父母一定要警惕孩子间的“毒友谊”，教会他们及时远离

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作者 | 川妈&月娇

十一假期还没结束，我已经收到朋友的抱怨。

“再也不和**他们家一起出去玩了！”

“为啥，闹矛盾了？”

“大人没事，主要是孩子。他家孩子小C特别霸道，老是指挥命令、还欺负小D。小D更气人，为了能和小C一起玩，各种讨好巴结，被抢了玩具也不生气。看得我气死了！我都担心，小D以后习惯这样了，真的变成一个懦弱、委曲求全的人。”

我很理解朋友的心情，更明白她的担心，小川也曾有过这样的朋友。为了切断他对小川的负面影响，我们默默地减少了他俩相处的机会和时间。

韩国电影《我们的世界》中，李善和韩智雅两个小女孩原本是很好的朋友，她们无话不说，还互相送对方礼物。

但当智雅看到李善向妈妈撒娇的一幕后，便起了嫉妒之心。为什么朋友家庭那么和睦，而自己却父母离异，从小和奶奶生活在一起。

于是，智雅渐渐疏远了李善。后来她们的关系越来越差，不惜“出卖”对方，甚至还厮打在一起。

这就是事实，孩子间的友谊，除了单纯和美好外，和大人世界一样，也会有争吵和冲突，甚至还会有孤立和排挤、嫉妒和伤害、欺侮和霸凌……

朋友间偶尔争吵没什么，但”毒友谊“就不行了，不仅不能让孩子体会到友谊的美好，反而会让孩子消极和自卑、伤心难过。

1

友谊很重要，但“毒友谊”就算了

友谊，是孩子成长路上不可或缺的部分。

心理学家皮亚杰就曾说过：

儿童的“童年时代有两个世界”，一是父母和儿童相互作用的世界，一是同伴的世界。同伴群体对儿童的发展，起着与父母同样重要甚至更重要的作用。

《教养的迷思》的作者哈里斯更是认为，同辈群体往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。

但在现实生活中，孩子有可能会遇到“有毒”的友谊，从而让“同伴效应”对孩子产生负面和消极的影响，远比我们担心的早恋严重的多。

怎么判断哪些是“毒友谊”呢？

在美国的《今日心理学》，艾琳伦纳德博士总结了“毒友谊”的几个特征：

孩子经常不开心甚至哭泣自信心萎靡对以前喜欢的活动失去兴趣为了让朋友开心一味讨好对方被嘲笑、轻视提出的想法总是得不到重视在一段友谊中一直没有进步产生了厌恶自己的想法

比如，最好的朋友突然有了“新欢”，于是就将“我”抛弃，“我”小心翼翼地去挽回，却无功而返；

和朋友一直相处很好，但有次考试超过了他，他就开始疏远“我”，并在背后说“我”的坏话；

朋友总是对“我”挑三拣四，总让“我”感到无地自容，为了维持友情，“我”总是讨好他……

总的说来，就是孩子在这段友谊中，受伤多，欢喜少，常常情绪沮丧、愁眉苦脸。

我们平时要多多留意，及时发现孩子的异常，如果孩子陷入“毒友谊”，要及时给予孩子引导和疏解。

2

有毒的友谊小船，翻就翻吧

朋友固然重要，但带刺的友谊，还是不要为好。

只是，帮孩子结束毒友谊的时候，我们要讲究方法，不要粗暴地干涉。

因为选择和谁交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的权利。

且”粗暴干涉“还可能会起到反作用，容易让孩子产生“罗密欧与朱丽叶效应”，也就是越阻拦，越牢固。

那么，我们应该怎么做呢？

不贴标签，只罗列客观事实，相信孩子自己的判断

任何事情的改变，都是从自我察觉开始的，孩子也不例外。

所以，帮助孩子的第一步，是让孩子自己意识到这是个问题。这时，可以通过聊天的方式来进行引导。

比如，可以这样和孩子聊天：

宝贝，妈妈看到，有几次你们一起玩时，她总是说你做不好。可我觉得你是个很努力又上进的好孩子。我很好奇，她是一直是这样和朋友相处的吗？

或者：

你们每次在一起时，你都要听他的指挥。你喜欢他这样做吗？

在聊天中，只需用客观事实来描述事情，而不是直接给对方“贴标签”，告诉孩子，“他贬低你”“他命令你”。

父母通过罗列事实，来帮孩子梳理思路，让孩子自己得出结论，判断这段友谊是否该继续下去。

我们的目标不是让孩子承认这是一个坏朋友，而是要让他对这段关系进行深思熟虑的分析。

咱们千万不要以为孩子小，就不会自己分析和判断问题。

记得小川在上学前班的时候，有一次就清清楚楚地跟我说，“我们班上的xx，老欺负女生，乱画她们的书，揪她们头发。他这样做不对。我不想跟他玩了。”

显然，在小川当时的年纪，孩子们就已经具备了收集现象、分析问题并得出结论的能力了。

还有一点要说的是，不贴标签的聊天方式，不容易造成孩子的抵触和反感，容易让孩子打开心扉，让他们把真实的想法告诉我们。

了解孩子的内心诉求

在和孩子谈论这件事的过程中，我们也需要留心，从言谈话语间，了解孩子的心理诉求。

例如，我们来看这段对话：

妈妈：“大家都不喜欢他，你为什么喜欢跟他玩呢？”孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平时我都遇不到。”

看得出来，孩子在对方身上，是有所需求的。

类似这样的信息，足以让我们反思，平时在教育的过程中，是不是遗漏了什么？比如，是不是平时对孩子的限制太多，导致他无法遇到很多“有趣的事情”？

在这个过程中，孩子既能吐露心声，我们也能发现家庭教育中的一些问题。

当把孩子心理需求的“漏洞”补上时，他就不会再向外界索取了。

他们在和朋友交往的时候，就会更加在乎平等、尊重、互爱，“毒友谊”自然也会渐渐远离。

帮助孩子制定“撤离”计划

最后，一旦孩子已经决定要离开这个朋友时，这件事最困难的部分已经完成了。

接下来，我们可以和孩子一起制定一个“撤离”计划，帮助孩子顺利离开毒友谊的控制。

比如可以用渐进的方式，进行冷处理，通过逐渐减少在一起的时间，来慢慢淡化友谊的浓度，让有毒的友谊自生自灭。

3

这样帮孩子结交真正的朋友

摆脱了毒友谊，我们还需要帮助孩子更好地结交朋友，别成为被默默放弃的”毒朋友“。

只有了解孩子各阶段友谊的变化，才能更好地对孩子进行引导。

哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼（Robert Selman）对250多名3~45岁的人进行了访谈和研究。

他发现，在我们的一生，对友谊的认识和理解是变化的，大致可以分为相互重叠的5个阶段。

0阶段：友谊的无差别阶段（3-7岁），短暂的游戏伙伴关系

孩子往往是以自我为中心的，很难考虑其他的观点，他们往往只考虑自己能从一种关系中获得什么。

大多数孩子会根据时空上的临近性以及实用价值来判定他们的朋友。

比如，他们会说“她和我住在同一栋楼里”，或“他有奥特曼”。

阶段1：友谊的单向阶段（4-9岁），单项帮助模式

这个年龄段的孩子认为，好朋友就是“我要求他做什么，他就做什么”的朋友。

比如，他们会说，“他是我的朋友，因为我每次跟他借玩具，他都会同意”，或者“她不是我的朋友，我让她走左边，她非要走右边”。

阶段2：友谊的互惠阶段（6-12岁），双向帮助但不能共患难

朋友之间可能有一定的相互妥协，但仍主要服务于个人的自我利益，而不是朋友双方的共同利益。

他们会说，“我愿意为朋友做一些事情”或者“他是我的朋友，别人不理我的时候，只有他和我一起玩”。

阶段3：友谊的相互阶段（9-15岁），亲密的共享关系

在他们眼里，友谊是一种持续的、亲密的、忠诚的关系，不仅包括为彼此做事情，朋友之间还会产生占有欲和排他性。

所以，他们会说，“他是我最亲密的朋友，当我发现他还和别人交朋友时，我真的非常难过”。

阶段4：自主的共存阶段（12岁+），友谊的相互依赖、相互依存阶段

孩子信任、支持朋友，在他需要的时候提供帮助，同时开始学会尊重朋友的自主性，懂得给予对方自由。

这个阶段的孩子会说，“他是我的朋友，我会坚定地支持他、帮助他。但我不会强制要求他，他有自己的想法和选择。作为朋友，我会尊重他的自由。”

再回到开头的那个故事，小C和小D年纪都比较小（小C7岁，小D6岁），更多认为”交朋友“是服务于个人的自我利益，还不到认识双方共同利益的阶段。

一个比较强势，”压榨“朋友以获得玩具等好处；另一个比较弱势，”委曲求全“来谋求一起玩耍的机会。他们都需要适当的引导，来正确认识友谊的意义。

我们可以试着这样做：

1. 让孩子学会换位思考

如，“假如你是小D，被好朋友大声嘲笑，你是不是也会非常伤心呢？”

这样有助于孩子更能理解对方的感受。

2.关注孩子的感受

虽然这个阶段的孩子对友谊的理解不成熟，但依然会因为朋友而伤心难过。

在孩子为友情伤心难过时，我们要理解他、安慰他，尽心呵护他的友谊、不让他轻易失去朋友。

小川和邻居的孩子Tim是好朋友，小川经常把玩具分享给他。但之前有次Tim拿着玩具枪，小川提出想看看时，却被“无情”地拒绝了。

小川委屈地哭了。

我轻声告诉他：“妈妈知道你心里委屈。Tim不愿意分享，确实不好。可那是他的玩具，他有权决定要不要分享。”

“可是，我都跟他分享啊，他为什么不能？我不要和他做朋友了。”

“每个人都不一样啊，你能做到的事情，不代表别人也能做到。你如果实在不能接受，可以不和Tim做朋友。但是如果这样，你会发现朋友会越来越少。因为每个人都是有缺点的。”

在我的安慰下，小川心里不那么难受了，也很快和Tim和好如初了。

3.帮孩子创造社交条件

平时可以留心一下，观察一下孩子跟谁在一起玩最开心，还有对方孩子的性格秉性怎么样。如果都不错，那么这些孩子基本可以划归到孩子的“潜在朋友圈”。

之后，可以组织一些家庭小聚会，或者郊游、采摘等活动，给孩子多创造些一起玩的机会，帮助孩子发展友谊、巩固友谊。

当孩子处于3、4阶段时，我们在引导孩子时要重视以下几个方面：

帮助孩子建立健康的交友规则。

最重要的是，让孩子认识到，即使对待朋友，也要有自己的原则和底线，同时也不能损害对方的利益。

让孩子学会分享和承担责任。

懂得分享，才能赢得更多信任；学会承担，才能不依附于人，更加独立。这些，都能让友谊维护得更长久。

一直告诉孩子，真正的朋友，应该是和你一起变好的那个人。

川妈说说

以前，我们讨论”朋友“这个话题时，小川曾问过我：”妈妈，什么样的人才是真正的朋友？“我给他的回答是：”能和你一起变得更好的人。“要么是你们的心情都变好，要么是你们共同在进步，二者兼顾就更好了。要求朋友无止境的付出，或者自己一味的委曲求全，这样的友谊都不好，都不会长久。

”这样的人有很多吗？“”不一定。朋友，固然越多越好，但是没必要为了数量，而放弃自己的要求，质量更重要。你看，妈妈的朋友一直不是很多，但只要是，绝对是信得过、交心的朋友。而且会是一辈子。”

他似懂非懂地点点头。虽然，我把所有知道的都告诉他，但也明白”交友“这条路上没那么顺畅，只希望他运气好一点，少跌几次跟头，早点找到自己的一生挚友。

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