不提倡笼统地夸孩子很乖很棒，到底怎么夸？今天一篇说清楚 别人夸孩子乖的时候该怎么回答

今天的标题，是我在读书的时候一位同学的原话。

她是一位私立幼儿园老师，已经工作了三年。前不久的课堂上，她提到了自己小时候的一段经历。

她那时14岁，假期帮忙带她的3岁的小侄子。几天后，她奶奶就很严肃地对她说，Chris（她侄子）不是小狗，请不要总是对他说，你好乖，你好棒（good boy）。如果你觉得他好，请清楚具体地告诉他，他好在哪里？

她当时在课堂上分享，奶奶的这段话对她影响非常大，也影响了她如今在课堂里怎么夸奖自己的学生。

当时在现场，她的这段话对我触动很大。

最主要的一个原因是，她奶奶的这个类比让我非常生动地理解了我们这样夸奖的错误所在。

尽管会让很多人感到不适，但这里面点出了，我们其实潜意识还是把自己放在了比孩子更高的位置上。

我同学当时在分享时，我脑补的就是这样的画面，我们看到小狗乖乖坐好对着我们，然后开心地对它说，好乖。

尽管不愿意承认，但不得不说，养育孩子的过程中，每个父母都有过这样类似的互动吧。

话分两头说，孩子需要被肯定，那么到底该怎么夸呢？

孩子表现好的时候，我们父母习惯性会说，“妈妈太开心了，妈妈为你骄傲”。

这个夸奖看似很对，毕竟我们的开心和骄傲都是真实的，但这里有个潜在的问题，会让孩子过度关注于，自己的行为有没有让我们父母开心。

我公号经常会收到留言问，自己平时带孩子也不是很严格啊，为啥孩子总是在看我的眼色行事。还经常会问我，妈妈，我做这个可以吗？我做这个你会开心吗？

如果真的不是高压强权育儿，那么可以想想日常是不是经常这样对孩子夸奖鼓励的。

最好的回复是，“哇，你这样做一定感到很开心吧！你肯定为自己感到骄傲吧”。这也是我的幼师朋友现在一直坚持在做的事情。

这样的回复，让孩子把行为动机的关注点放回了自己的身上，我做这件事是因为“我”开心、“我”骄傲。

同时对于低幼孩子来说，也是帮助他们认识情绪，让他们明白，那种从内心涌出来的感觉，不是因为妈妈开心了，这是属于我自己的开心和骄傲。

当然啦，有的朋友可能会说，已经习惯了，总是脱口而出“妈妈很骄傲”，怎么办？

那我的建议就是，表达完了你的骄傲后，记得追问一句，“你是不是也为自己很骄傲啊？”

这一点就比较显而易见了，很早以前就和大家分享过，夸奖需要夸品质、夸努力过程。

我在实践过程中，有时可以做到，有时并不是那么自然地就能做到，结果导致说话也很别扭。

这一点是我不想看到的，我希望和女儿的互动是最自然最真实的，因为我知道，孩子对于情绪的捕捉是更加敏锐的。

昨天我和小D在邮轮上疯玩做鬼脸自拍，哈哈，更多自拍欢迎去我的微博看

当然我一边抓紧练习，因为我深知自己说话别扭就是因为从未学过这样的“好好说话”。

但同时我也提醒自己，真的脱口而出，“小D好棒，小D真聪明”，也不用过度焦虑。

只要记得每次脱口而出后，问问自己，“她哪里棒了？她哪里聪明了？”，然后不要把这个答案藏在心里，也大声分享出来让她知道。

这样小D就能知道“好”的标准，这些也就会成为她努力的方向。

而更加关键的是，我引入了一个具体的参照体系。

当我们因为孩子做的某件事而说，“你好棒”的时候，容易让孩子误解她什么都很好。

但没有人是完人，久而久之，当孩子开始接触社会，她的价值体系就容易崩塌，因为她实实在在发现，自己某些方面不如其他人。

而当我们可以具体说出她哪里很棒的时候，她明白这是某件事很棒；那么下次她做不成另外一件事的时候，她的心态就会相对平稳。

她会知道，人生就是有些事情做得好，有些事做不好。做不好的事情通过努力也能慢慢变好。

看到这里，聪明的你们也能想到，面对孩子的“失败”也能夸奖，可以夸他们努力的过程，这有助于孩子建立全面评估体系。

这样的孩子不容易出现输不起的玻璃心。

我的教授当时说，空洞简单的夸奖就好比甜品，难得吃一点其实也没关系。但千万不要过量，不仅没有滋养作用，还容易让人上瘾。

我很喜欢这段话。

这又是回到了学习育儿的原点，我一直觉得，学习不该让人焦虑，而是让我们有了更多选择的自由和知情权。

情绪到了，开心时脱口而出的那句夸奖，其实也并没有那么可怕。但只要我们知道，日常中需要更有意识去做的是什么就好了。

比如知道饮食健康重要性后，仍然选择为了快乐而放纵，那么最终出现身体问题，那自己也认了。

生活中，最怕的就是，后知后觉发现了这些问题，回头看才懊悔不已，啊，我当时不知道这个不能多吃啊。

人生就是不断自我调节的天平，不会固定在某一点出现绝对的平衡，动态变化，趋于平衡，就是最好的状态。

育儿生活，这个道理放哪都是一样的。