永远不能教给孩子什么，唯一能做的是放手，让孩子自己去解决问题

“你儿子今天一看到我，就哇的一声哭出来了！”那天放学，我一接起电话，爸爸就在电话里说道。

“他为什么哭啊？”我赶紧问道。

“我也不知道，老师说他今天上画画课都很不高兴。”听完爸爸的话，我心里直打鼓。孩子从上幼儿园到现在，除了刚入学大哭了一场以外，其它时间都没在学校里哭过，今天是遇到什么事竟然让他这么委屈？

坐在电脑面前的我已无心工作，各种猜测开始在我的脑子里浮现，是跟同学闹矛盾了？还是最近学习压力大得承受不住了？

就在我坐立难安时，“咚咚”的敲门声响了。我赶紧跑去打开门，一看到小龙，我来不及给他脱外套，就抱住他问道：“今天发生什么事了吗？你怎么哭了？”

“有一个小朋友拿走了我的橡皮，他不还给我。我觉得特别委屈。”说这话时，他又红了眼眶。

听到他这话，我心里那块悬着的石头总算落了地，笑着问：“就为这事啊？”本来还想说，“不就一个橡皮吗？就当送给他好了！”但我知道对孩子来说，凡是他喜欢的东西对他来说，那都是无价之宝。

“嗯！”

“那你有告诉老师吗？”

“没有！”

“那你打算怎么处理呢？”小龙默不作声，不再回应。

“你确定是那个小朋友拿了你的橡皮吗？”我又问道。

“确定！他还拿别的小朋友的文具。”小龙说这句话时，一脸的无奈。

听到他这一句话，我大概了解了事情的来龙去脉，也知道这件事可大可小。从小的方面来说，同学之间有这么点矛盾，那根本就不叫事，小龙之所以这么委屈，那是因为他在幼儿园过得特别快乐，没有遇到过这样的情况；从大的方面来说，这个孩子是用“骚扰”的方式去吸引同学的注意力，那么有第一次，就有可能有第二次，甚至第三次，以至于无数次，那他哭的时间可能就在后面。换句话说，校园凌霸可能由此开始。

那天晚上，我的大脑迅速运转着，一直思考着怎么引导他来解决这件事。没想到，第二天中午，小龙刚回到家，就迫不急待地跟我说：

“妈妈，妈妈，那个小朋友把橡皮还给我了。”

我大感意外，赶紧问道：“你用什么办法让他还给你的？”

“我今天上午跟他说，我把橡皮借给你玩四天，四天后你必须还给我，否则，我就告诉老师。结果，第二节课下课后，他就主动把橡皮还给我了。”

我情不自禁地给了他一个大拇指，表扬道：“好样的，有方法，有底线，不费吹灰之力就解决了一个难题。放在军事上，那就叫不费一兵一卒就攻下了一座城池。”

也是在那个时刻，我突然深深地感受到“你永远不能教给孩子什么，你唯一能做的就是放手，让孩子自己去练习如何解决问题”。很庆幸自己做到了。

我曾在《孩子，你是最好的自己》这本书里写道：“当孩子进入幼儿园以后，幼儿园就是一个‘小社会’。在这个陌生的‘小社会’中，孩子离开了妈妈，就要掌握自我生存能力，既要获得老师的喜爱，又要努力与小朋友友好交往。那么如何与小朋友进行交往，学会处理与小朋友间的矛盾是我们孩子应该掌握的一项能力。可以说，孩子越早掌握这项能力，在学校里被欺负的可能性就越小。相反，如果孩子一直都不能掌握这项能力，那么他很可能就成了被欺负的对象。”

是的，如果孩子从小不练习处理与小朋友之间的矛盾，那么当他进入小学或者初高中时，面对一些同学的故意挑衅，他只会选择默默承受，不会选择反抗，更不会想办法去解决问题。校园凌霸不是对方太强，而是自己太弱。

可见问题本身并不是问题，不去解决问题才会成为真正的问题，而解决问题则需要从小练习。

然而，现在很多家长生怕自家孩子受欺负，当孩子被别的孩子打了、抓了或者咬了时，家长第一时间为孩子打抱不平，以为那样就是爱孩子，就是为孩子好。殊不知，这看似为孩子好，实际上却害了孩子，剥夺了孩子练习解决、问题的机会，让孩子形成“习得性无助”。

曾经有一个家长向我咨询孩子不愿去上幼儿园的问题。我问其原因，她才讲了孩子最近发生的一件事：

“在两个星期前，我家孩子被班上一个小朋友抓了鼻梁，并且被抓出了痕迹。我得知消息后，特别生气，第一时间找幼儿园园长、老师、、对方家长理论。

“刚开始，她们还尝试协调此事，但后来就慢慢不理我了，对方家长开始还陪陪笑脸，后来也没个音了。孩子现在特别害怕去幼儿园，甚至也不愿去其他幼儿园，我特别生气，我决定起诉这家幼儿园。”

看到她这一段文字，我问道：“你送孩子上幼儿园是为了什么？”

“学习啊，但不是受欺负。”

“那孩子现在都害怕去幼儿园了，还能学习吗？我想跟你说的是，孩子之间发生小摩擦其实是孩子学习解决问题的最好时机，很不幸，你因为孩子受了一点皮外伤而心疼孩子，不仅剥夺了孩子处理问题的机会，还导致孩子不敢去幼儿园。”

“难道自家孩子被伤成这样，我就任由人家欺负吗？”

“没那么严重，上幼儿园的孩子还不存在谁欺负谁，都只是在练习如何更好地与他人相处。因为他们力量均衡，谁也伤不了谁，即使受伤了也不过只是皮外伤。相反，父母大肆渲染，孩子才会觉得自己受了欺负，才会因此感到害怕。”

我回了这段文字后，对方久久未回复我。我也不再刻意与对方沟通，结果怎么样也不得而知。

跟这位妈妈交流完后，我不由得想起漫画《父与子》有一篇关于孩子打架的事。两个孩子打架，两个父亲愤愤不平，互相打了起来。在他们打得正火热时，两个孩子却在一旁又玩得火热。

其实，孩子的人生道路总需要自己去走，父母“授人以鱼不如授人以渔”。所以，面对孩子之间出现的矛盾，父母应该做的是关注而不是干涉。

我很庆幸自己早早意识到这点，所以，在小龙与他人发生矛盾时，我一直都是那个静观其变的妈妈。正因为我的静观其变给了他面对并解决问题的练习机会，他才掌握了解决问题的核心，学会了以不变应万变。上小学后，他才有去解决问题的底气与方法。

至于如何引导孩子去练习解决问题？我在《孩子，你是最好的自己》这本书里多有介绍，这里就不给大家阐述具体引导方法。

做智慧父母，让孩子学习如何解决问题才是关键，毕竟这是迈向独立的第一步。

龙春华，笔名绿子静，6岁孩子妈妈，亲子畅销书作家，龙春华亲子实践课堂创始人（ID:lch201302）。著有《婴幼儿行为心理学》、《孩子，你是最好的自己》、《行为心理 学 : 瞬 间读懂他人小动作背后隐藏的秘密》（已出版繁体，销量达20万册）、《再苦也要笑一笑》（出版第四版）等十余部作品。目前正专注 创作家教与童书作品，从内到外地发挥妈妈养孩子的价值！