「校园欺凌现场」让霸凌悲剧不再重演，情绪教育是关键 校园欺凌应从教育入手

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

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（图片来源：Shutterstock）

文：游昊耘

2019年来到了尾声。回首这一年的热门话题，第一个想到的关键词会是什么？校园欺凌、校园霸凌！霸凌问题可能造成终身心理的阴影，学校就如同孩子的第二个家，当霸凌在学校、在班级内发生，被霸凌者想逃也无处可逃。校园霸凌层出不穷，为何难以根绝？严惩就能杜绝霸凌悲剧一再重演？

很多霸凌事件，是从小群众起哄开始才逐渐演变成集体霸凌事件。如果家长、老师能在状况恶化前防微杜渐，也许就能阻止霸凌发生。《亲子天下》带您走进霸凌现场，具体理解霸凌者的行为动机，TA背后的恐惧，并且访问专家，分享他们成功化解霸凌的实战经验。

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其实，我每天都担心下一个被霸凌的就是自己

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升上小学三年级，人缘很好的小雅很早便建立了自己的交友圈，也认识新朋友小可。但过没多久，小雅开始觉得小可总是一次次使唤她做事、莫名其妙凶她⋯⋯

班级人气王，成为排挤他人的霸凌者

「我们应该要给她一点教训吧？」老师、家长没注意到的关系霸凌，从小雅说出这句话开始，蔓延至整个班级。小雅是班上人气王，当她刻意在班上孤立小可，没人敢伸出援手。

小可被迫过着独来独往的校园生活。没人愿意跟小可同组；每当小雅接过小可发的考卷，小雅总毫不避讳地将「被弄脏」的双手往衣服擦；小雅甚至找了几个好友，趁小可还没到校前，倒一滩水在对方桌上，直到小可到校，一群人在旁装傻嘲笑……

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同一时间，某中学校园里也有一名女孩小桃，被全班孤立。

过去，她曾有几位一起玩、一起念书的朋友，日子久了，朋友将成绩中等的小桃归类成「不爱念书」的人后，这些孩子担心自己学业会被小桃拖累，过没多久，她也成了班里的隐形人。

中小学就如同孩子的第二个家，当霸凌在班级内发生，被霸凌者想逃也无处可逃。像小可、小桃这样的被霸凌者，他们不懂自己做错了什么？他们绝望的是，即使勇敢说不，霸凌就会结束吗？他们渴望知道的是，有谁敢站出来支持我？

两败俱伤的霸凌者与被霸凌者

然而，受伤的不只是被霸凌者，被外界视为「可恶的」、「过分的」、「强势的」霸凌者，内心其实也有看不见的痛，无法将霸凌视为事过境迁的回忆。

「很难原谅当初的自己，就算道歉了，还是很惭愧自己曾伤害过人，」过了十余年，小雅从名校毕业、任职知名媒体，看似一帆风顺的人生，每每只要看见霸凌新闻，罪恶感就如影随形。

国外研究及媒体报导都曾指出，参与过霸凌事件的孩子，无论欺负或被欺负，都很难抛开霸凌的记忆。

霸凌者带着说不出口的懊悔，犹豫是否该向被霸凌者道歉，也有直到现在仍无法面对过去伤害过他人的霸凌者。他们不知如何处理情绪，情绪起伏极大、社交上也更容易出问题；被霸凌者若没有经过适当辅导或陪伴，则更容易没自信、陷入长期忧郁，甚至伤害自己。

坦言曾霸凌过他人的小雅，向《亲子天下》剖析当初的自己，希望让更多人了解，究竟霸凌者想从伤害他人得到什么？

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「小时候看太多电视剧，受媒体影响很深，」年幼的小雅是电视儿童，无论电影或动画卡通里，电视剧里的好坏两派总是对立，好人会用各种方式，击败那些做坏事的人。

年幼的小雅决定用言语煽动、行动号召几位曾是小可共同好友的女孩，一起打击欺负自己的坏人。当时的班级氛围也让小雅感受到大家的支持，甚至得到仰慕的眼光与强烈归属感。

小雅说：

愈来愈觉得自己在做对的事情，建立一个无论做什么，别人都会挺你的王国。

但当时的小雅没有意识到，王国外的敌人不是千军万马，而是手无寸铁的十岁女孩。

不想变得孤身一人，所以要快点抓到『替死鬼』

将小可视为霸凌对象，小雅虽然得到其他霸凌者的认同，怕被排挤的恐惧却也如影随形。

除了受电视剧影响，小雅也承认，自己看着好友诽谤小可时，她也愈来愈害怕，哪天如果被这些人看不顺眼，下一个被孤立的人是不是自己？

小雅思索许久后说：「最深的恐惧是不想变得孤身一人，所以要快点抓到『替死鬼』。」

恐惧一再加深，霸凌不曾停歇。但讨厌小可的情绪，却不曾因欺负她而缓解。「倒水在她桌上，只得到一时快乐，我还是不喜欢她。」小雅直言。

从小到大，没人告诉小雅如何正确抒发情绪。她知道自己不喜欢小可，但不知如何处理这份情绪，最后便以错误的方法传达给对方。

年幼的小雅曾向家人寻求抒发讨厌的方法，但最常得到的响应是「不要理她就好了」。没人引导的孩子无法理解，要如何同理一个一直使唤、催促、凶她的人。「很难不理她，和由她而生的情绪，」小雅说。

老师的一句话迎来转机：你可以不喜欢他，但不能伤害对方

维持一年多的不对等关系，在老师的觉察与后续引导之下，迎来转机。

某次小可发考卷，小雅又将手往衣服用力擦拭时，恰好被班导师撞见。原先小雅以为要被臭骂一顿，却只得到老师的一句：「为什么要用手擦衣服呢？你的手弄脏了吗？」

放学后，老师把小雅找来聊天，她不提及小可、不劈头就骂，花了数十分钟了解小雅的情绪，尝试同理霸凌行为。也许，她仅是想婉转提醒老师都看在眼里，但小雅却十分感谢当初老师的引导与倾听。

这是第一次有人坐下来，倾听小雅的感受，引导她了解自己的情绪，并告诉她：

「你可以不喜欢一个人，但不能因此伤害对方。」

对年仅十岁的孩子来说，老师说的任何话，都会直接影响孩子的行为。

小雅从那天起，或许出于惭愧，也可能只是怕被老师处罚，但从那天起，小雅便不再欺负小可。

其他霸凌者看见主要霸凌者退却，也不再疏远小可，王国终于瓦解。两人的关系也从不平等，回到疏离陌生，直到小雅向小可道歉，双方才踏上和解的起点。

同一时空下，另一位被霸凌者小桃，虽然没有老师引导，也在高中好友的倾听与陪伴中，疗愈中学时被欺负的伤痕。「前阵子她传了好长一段讯息想道歉、和好，但我只做得到已读不回。」小桃缓缓说着。

尽管不是每段受过伤的关系，都能迎来和解，但正如小雅在访谈最后所说：「说再多道歉，都是在找借口原谅自己。要永远记得你曾经伤害过人，努力当善良的人。」

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图解霸凌事件里的三角关系

一张图带你搞懂霸凌者的真实心境、如何陪伴被霸凌者走出阴影、身为旁观者除了沉默，还可以做其他选择。

霸凌别人的TA，在想什么？

亲子天下制图

「看到别人的弱点就想嘲笑他，好像自己有多厉害。结果中学被排挤，才知道有问题的其实是自己。」－霸凌者 A

「因为过去被欺负过，我害怕再被孤立，所以升班后决定强势一点，先欺负人，才不会沦为被霸凌者。虽然现在回想觉得很可耻，但后悔也来不及了......」－霸凌者 B

「小时候觉得讨厌一个人，就要联合其他人告诉他『我们都不喜欢你』。但长大才知道那只是没有同理心的借口而已。」－霸凌者 C

霸凌者都是故意要伤害人吗？

有些孩子不懂得拿捏恶作剧的界线、不晓得乱取绰号对一个人的伤害，以为开玩笑是展现幽默感，却在无形中伤害了同学。

也有的孩子不是刻意取笑对方，而是过去自己也曾被霸凌，为了避免再次受伤，选择加入霸凌行列。

台中大元小学苏明进老师便曾分享，有男孩因为跟被欺负的孩子一样个子矮小，为避免成为下一个被欺负的对象，选择迎合霸凌者，事后才向老师坦承自己的心境。

但也有一大部分的校园霸凌事件是小团体刻意孤立、排挤班上同学。

个性相似的孩子组成小团体很正常，当孩子正处于重视同侪关系的小学高年级、中学时期，容易受彼此影响，谣言八卦也更容易在口耳相传中被加油添醋。

倘若班上其他同学选择无视、不敢挺身而出，被嚼舌根、孤立的孩子会陷入更严重被排挤处境。

父母老师该怎么做？亲职专家建议你

●带孩子想清楚恶作剧是不是他的本意。

●读懂霸凌背后的情绪语言。

●了解关系霸凌背后的性别差异。

被霸凌的孩子留下什么阴影？

亲子天下制图

「因为成绩不好，在同学之间地位不高，连母亲都觉得我是一抹烂泥扶不上高墙。永远记得中学导师对我说：『将来一定要跟我保持联络，我很想知道妳这种孩子会有什么下场。』」－Youtuber 呜喵

「一位同学对远处的我大喊：『那边那个关公，把球帮我捡过来！』从此，班上有少部分的男生开始称我为关公。虽然只是一个口头上的玩笑、只是一个无伤大雅的称呼，但是让我感到很自卑。」－Youtuber 阿滴

「很长一段时间，我不知道自己当初到底做错了什么，但我也不敢问也不愿想起。原来我害怕的不是霸凌本身，而是没有人愿意站出来、愿意告诉我：『我相信你，别害怕，我跟你站在一起。』」－One-Forty 创办人 吴致宁

大部分霸凌者很难意识到自己的嘲笑对一个人的伤害，因此老师能否积极观察、及时疏导学生关系极为重要。

如果老师没注意，甚至无法同理学生差异，例如在全班面前过度指责成绩不好、调皮捣蛋的学生，都可能成为孩子一辈子难抹灭的伤痕，甚至影响孩子在班级里的人际关系。

老师不管、同学不理、家长不在意，是被霸凌的孩子最无助的时刻。

大人常以为小孩的烦恼是很小的事，如果孩子求助后得到的响应是大人的一句话：「不要理他们就好了」，再加上没人挺身而出的班级氛围，受欺负的孩子很有可能再也不求救。

长期下来，被霸凌者会愈来愈看不见自己的优点，变得自卑，甚至伤害自己。

父母老师该怎么做？亲职专家建议你

●避免造成二度伤害，别对孩子说：不要理他们就好了。

●留意不当体罚对心灵的伤害。

●教孩子用自信瓦解霸凌。

旁观者在教室里不敢说的是？

亲子天下制图

「我只能装作没看到啊！不然他们转向攻击我怎么办？」－旁观者 A

「我不知道怎么帮助他，我的告诫会不会反而让他被欺负得更严重？」－旁观者 B

「如果能重来，我相信我会勇敢跳出来，用我的语言来让同学真正了解彼此，而不是脑波很弱的相信她的话」－Youtuber 白痴公主

「谢谢当初的自己挺身而出，让教室的欢笑声不是践踏在某个孩子的尊严之上。」－见义勇为的旁观者 D

班级氛围是杜绝霸凌的关键，如果班级无法建立尊重差异的友善氛围，学生自然担心哪天不小心惹到谁，会不会成为下一个受害者？

甚至，同侪也可能误信流言蜚语，以为被霸凌的孩子一定是做了什么别人无法接受的事情，才会被欺负。

事实上，每个人都是独一无二的，接纳自己跟他人的不一样也确实需要勇气，但任何人都不该因为个人的独特而被嘲笑、因为自己的与众不同而成为被霸凌的对象。

如果霸凌已经发生，班上的其他人可以私下告知老师有同学被欺负了，如果霸凌者可以沟通，也可用婉转方式提醒他恶作剧是有界线的。

最有效的方式是选择不相信他人的片面之词，实际跟被孤立的孩子相处，跟不熟悉的同学当朋友，才是了解对方的正确途径。

父母老师该怎么做？亲职专家建议你

●给孩子感同身受的安全感。

● 让「善意联盟」势力崛起，防堵潜在排挤行动。

●带孩子欣赏自己的不一样。

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惩罚根绝不了霸凌，情绪教育才是关键

「你怎么会欺负别人？」是霸凌者父母心中的疑问与自责。得知孩子霸凌他人的家长，第一时间常让情绪凌驾理性，劈头指责孩子，但儿盟中区副主任黄铃雅提醒：「霸凌者的父母得做更多心理调适，才能引导孩子从事件中学习」。

父母倾听孩子 用理解取代责骂

黄铃雅观察到，如今愈来愈多霸凌者其实成绩优异、人缘不错，但因为在家里背负沉重课业压力，努力追赶父母期待同时，也没人教导抒发情绪的正确方式，便可能靠着言语、肢体欺负同学，展现自我优越、释放情绪压力。

孩子霸凌他人，父母怎么劝导？

黄铃雅提醒，父母需停止谴责，避免说出「你怎么可以这样？」或「你不能不喜欢同学」，这无助于了解霸凌背后的情绪。

相反地，父母可用引导方式询问：「为什么会这么做？」、「你觉得自己发生什么事了？」，之后再传达欺负他人的严重性，提醒孩子：「我可以同理你的情绪，但不认同霸凌行为。」当孩子感受到你不打算一味指责，而是陪他面对困难、找寻排解情绪的正确方式，才能杜绝孩子再度伤害他人。

除了避免责骂，处罚也要往后摆。

只有父母冷静下来，倾听、理解孩子行为背后的情绪，确定孩子了解带给他人的伤害后，才是谈论处罚的好时机。

黄铃雅也提醒被霸凌者家长，得知孩子在校被欺负或嘲笑，绝对别在一气之下找老师、对方家长理论。

「冲到学校骂，对对方孩子也是一种不平等。」她建议，父母要信任老师、保持良好亲师沟通，平时也应多关心孩子在校状况、倾听心事，「每天多聊10分钟也好。」如此一来，孩子在学校发生不愉快，才会有勇气跟父母说。

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老师观察氛围 避免班级冷漠成霸凌

班导师是家长以外，最了解班级孩子的大人。

《亲子天下》专栏作家、台中大元小学苏明进老师分享，自己带过的班级里，也曾出现同学关系不和睦，像是女孩被认为太喜欢嚼舌根被排挤嘲笑，甚至有小团体恶作剧，拿同学牙刷刷马桶。

「平常多疏导、关注学生间有没有彼此善待，可以及早发现不平衡。」苏明进老师说。

当全班对特定一人态度冷淡，如何改善班级氛围便相当重要。

他认为，老师必须想办法放大这位孩子的优点、缩小他的缺点。例如，班上曾有位女孩喜欢画画、想象力丰富，但因为讲话直接、带有批评，逐渐被同学冷漠。

苏明进老师决定比平常更关心女孩，私下劝导她同理同学情绪、讲话前三思，再适时于全班面前称赞她的绘画能力，让其他人看见同学长处，双方修正态度，女孩才逐渐融入班级，避免冷漠扩大成欺凌。

黄铃雅也建议，老师要明确设立反霸凌目标，孩子会观察老师「是不是认真的」，进而形塑出不允许霸凌的班级风气。「班上有正义感的小孩愈多，彼此会产生牵制效果。」黄铃雅直言。

情绪教育是根除霸凌关键

但若是小团体刻意排挤、嘲笑，甚至动手伤人，就该视为霸凌事件，将学生个别带开，私下处理。

黄铃雅跟苏明进老师皆再三强调，情绪教育是根除关系霸凌的关键，如果过去没人倾听过孩子的情绪，再加上长期得不到成就感，霸凌只会重复上演。

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只要有人愿意拉孩子一把，霸凌其实都有转机。

一位初中二年级男孩因为长期不被老师关注，也得不到父母称赞，因此藉由欺负同学，抒发情绪。

从小学到现在，你是第一个坐下来听我讲话、第一个说我很棒的老师。

这是这位男孩得到引导理解后，向班导师致谢的第一句话，也是黄铃雅经手众多霸凌事件以来，印象深刻的一句话。「没有孩子会想成为霸凌者。」黄铃雅说。

说不出口，就用写的！苏明进老师的三段式提问

有些霸凌者被父母、老师叫去谈话，一时之间说不清当下情绪，或难以分辨恶作剧与霸凌的界线时，请他们写下来也是一个好方法。

书写前，大脑得先咀嚼情绪、组织文字，才能抒发愤怒从何而来，厘清情绪与行为的差异，也是孩子学习情绪教育的关键一步。

苏明进老师建议，面对霸凌者，第一步可以请孩子写下「当时发生什么事情？为什么会这样做？」，有些已建立同理心的孩子，「这时已经边写边哭了。」老师回忆道。

假设孩子的文字里透露无心道歉、写着「因为他爱乱说话、有公主病，我才这么做……」又该如何处理？事实上，这是建立孩子换位思考与同理心的绝佳时机。

老师可以更近一步询问「如果你现在是他，会怎么想？心情怎么样？」如果孩子能够写出悲伤、愤怒、痛苦等感受，甚至写下密密麻麻的想法，都代表孩子「有感了」，他们开始敞开心胸，学习换位思考，面对自己犯下的错。

承认自己伤害别人，接着要想办法道歉和好。苏明进老师建议，最后可以问孩子「你也很痛苦，受伤的对方也是。你该如何复原他的心情？」藉由一来一往的提问思考，霸凌者才会明了道歉不是结束，而是展现诚意、修复关系的开始。

写完三阶段问题后，苏明进老师会让双方在没人打扰的空间向彼此坦诚认错。

一开始的道歉和好可能尴尬，但只要出来以后，彼此都能舒坦笑着，老师再确认「心里舒服了吗？」，若孩子纷纷点头，才算踏上修复关系的起点，但距离被霸凌的孩子完全没有阴影，还有一段长路要走。「霸凌者得付出很多努力，才能让被霸凌者心里真的舒服。」苏明进老师直言。

苏明进老师在访谈最后再次提醒，不管霸凌还是被霸凌，孩子都需要协助。

无论孩子处于班级里的哪个角色，当父母倾听多一点、老师留意多一点、同学正义多一点，就能避免霸凌事件，再度上演。

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