解决表面问题的“命令式教育”，爸妈们你躺枪了么？

对于初次做父母的我们来说，总是会担心自己哪里做不好，导致孩子有不对的地方，所以我们总是希望自己的孩子能够听我们的话，这样对于他们来说才是正确的。

大家一起来看看下面的例子，你觉得哪个做得好？

贝贝和果果的妈妈是好朋友，他们俩都已经3岁了。有一天贝贝和妈妈一起到果果家里玩耍，在玩耍的过程中，贝贝非常喜欢果果的一个洋娃娃，便准备偷偷的把洋娃娃拿走

临走的时候，贝贝的妈妈发现了贝贝准备拿走果果的洋娃娃，便停下来跟贝贝说：“贝贝，别人的东西不能直接拿走，否则就是偷，你想要的话，就要跟果果借！”，语气很严厉，贝贝很害怕，便直接哭了起来，一直哭喊着“我就要这个洋娃娃”

果果的妈妈看到了，便和果果说，“我们把这个洋娃娃借给贝贝好不好？”果果听完之后也哭了“那是我的洋娃娃我不要！”，瞬间两个宝宝都在哭喊，场面一度混乱。

此时贝贝妈妈跟贝贝说：“哭不能解决问题，你哭完了想要再去借，不可以直接拿走”，便坐了下来等待贝贝哭完。

果果妈妈跟果果说：“不就一个洋娃娃么！不许哭，你跟贝贝是好朋友！把洋娃娃借给贝贝，你比她大，要懂得礼让，听话！”然后就开始制止果果哭泣

过了一小会儿，果果不哭了，并把洋娃娃递给了贝贝，很是贴心的跟贝贝说你拿去玩吧。果果妈妈便像贝贝妈妈做了个自豪的表情，并说到“孩子还是要好好管教才会听话。”

贝贝拿到了洋娃娃，也停止了哭泣，此事算是解决了，但是在座的各位爸爸妈妈，你们觉得哪位妈妈做的更好？事情真的就解决了吗?

答案很明显是没有的，从表面问题来说，看上去好像整件事情解决了，孩子没有哭泣，贝贝也得到了心仪的娃娃，果果也表现出了大孩子的礼让，一举三得。

但深层次问题依然没有解决，贝贝不问就拿的方式，用哭来解决问题的方法；果果对洋娃娃的不舍，迫于妈妈压力的礼让。

如果以上问题不进行解决，贝贝将会不停的犯下这种错误，并养成娇生惯养的习惯；

果果可能在人前会表现得十分乖巧，但在背后会将果果的脑海中丰富的创造力给扼杀在摇篮里，让他们不敢表达自己的想法，长期下来，也会使孩子变得越来越自卑，更有抑郁症的倾向。

因为果果知道，每次当自己想要跟爸爸妈妈说自己有什么想法的时候，总是被妈妈一口否定，就觉得不管自己做什么，妈妈都会觉得是错的，那我还不如什么都不说。

所以果果就会越来越不敢表达自己的想法。

很多爸爸妈妈很容易以“爱”的名义，打着“我为你好”的旗号，对孩子进行发号施令，用过来人的姿态，告诉孩子哪些是好的，哪些是不好的；哪些能做，哪些不能做。他们总是命令小孩，说你还小什么都不懂，就是要按照我说的去做，长期下来，孩子就不敢去表达自己的想法，因为他觉得自己的不被认同，只会招骂。

很多父母跟孩子的相处模式，基本属于“我说你做，我讲你听”。我相信，很多父母也不是故意而为之，而是没有意识到这样的后果有多严重。我们身为孩子的第一任老师，很多时候孩子的认知都是通过父母去指导，所以父母会自然而然的认为，自己的经验就是最好的指导。

但随着孩子慢慢的长大，其实孩子对世界的认知也是有自己的理解，孩子也是处于创造力与思维能力最强的时刻，我们更应该开放性的去让孩子学习与获得教训。我们总会害怕孩子走弯路，害怕孩子跌倒，害怕孩子失败，但各位父母问问自己，自己不也是一路磕磕碰碰中成长过来的么。有了那些经历，才会让孩子更加完整。

我们虽然是为了孩子好，但是我们也要保持孩子的创造力与思维能力，一昧的保护孩子，反而是我们自己限制了孩子，也容易给到孩子很多阴影。我们那个年代，已经有许许多多害怕父母的表现，不要让自己成为自己曾经最讨厌的人。

欢迎各位爸爸妈妈留下你们的看法，一起探讨！