“我太累了，还得照顾孩子”，这样的母亲，只能是“耗竭式育儿”

文|小鱼奶爸原创，欢迎个人转发、分享

女性的责任越来越大，社会身份不可缺，在家庭中的作用同样无法放弃。

“除了喂奶、换尿布就是哄她睡觉”，我的世界仿佛只剩下这些工作了，闺蜜一脸麻木地向我说道。

曾经豪情壮志，也有自己事业梦想的女人，生完孩子后一切都变了，世界被各种琐事填充满，连完整充足的睡眠都成了奢望。

“我真的太累了，甚至忘了生活本身的样子，上次带宝宝出门散步，实在忍不住，蹲在路边哭得无比狼狈。”

不仅是闺蜜，还有成千上万的母亲，一样在照顾孩子的过程中逐渐丢失心理的鲜活能力，连带着身体疲惫，成为沉重的双重打击。

同理，我们的母亲、外祖母、曾祖母，都是如此。

这实际上是所有母亲角色逃不开的一种“怪圈”，一代代母亲，都没有“进化”。总说母爱伟大，可母亲和孩子的关系其实也很复杂。

01不只是爱，妈妈对孩子也存在“恨意”

这种说法乍一听很可怕，可却是真实存在的。

一个新生宝宝和妈妈建立依恋关系，从另一个角度来看，实质上是种“剥削”。

婴儿刚出生时除了哭，其余技能一概不会，脆弱的抵抗力又使他们不堪一击，必须依赖妈妈的无死角保护。

尤其饿得也快，妈妈几乎需要24小时围绕在身边，连晚上也要起床喂奶。

好不容易把孩子哄睡，刚要进入到睡眠状态，又开始新一轮折腾。

打从心底深处，妈妈们其实或多或少有怨言，甚至对宝宝存在“恨意”。但这是不被社会接受的，即便事实如此也不能说出来，只能讳莫如深。

这建立在整个社会对母亲的讴歌以及无瑕疵要求上，为了达成这种形象，每个母亲都将自己消耗殆尽。

婴儿时期，孩子用哭声控制妈妈，长大后开始用情感控制妈妈，这种心理压力真实存在。

02“我太累了，还得照顾孩子”，这样的母亲是耗竭式的

这样的母亲很容易识别，她们在现实生活中偶尔会表露出真实的一面。

比如面对孩子的哭闹一脸冷漠，甚至把孩子从怀里推开，以及在辅导作业时歇斯底里的模样。

这样的母亲，其实都是耗竭式的，活得累还带不好孩子。

而这种无力、无助或者失控的状态，也被苏兹·卢拉定义为“空转”。

即使你很忙，但仍然照顾不好孩子，因为空转状态下的妈妈，会觉得照顾孩子是一种负担。

在苏兹·卢拉的《母亲进化论》一书中，这样写道：如果你的“油箱”满到甚至快要溢出，即使是照顾他人，也会觉得人生充满活力与目标。

也就是说，那些在照顾孩子的过程中感到疲惫且丢失自我的妈妈，都是缺乏自我关怀的缘故。

如同上文所说，这是整个社会的偏见，使“孩子优先，否则就是自私”的概念根深蒂固，这给了母亲们莫大的精神压力。

这种情况下，只能是“耗竭式育儿”，还有别的选择吗？

03先满足母亲的需求，才能照顾好孩子

想要解决这个问题，必须先从满足母亲的物质与精神需求入手，否则等待她们的，只能是人生的枯萎。

其实，养育孩子应该有一种更加富足的视角——母亲先给自己的“油箱”加满油，才能阳光高效，给孩子提供高质量的照顾和教育。

另外，社会和母亲也要有一个正确的认知：人活一世，并不是为了孩子，每个人都是一个独立个体，有权利选择过好自己的人生。

越是将自己的人生过得精彩的母亲，越能养育出一个优秀、独立的孩子，这就是所谓的共同成长。

只有如此，母亲才能以一种“蓬勃”的状态面对孩子，尽管照顾孩子的琐碎和嘈杂仍然存在，但内心足够幸福。

其实母亲的精神状态，直接影响着孩子的成长生态。这是一种“润物细无声”的浸润。一个蓬勃朝气的母亲，势必会让孩子感受到周遭环境的暖意。

请母亲先“自我关怀”，社会和家人也要理解母亲的这种需求满足。

04母亲们的进化——跨越这些心理陷阱

当然，要想从心灵上获得进化，还需从母亲自身做起，跨越心理上的陷阱，才能找到和孩子合适的“边界”。

1）跨越必须牺牲否则就内疚的陷阱

高尚的理念，来源于一个人自发性的“自我剥夺”，且程度越深越高尚。

可我们都是普通母亲，没必要非逼着自己牺牲些什么。何况，这些被迫做出的牺牲，往往也起不到原本想要的效果。

比如婚姻破裂，但为了孩子强忍着不离婚；为了让孩子进入更好的学校，省吃俭用变成黄脸婆；为了陪伴孩子，放弃工作成为无经济支撑的全职妈妈。

如果不这样牺牲，还会产生内疚感，认为自己太自私，不是一个好母亲。

这种自我评判其实有失偏颇，必须跨越才能柳暗花明。

※如何跨越？

首先，母亲要从心理上明白，对自己的关怀实质上是互惠的，这对照顾和教育孩子也有裨益。

拥有自我的母亲，情绪管理能力也会更强，不会由于心理失控而疯狂指责孩子，也能给到孩子更加高质量的爱。

无需感到内疚，没有24小时陪伴孩子，不代表就是失败的。

教育要看结果，而不是“无用”的过程。作为一个母亲，这种存在本身就是有价值的，你是孩子的精神依托。

2）跨越孩子必须管否则就会走偏的陷阱

那些自我被压制的妈妈，在潜意识中会存在深深的挫败感，然后由于某一件小事的导火索，发泄到孩子身上。

焦虑是这类妈妈身上最显著的特征，她们认为孩子必须严加管教，否则就会走偏。

但往往正是这种无边界、令人窒息的爱，导致原本走在正途上的孩子一步步走了弯路，过度焦虑反而成了推手。

母亲要跨越这个陷阱，才能给孩子合理的呼吸空间。可以管，但不要管得太紧，否则就会成为《小欢喜》中的宋倩。

※如何跨越？

①巧用罗森塔尔效应的积极期待，让孩子依赖自己的“权威”自发地朝期待的方向发展，这也是一种“投射性认同”。父母给孩子信任，就是“大道至简”的最佳教育方式。

②和孩子保持合理的界限感，婴儿时期孩子必须和妈妈共生，但作为独立个体，孩子也需要和父母逐渐分离，走入社会，直到退出与父母的联结。为了让他提前适应这个过程，养成独立能力，合理的界限感就是前提。

总而言之，妈妈们要放弃对自己的道德绑架，相信充实自我就是充实孩子，毕竟“以身作则”才是最好的教育方式。

一味牺牲自己去供给孩子，把握得不好甚至还会招致嫌弃，这是一门高深的学问。

但要脱离也很简单，请妈妈们先学会“自我关怀”和“自我成长”吧！

二胎奶爸一枚，擅长儿童心理和教育领域，跟大家分享我的育儿心得~