给孩子一个犯错的机会，并帮他从中学会点什么

从幼儿园回来的路上，小宝一直喊“饿”，让我给他买汉堡。在经历了“漫长”的等待后，小宝终于拿到他的汉堡，然后迫不及待地大口咬起来。满足了一大口以后，小宝一手拿着汉堡，一手扶着滑板车骑起来。
 
我很清楚这样的动作很危险，所以建议小宝先把汉堡放到包里，专心骑滑板车，到家后再吃。可是倔强的小宝不愿意这样做，他坚持要边吃边骑。我尊重他的决定，但是提醒他一定要小心看路。

当然，我对小宝“危险”的骑车方式并没有停止担心，但显然小宝并没有意识到这一点，他太想同时做两件最想完成的事情，至于可能出现的后果并没有任何预估。我尊重他的决定，因为这是他基于自己有限的生活经验而做出的“正确”决定。

 事情的发展正如墨菲定律所说，如果坏事情有可能发生，不管概率有多小，它总会发生，并且会引起很大的损失。

没过多久，传来了小宝哭泣的声音。他高高举着摔脏的汉堡，一边痛哭一边说:“妈妈，怎么办？怎么办？”汉堡被摔得变了形，而且粘满了灰尘。小宝哭得很伤心，感觉心都要碎了，哭的时候手还不停地拂去上面的灰尘。他还想继续吃！

我阻止了他，告诉他“汉堡上的灰尘太多了，不能吃了。如果吃下去，会拉肚子的！我们要把它扔掉。”小宝一听说要扔掉他心爱的汉堡，哭得更厉害了！

我知道小宝正在经历最伤心的时刻，我没有权利剥夺他体验他必然要体验的情感。我抱着他，让他尽情地哭，等他情绪稍微缓和一点时，我说“妈妈知道你现在肯定很难过，最喜欢吃的汉堡掉在了地上，不能吃了。如果是妈妈，妈妈也会和你一样难过。但是脏兮兮的汉堡不能吃了，你知道吃了以后会发生什么事情吗？”

 小宝抽泣着，站在一旁的大宝立马说道:“会肚子疼的！”

“嗯，肚子可能会不舒服。你觉得妈妈现在做什么能让你感觉好一点？”我看着小宝问他。
 小宝哽咽到:“我只要汉堡！”眼珠也跟着流出来。

“妈妈知道你很想吃汉堡，但是这附近没有汉堡店。你觉得妈妈买个别的吃的东西代替它，可以吗？”

 “给他买棒棒糖！”小宝估计还没有想好，站在一旁的“军师”大宝赶紧“出谋划策”。（鉴于大宝已经“坑坑洼洼”的牙齿，我很少给他俩买棒棒糖，因此俩宝对棒棒糖极度渴望。）

最后，给他俩一人买了根棒棒糖。小宝很开心地吃起来。不过这次，他还要边骑滑板车边吃糖。显然，小宝对刚刚的教训过滤得很快。他还没有意识“摔倒事件”的前因后果。

“宝宝，你觉得刚刚你为什么摔倒？你觉得自己怎么做能不摔倒？”我盯着小宝的眼睛问他。这一次又是大宝回答，不过小宝一直在旁边认真听。

“所以，一边骑滑板车一边吃糖，可能会发生什么事情？”我问。
 
这一次，小宝踊跃回答“会摔倒的！磕着头！”

“那我们可以怎么做不摔倒呢？”小宝似乎领悟到了什么，他把糖从嘴里拿出来。我用糖纸帮他包住，然后他放在自己的裤子口袋里，骑着滑板车走了。
 
 这一次，他没有拒绝，而是选择积极合作。

受思维能力发育的限制，小宝现在还不能像大宝一样，很清晰地理解“因果关系”。摔倒了，他会自然地“跺地”，“踢滑板车”，正如很多小朋友磕了头怨柜门，跑步摔了跤怨地板一样。但这并不妨碍小宝从自己的错误行为中学习经验。

只有在他自己亲身经历了这样一个过程，才能真正把它变成自己的经验。我们说的再多，都只是我们自己的人生经验，而无法真正强加到孩子身上，更无法让他完全认可。

有时候，我们不需要帮孩子清除道路上的障碍，而应该给他一个犯错的机会，不要剥夺他承受失败和痛苦的权利，赋予他自我成长的空间。

简，尼尔森在《3~6岁孩子的正面管教》中说过，“偶尔他会犯一些错误，你必须学会看着你的宝贝孩子体验那些错误造成的不安，而不是冲过去宠爱他或解救他。孩子们会在发展中的独立性与对父母羽翼保护的需要之间摇摆。”

我们需要做的是给孩子一个大大的拥抱，积极的引导，帮助孩子从错误中学到点什么，而不是责备或羞辱，这样做只能给孩子带来内疚感，让孩子开始怀疑自己的能力。经历过痛苦和失望的洗礼，孩子掌握了某种新的技能，这应该才是成长的意义。