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“丧偶式育儿”是多少家庭的噩梦,家长这样做,还孩子幸福童年

2020-02-13 08:52:04孕产
前两天我在微博上看到邓超发了一条微博,配文是“等等说视频不是好东西。”我就想起了上次和几个好朋友在群里的谈话。

前两天我在微博上看到邓超发了一条微博,配文是“等等说视频不是好东西。”我就想起了上次和几个好朋友在群里的谈话。

小静是一个结婚三年,拥有一个一岁三个月可爱的儿子,她在群里向我们吐槽说:“自己已经大半年没有见过孩他爸了,虽然说每天会和老公视频,但还是没有在身边踏实,孩子整天也吵着相见爸爸,我整天在家里操碎了心,只能得到他的一句问候,我最近觉得我好累啊!”

小静的吐槽引起了我们姐妹几个的共鸣,群里面顿时消息炸了起来。

“对,我最近也老是觉得,和他相比我在家实在是太忙了,有时候会觉得力不从心。”

“这段时间我老是想对孩子发脾气,有时候忍住了,但是有时候真的很抓狂,老感觉自己更年期提前了!”

……

这个话题其实真的很让人头疼,照顾孩子的总是妈妈,照顾家里面的也都是妈妈。原本我们几个都是有正经工作的,后来由于孩子的出生,加上自己老公和家里老一辈人的说服,最后都辞掉了工作,专心做了一个家庭主妇。现在想想也挺难过的,如果当初咬咬牙、狠狠心或许和现在有不一样的结果。

这种情况网络上有一个词形容的非常贴切——“丧偶式育儿”,它的意思是指家庭教育中一方的显著缺失。比如父母中的一方长期外出,或者父母均在子女身边,但是缺少其中一方的情感支持(如早出晚归、子女很难见面、无语言交流等)。人们也把丧偶式育儿、当妈式择偶、保姆式妻子、守寡式婚姻并称为中国女人的四大“不幸”。

“丧偶式育儿”在我国比较严重,尤其是在一些城市里,那么为什么会出现这样的现象呢?

一、为什么我国“丧偶式育儿”现象愈演愈烈?

1、“女主内,男主外”的传统分工模式

很多人认为,在结婚有孩子之后,双方对于家庭的分工就是“女主内,男主外”的模式,殊不知正是因为这种传统的分工模式,导致“丧偶式育儿”愈演愈烈。并且很多老人认为照顾孩子是女人的本分,女人就应该放弃事业成就家庭;男人就应该在外边打拼,不仅如此老人们还会纵容男方对孩子不管不顾的行为。

这种观念就导致了孩子和妈妈亲,和爸爸生疏的现象,爸爸一心只为自己的事业,妈妈一心只为家庭、只为孩子,就会导致“丧偶式育儿”现象愈演愈烈。

2、家庭一方没有时间、工作忙

为了给孩子创造更好的环境,爸爸们把赚钱、工作当成他们的第一要务。之前我家孩子生病,我就会打电话给孩儿他爸,孩他爸还没等我开口就说“我在开会呢,开完会打给你。”要么就是“我在陪老板谈业务,没有时间,晚上回家说。”等他再打过来电话问:“你下午给我打电话怎么了?”我说:“孩子病了,想让你回来陪着一起去医院,我自己弄不了。”孩他爸说:“你怎么不给我说啊?”我……

结果有那么一两次之后,我也就不去找他,自己能干,能够解决好,又何必让他担心呢?

孩子的内心本来就脆弱,在生病的时候更像个小孩子,粘着自己的父母,在孩子最需要爸爸的时候,爸爸不在身边只好粘着妈妈,这样他们才会觉得自己有所谓的安全感,长时间来,孩子就会对爸爸感到失望,也不经常和爸爸聊天,就会感觉自己的爸爸总是处在一个隐形的状态,也就是网上比较流行的一个词“隐形爸爸”。

3、低质量的亲子陪伴

一年见自己爸爸的时间也就那么几天,原本爸爸回家是一件很让孩子开心的事情,但爸爸回到家问候孩子几句之后就开始忙自己的事情了,我邻居家的孩子小宝过年的时候这样抱怨自己的爸爸“你总是忙,平常你不在家在外边忙,这大过年的,想让你陪我一起玩,你又在忙工作,到底工作是你儿子,还是我是你儿子?”其实小宝知道自己爸爸努力工作到头来还是为了自己,但是有时候就是想让爸爸回家之后专心陪自己玩游戏,爸爸总是做不到,所以就忍不住对爸爸生气了。其实孩子的需求很简单,就是家长回到家后,可以专心陪伴自己,哪怕一会儿也好……

4、父母缺少担当

说起担当这个词,一般指男子汉,我们经常说“爸爸是家里的顶梁柱”,可如果作为“顶梁柱”缺少担当,对孩子的伤害而是很大的。上次朋友的闺女小诺跟我吐槽说:“我爸根本不是我家的顶梁柱,没有一点担当。”我问诺诺“你为什么这样说你的爸爸呢?”诺诺说“家里面全是妈妈弄的,爸爸每次来家都问这个在哪?那个东西在哪?我都烦了,而且对我也没有耐心,让他陪我看个动画片,他说找你妈去。我就关门走了,不想和他说话,没有一点当爸爸的样子。”听到诺诺这样吐槽自己的爸爸,看来真的是诺诺爸爸的问题,没有担当起做父亲的责任,没有给孩子立一个“顶梁柱”的形象。

很多父母并不把丧偶式育儿当回事,如果了解了“丧偶式育儿”的危害,你还能这么淡定吗?

二、在“丧偶式育儿”的教育下有什么危害?

1、和父亲关系疏远

上次听糖糖妈妈告诉我说,糖糖已经半年没有见过爸爸了,家里面只有她和糖糖,虽然每天晚上都会视频通话,可是糖糖说不喜欢和爸爸视频,糖糖觉得那是假的爸爸,每次糖糖妈妈和糖糖爸爸视频的时候,糖糖总是拒绝和爸爸说话,后来有一天糖糖爸爸公司放假了几天回家看糖糖,刚好那天周三,糖糖还没放学,妈妈就让爸爸放学去接孩子,到了幼儿园,幼儿园老师并不知道这个是糖糖爸爸,而且爸爸叫糖糖,糖糖总是躲在老师身后,后来和糖糖妈妈确认之后老师才安心的把糖糖给孩他爸,一路上父女两没有说几句话,好像是陌生人似的,到家之后妈妈给父女俩开门,糖糖马上抱着妈妈,还说:“爸爸变了,变得我都有些不认识了。”

都说女大十八变,可是孩子小时候的变化也是很快的,虽然糖糖和爸爸半年没有见过,但是在孩子看来,已经不是孩子当初心中的那个爸爸的模样了。正是这种所谓的“丧偶式育儿”才导致孩子和父亲的关系逐渐疏远,逐渐陌生的,对于孩子来说也是一种父爱的缺失。

2、孩子性格内向

一个人的性格是不是和家庭氛围有很大的关系?答案是肯定的。我看到过这样一个评论“我爸一天到晚臭脸,我从小就很敏感,会察言观色,与人相处对我来说很累,所以性格内向,社恐挺严重的。”

每当孩子上学的时候,爸爸上班,晚上睡觉了,爸爸还没回来。爸爸在重视物质之上,忽略了孩子幼小而敏感的心灵,小时候没有爸爸的陪伴,会让孩子觉得没有安全感,久而久之就会因为缺乏安全感变得内向,不爱说话。

3、认知阻碍受限

有数据显示,缺少时间亲自养育孩子对孩子的成长是有影响的,父母共同养育的孩子在表达、与人交往、认知能力等方面更突出。

所谓认知能力百度百科解释为:人脑加工、储存和提取信息的能力,即人们对事物的构成、性能与他物的关系、发展的动力、发展方向以及基本规律的把握能力。它是人们成功的完成活动最重要的心理条件。知觉、记忆、注意、思维和想象的能力都被认为是认知能力。

孩子如果缺失任意一方的教育都会孩子影响认知能力,另外有研究表明,六岁的孩子生活在离异家庭,认知能力会比其他孩子更低。

三、如何摆脱“丧偶式育儿”,让孩子拥有幸福童年?

1、给孩子高质量的陪伴

陪伴孩子的时间不在于长短,而在于质量。想要高质量的陪伴孩子,就应确保双方当时的状态都是愉悦的、参与的。

一个家中既离不开山的威严,也离不开水的细腻,想要打破“丧偶式育儿”需要父母一起努力,知道爸爸作为家里的顶梁柱时间比较紧促,但是只要回家陪孩子的时候,放下手里工作,多陪孩子参加一些亲子活动,让仅仅几天的陪伴给孩子留下深刻的印象,让孩子知道爸爸是一个顶天立地的男子汉,也是一个爱孩子、爱妻子、爱这个家的好爸爸、好老公。

2、妈妈学会放权,让孩子感受到父爱

很多时候,“丧偶式育儿”大都因为妈妈自己握得太紧了,妈妈们要学会放权。孩子出生后最先进入状态的是妈妈,爸爸相比妈妈来说对孩子的不知道怎么去照顾,妈妈可以教爸爸如何换尿布、怎么抱着孩子舒服、晚上给孩子讲故事……让爸爸参与到孩子成长中,这样既可以让孩子感受到父爱,同时妈妈也能放轻松点。

3、丈夫忙完工作,要尽量融入家庭

一个女人在家庭中要扮演很多种角色:厨师、保姆、老师、母亲、妻子……每个角色都非常重要,在扮演妻子角色中,自己心态要摆正,还要多和老公沟通。“丧偶式育儿”不是自己的男人不爱自己,而是因为每天忙不过来的工作,男人奔波已经全身疲惫,因此很少能顾及到妻子和孩子的感受,但是为了家庭,男人应该给予妻子肯定和温暖,女人应该多支持和理解自己丈夫。

“丧偶式育儿”不单纯只是爸爸的原因,还有可能是一个家庭的原因,希望每一个孩子都能够生活在幸福的家庭中,也希望孩子的爸爸妈妈珍惜与孩子相处的时光,一旦错过就不会再回来,多陪伴孩子,用心呵护孩子。