反思聆听：无须让生气中的孩子马上变好，为避免崩溃，妈妈这样做

很庆幸，身边的8090后越来越多人开始注意到“原生家庭”的重要性，纷纷加入到怎样做好“家庭教育”的学习中，她们购买儿童心理方面的书籍、科学营养孕育、上培训课，听讲座等等，第一胎照书养，第二胎更是得心应手。

这里，提醒的是，我们家庭教育中，了解“反思性聆听”的相关知识很有必要，它能提醒我们怎样帮助孩子弄清楚她的情绪，让她顺利地向身边的亲人表达感受。这很重要。善于表达情绪、善于沟通的孩子，是我们共同的期待。

“反思性聆听”释义：在冷静不打扰的倾听中，引导孩子发现问题、解决问题，反思自我等等。

您期待着孩子幼儿园放学回家能跟你讲讲发生了哪些有趣的事，但是经常事与愿违，她们要么避而不谈，要么回家后，似乎很沮丧和愤怒，甚至不太愿意再去上幼儿园。

您尝试过安慰她、鼓励她，急于想从孩子口中知道发生了什么事，很想帮助她解决困扰她的难题。结果，适得其反，经过你穷追不舍的追问，她突然崩了，嚎啕大哭。你不知所措，自己做错了什么吗？

心理学家提醒：我们家长总试图让孩子每每遇到心烦的事，都能立刻就好起来，赶快忘记烦恼和不开心，这反而是一种压力。

“父母过度关注子女的情绪和精神，仿佛这是一种义不容辞的责任，好像在完成一项工作一般，必须让孩子随时都是快乐的，不允许有悲伤和情绪低落。” 温迪·莫热尔临床心理学家和作家蒙皮的《膝盖的祝福》：培养独立自主的孩子们 ，不应该剥夺她们体验“悲伤”的权利和感受，她们应该有机会自己从这些低落的情绪中恢复过来。我们应该给她们一些时间和机会。不必要求她马上就从悲伤低落中走出来。

心理学家 温迪·莫热尔说：“如果急于让孩子马上变好，就好像剥夺了他们在放学路上返回家途中一些逗留的乐趣一样，同样也剥夺了她独自过马路的机会。”

就好比，当父母总是为孩子们修理所有东西时，孩子们很难有机会开动自己的脑筋，想办法学会如何独自去解决问题。

孩子们在家中“偷偷地”释放“难过、悲伤”的情绪，也是一种情感的“软着陆”。

心理学家解释说，孩子们在家中“偷偷地”释放“难过、悲伤”的情绪，也是他们情绪的“软着陆”。

家是一个安全的空间，我们更应该让孩子明白在家里，可以释放自己所有的情绪。所以，让她们的悲伤“飞”一会儿吧，别急于总是让孩子马上好起来，马上就得表现出开心的样子。

对于孩子们来说，上学可能已经让他们筋疲力尽，因为他们花费了大量精力进行自我调节，天生好动的人，得按捺着性子足足坐满45分钟，而且需要时时刻刻保持这样的行为习惯。这些情绪，孩子们从不知道该如何发泄和表达。如果没有宣泄的出口，日积月累也是一种精神上的压力。

（这让我回忆起我的童年，每次我放学回家放下书包，我爸爸都会很体贴很安慰的说一句：“我的乖女儿回来啦，上学耗心神，我们爸爸妈妈劳动是耗费体力，你读书是耗费脑力和心神，也和爸爸妈妈一样的辛苦，快快来坐下，休息一下哈！我最爱我女儿了，我女儿读书用心，比别人家孩子好太多了，好好休息啊……”当我听到这些话的时候，我真的整个人都放松了，非常感激爸爸竟然说出了我无法表达的疲惫，同时，对我那么肯定让我有动力继续好好学习……那段时间每次回家都会很开心，因为明白爸爸是跟我一个阵营的，他挺我！）

临床心理学家Carla Marie Manly博士也说：“孩子们往往在一天结束时感到情绪疲惫，只有他们回到家中得到好的休息和释放时，他们自我调节情绪的能力才会逐渐增强。”

孩子们在一天的学习生活结束后，期待着赶快放学，赶快回家。但是如果他们一回到家，就看到爸妈像研究怪物一样研究他们的微表情，不停的盘问他们，打扰他们，这只会使他们感到更糟。“从某种程度上讲，这种唠叨和盘问，是对孩子自我修复时间的一种侵犯。” 心理学家温迪·莫热尔说。

经历过情绪低谷的孩子，爸妈如何帮助他们重整旗鼓？

有时候，最好的办法就是听。就像成年人一样，孩子也需要发泄。

独立顾问兼教育家罗比·福克斯（Robbye Fox）告诉《华盛顿邮报》记者：“如果我们赶得太快，太超前，我们可能会使问题变得比实际严重，或者他们无法解决自己的问题。”他建议父母尝试练习“反思性聆听”。当父母尝试理解孩子表达出来的想法，然后将其复述一遍给孩子听，以确认我们确实了解和明白了孩子想说的话。这很重要。

例如，孩子因为无法完成学校组织的一项活动/竞赛而感到很失落、沮丧。爸妈别急着下定论说：“不要紧啊，没什么！”而应该说：“哦，所以今天的活动/比赛确实有点困难，是吗？”当她回答“是的”时，请尝试并帮助他们表达出感受，“哦，原来这样啊，我的孩子因为这比赛竞争对手太狡猾了，竞争对手是高年级的学生，对方人高马大，我们暂时没有赢，所以感觉到很不开心啊，妈妈知道了，这没什么！没关系，我们多练练，试过一次我们下次就知道该如何应对了”。

每当孩子们感到自己被家人“听到”时，都会情绪降下来，走到爸妈给的安全的港湾里。

让孩子尽情发泄，尝试让她自己找出情绪的症结所在

来自美国密歇根州的持牌心理治疗师哈珀·韦斯特（Harper West）在网站上分享说：“父母可以花更多的时间 “讲故事，提供类似事件的解决方案，发表意见并引导和敦促正确的行为”。当父母自身提高练习“反思性聆听”的能力时，会将和孩子的对话带入一种安稳的心绪中。

父母经常在和孩子对话的时候，保持反思性聆听，可以帮助孩子自我调节情绪后，冷静地表达感受。

告诉孩子“世界上美妙的感觉不会永远持续下去，同样，糟糕的感觉也不会永远持续下去，总是此消彼长，循环往复。” 这句话是婚姻与家庭治疗师艾默里·卢斯·鲍德温（Emory Luce Baldwin）经常用来疏导约谈人的话。

与其尝试评判孩子的情绪的好坏，不如让孩子想出如何让自己“感觉更好”的方法。

“太可怕了！讨厌上学？你怎么会有这种想法？生在福中不知福，你知道爸爸妈妈为了你能好好读书多么辛苦地赚钱吗？……”这样的话，请换个方式跟孩子说，因为这句话说了等于没说，孩子很难理解的。

下次发现孩子不高兴时，请提醒自己，我们作为父母的角色，目的是帮助孩子建立和提高起自己解决问题的能力。情绪没有对错，也没有绝对的好与坏，只有表达方式的不同而已。当孩子用极端和错误的方式表达时，我们先要接纳它，理解它，为什么会存在这样的情绪，而后才是引导他们如何正确地表达感受。怎样正确地解决自己遇到的问题。允许孩子有自己的低落期，偶尔感受痛苦和失落，才更能拥有反弹的力量。