对孩子吼叫，是大伤害！不吼不叫的ABCDE法则，让父母远离吼叫

今天去小区门口的超市买菜，超市老板娘用穿云裂石般的声音对她儿子吼叫。

事情的起因是，她儿子一早起来就开始没完没了的看手机，老板娘让儿子去洗漱，孩子不愿意。在老板娘再三的催促下，她儿子拿着手机进了卫生间，10分钟过去、20分钟过去，孩子还没有出来。

老板娘进去卫生间一看，她儿子没有洗漱，坐在马桶上在看抖音，并且进入了“心流”状态，都没有看到她妈进来。

看到这情景，老板娘怒发冲冠，一把把孩子从马桶上拉下来，开始了“机关枪”般的狂轰滥炸，老板娘越骂越气，从手机的事情上升到了对儿子的人身攻击。

“不成事的东西、没出息的东西、生下你就是祸害、一无是处、天生就是找骂货，好说你不听…”之类的话都楼上传下来。

几分钟后，老板娘气呼呼的从楼下下来，嗓子都喊哑了，按着胸口说把她气的五脏六腑都疼。

我安慰她说：“现在的孩子都不好教育，都喜欢看手机，大吼大骂上孩子管用吗？”

老板娘一声叹息，儿子被被吼骂的越来越皮，刚开始管用，现在效果也是越来越小。

看到这里，相信很多家长对上述的这一幕很熟悉，要不是以前我们的父母这样吼我们，要不就是我们现在这样吼孩子。

“你怎么这么不听话？”“看看你做的好事。”“我不爱你了。”

很多家长会认为骂孩子两句没什么，却不知这会给孩子带来很大的伤害。

在《非暴力沟通》中提到“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦”。

当父母用暴力语言对孩子大吼大叫时，只做到了伤害，并没有在教育。

一件发生在泰国超市的真实事件。

一个十几岁的男孩，父母让看超市，他玩手机。

父亲看不惯孩子这副样子，简直无法忍受，所以终日大吼大叫辱骂。

有一天，他看见坐在柜台里发呆的儿子，再度怒不可遏，对孩子说：“有种你就别活了！”

随后把枪上膛，放在了儿子面前，转身离开。

他以为，孩子会继续“怂”，继续“孬”，继续“蔫不拉叽”。

但他没想到，孩子毫不犹豫地拿起了枪，对准自己的太阳穴，扣动扳机，开枪自杀。

父亲听见枪声后，不仅不惊痛，而且更暴怒。

他回头看见趴在柜台上的儿子，以为是装的，上去对着儿子脑袋又是一巴掌。

儿子的尸体被他一拍，滚到了地上。

这时父亲才明白一个事实：孩子没装，他死了。就在刚刚，他死在了父亲的辱骂之下。

这个暴戾的男人如被电击，当即躺在地上，心痛如绞，嘶吼嚎哭。

母亲看到了这一幕，直接扑倒在地上，双手砸地。

还记得前段时间上热搜的一段拍摄嘛?

“17岁少年跳桥”事件让家庭语言暴力推向了高潮。一名17岁的少年在学校和同学发生矛盾后，又遭到妈妈的无情的呵责，直接冲向大桥纵身一跃，大好的青春年华就这样瞬间消逝了！整个过程不过只有5秒！

视频中，男孩跳桥后，女子跪倒、捶地、悲痛欲绝。

有些父母，他们打着“为你好”的幌子，冠冕堂皇的把最伤人的话对孩子讲出来，他们不会想到说出来的话会扎人心，会让孩子失去自信，会让孩子心寒，会让孩子有一天再也不愿意和他们交心，这些刀子嘴背后的伤害他们毫不自知，并且乐此不疲。

对孩子大吼大叫，语言暴力的后果远比父母想的要严重的多，它会造成：

1、严重的亲子隔阂，令孩子对你恨之入骨

云南镇雄男孩小龙，15岁，因“父亲句句逼人”，在2017年1月27日，即大年三十，服农药自杀。

遗书里，每一个字，每一段话，都弥漫着小龙对父亲的恨意，和对世界的失望。

心理学家胡慎之在微博上做了一个调查：“你为什么内心深处永远无法原谅父母？”

为什么他会做这样一个调查？因为有研究指出，在中国，67.1%的家长曾在情感上虐待孩子，羞辱或经常批评孩子便是最为广泛的表现之一。

2、孩子性格不健全的发展

心理学的暗示效应告诉我们，父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识。

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说：

小孩是不会区分事实和笑话的。他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

父母经常对他们大吼大叫，辱骂他们是猪头、一无是处、不如去死了，他们真的就会变成一无是处，性格悲观、懦弱、不自信的人。

3、导致孩子频繁说谎

当孩子做错了事情的时候，在父母这里得不到宽容和理解，反而是父母气急败坏的吼叫和辱骂，孩子为了逃避这些惩罚，就会选择说谎。

虽然他们知道说谎是不对的、错误的做法，但是可以让惩罚和辱骂来的晚一些，甚至有的时候还可以侥幸逃过。

4、孩子学习不到对的解决问题的方式，一遇事用武力解决问题

父母是孩子的榜样，孩子的一切行为举止都是向父母学习而来的。

很多父母自己脾气暴躁、言语刻薄，却希望孩子有良好的修养，待人温和，这样的美好愿望注定无法实现。

在《为孩子立界限》这本书中这样说到：

榜样不只是在你“扮演父母角色”时，才需要表现出来，它乃是随时存在的，它出现在你被孩子看到或听到的任何时刻。很多时候，做母亲的发现孩子在做她做过的事，而不是在做她所教过“对”的事情。

让自己内心平静，是用爱和尊重与孩子沟通的核心。

吼叫往往是说来就来，而且一开始就很难主动停止，也很难顾及接下来在你和孩子之间会发生什么。

孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。

这古老的管教方式代代相传，需要父母用觉察、自觉的努力和支持来打破这样的循环。

在《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书中，作者罗娜•雷纳提出了停止吼叫的A-B-C-D-E法则。

下决心不再对孩子吼叫也许并不难，但是当你被激怒，想要做出不同的反应就没那么容易了。

当你感觉到被孩子激怒时，可以尝试以下5个步骤：

1.自问（Ask）

我现在感觉如何？我升级的想法是什么？我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？

2.呼吸（Breath）

在问自己这些问题时，开始觉察自己的呼吸？从腹部开始呼吸有意识地做3--5次缓慢、轻松的呼吸，你可以在呼气和吸气的时候数4个数，呼吸的时候感知己的身体，想象每一个细胞都充满了氧气，核心要温和的觉察自己的呼吸。

3.平静自我（Calm yourself）

用积极、现实的想法代替你升级的想法，就能让自己心情。目标是等到自己平静下来在管教或者与孩子沟通

4.确定孩子的需要（Decide what your child needs）

想一想孩子的个性和年龄，你对他是否抱有合理的期待他需要的是一个结果？一个拥抱？需要你为他重新指出方向？需要鼓励或者需要一个清晰的界限？他的行为向你传递了什么信息？

5.同理心（Empathize）

将自己置身孩子的处境，尝试感受她的情绪和想法。倾听他想说什么告诉孩子，你能理解他的处境和感受。现在你就可以更好地确定孩子的需求

星期日的早晨，你想舒服睡个懒觉，5岁的儿子和老公先起来了，儿子在看动画片，老公让儿子关掉电视，因为他要工作，而且他觉得儿子看电视的时间太长了。

没想到儿子立刻哭了起来。

你在卧室听到了儿子的哭声，也听见了老公越来越懊恼，说话声越来越大。

你被孩子的哭声激怒了，如何才能做到不吼不叫？你用毯子盖住了自己的头，开始：

△自问

“我现在有什么感受？”

感受很多：因为儿子不听话而郁闷，因为老公不宽容而生气，因为自己不得不起来面对这个问题而恼火。

同时检查你的身体看哪里紧张，当怒火升腾时身体就会有反应，例如，胸闷、肩膀紧张等，能够倾听身体的反应会帮助你停止吼叫。

△升级想法

伴随着这个情景，你的想法不断升级，变成了对老公和儿子的指责。

“老公总是对待儿子这么没有耐心，不能好好和儿子说话。”

“儿子真是爱哭，一不如意就哭，哭能解决事情吗？”

这时候父母如果能够觉察自己的想法就有所进步，所以，要选择停止这些负面想法，让自己平静下来。

“儿子是个敏感的孩子，老公工作压力真大，周末都不能休息。”

△关注自己的呼吸

先做几次腹式呼吸，让自己放松下来。以确保自己状态更加平静在出去解决问题，要先安抚自己。

△确定孩子的需要

走到儿子身边坐下来，靠近他或者搂着他说：“你现在很难过、很伤心，正在看自己喜欢的动画片被打断！”

孩子有可能会说：“爸爸凶他、关掉电视…”总之会抱怨他没有看完动画片。

不给儿子打开电视，这样会损害老公的权威，也不需要给儿子什么惩罚，需要的是引导儿子，帮助他平静下来。

△同理心

这时候我们要做的就是专注而同情的听着，不要妄加评论发表自己意见，同时想想我们如果正在看一个好看的电影，正在关键时刻，有人关了电视，我们是什么感想。

用语言或者肢体动作等告诉孩子你可以理解他的感受，他并不是在无理取闹，他只是个孩子，还不能很好的控制自己情绪，所以才会用哭来表达，允许孩子哭，哭是释放负面情绪的一种方法。

然后，对老公说：“周末还得工作，电视开着、我在睡觉，肯定特别的影响你。”

在这种情况下不要试图马上弥补或者改变什么，而是用你自己平静的状态，帮助他们放松下来，情绪是会传染的，所以你要说话很温柔、没有指责，就是在陈述一件客观事实，儿子和老公就会逐渐平静下来。

一两分钟后，你可以抱着儿子，问他饿不饿，想不想一起做早餐，儿子会继续抱怨动画片的事，但同意和妈妈一起做早餐。

作者提出的停止吼叫的步骤按ABCDE来排序是为了让你更好记，但你不用每次都严格按照这个顺序来做。

比如我们可以先关注呼吸，才能了解自己的想法和感受。不要期望一次就能够记得所有的布置，只要开始尝试在练习的过程中，后续的环节就会自然发展出来。

美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过：“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”

所以，当你想要批评孩子时，请记得等一等，尝试控制自己的情绪，不要等“祸”从口出，才追悔莫及。请别以爱的名义对孩子进行语言暴力。

爱孩子，就好好和孩子说话。