事是不是真的发生过，或者李大荣有没有添油加醋，但我欣慰的时候，我想说的意思他明白了。

于是我欣慰的夸奖了他：“你跟小尚做的就非常好，对方说了难听的话，但是他有错又不承认，你跟小尚不仅没有怕他，还很看不起他不是吗？而你并没有说什么厉害的词，但是他却最终给腊八道了歉，可见语言的力量，不在那些刺伤别人的词上面，而是在于正义。”

说这些话的时候，依姐就在旁边，虽然是说给哥哥听的，但我相信依姐也应该听进去了。也许她现在还不能理解，但是我相信，在这种价值观的培育下，她会耳濡目染。

正因为大荣就是妹妹的榜样，所以我必须要严格要求他，把他教导成一个明是非、懂道理的孩子。

有句话叫做“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，我特别的赞同。在孩子教育的问题上，我时时刻刻都在告诫自己，他们是孩子，但是我不能用“他还是个孩子”来当借口，去为自己的不作为开脱。

正因为他们是孩子，才需要大人去教会他们善恶对错。他们当然还不懂，口出恶言很容易，但并不会伤害到内心强大的人，只会伤害到自己和最亲的人，所以我们得告诉他。

孩子的模仿能力极强，特别是对于大孩子的模仿尤甚，保不齐就会遇见几个心术不正的坏孩子，学到一些坏毛病。我没办法做法给孩子弄个结界，过滤掉所有坏的东西而只让他去接受好的。所以鉴别是非才显得非常重要。

作为父母，我们除了给他们生命，更重要是随时肩负起拨乱反正的责任，我们得早早告诉他们，小恶也是恶，杀敌一千自损八百。小善也是大善，帮助了别人，自己也能收获心灵上的满足。

诅咒敏感期不可怕，但说“脏话”我认为也是有年龄限制的，一旦孩子到了明是非的阶段，那么这些“脏话”该肃清的还是要肃清。

不是有句话叫做，孩子的行头看妈，教养看爸吗？但实际生活中，妈妈永远要肩负既当爹又当妈的责任。

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