你欠孩子一个道歉，父母吼叫孩子的背后，孩子只是被迁怒的出气筒 父母对孩子大声吼叫的后果

每当我们家长对孩子吼叫完后都会内疚。因为自己的情绪爆发，过度的反应伤害孩子的感情，而感到后悔和难过。

但当孩子的行为让我们的抓狂的时候，家长又会给自己一个暗示：不是我们想对孩子发脾气，是孩子做错事情，我是他们的妈妈，当然会发火。如果孩子会表现好好的，我自然不会对他们吼叫。错的是孩子，我是在教育他们。

而且，吼叫不一定会让孩子改变他们的行为，也许能起到短暂的效果，但并不是一种有效的教育方法。对孩子吼叫还有可能是，我们因为来自其他地方的负面情绪，迁怒于孩子。

早晨橙子妈批评孩子的声音，让我在睡梦中醒来。在教育孩子的问题上，我一般都是和橙子妈站在统一立场上，不在她批评孩子的时候拆台。即使对橙子妈的教育有不同意见的时候，也都是在孩子不在场时，跟她发表我的看法。

躺床上大致听清母女俩的冲突，早晨橙子妈临时接到份需要马上修改的文件，这打乱她们出门玩的计划，。橙子妈告诉女儿需要先处理下手上的事情，延迟半小时出门。也许3岁的女儿对这个“紧急事情”不是很理解，认为妈妈不讲信用不带她出门。

橙子妈开始处理手上的事情，而女儿却纠缠的更紧，开始拽妈妈出门。橙子妈从开始平静的解释，提高了声调，对女儿吼叫：“你就是个无理取闹的孩子，不许再哭闹，不然今天就不出门玩了。”橙子妈的吼叫让女儿哭的更厉害， 橙子妈从对女儿的解释上升到对孩子的否定。

我迅速从床上爬起，让橙子妈禁言3分钟，平复下心情在发言。同时抱起女儿，跟女儿解释推迟出门及妈妈生气的原因。耐心的解释后女儿平静下来，安静的等待妈妈处理完事情出门。

橙子妈平静后意识到，自己的负面情绪，其实来自同事没安排好工作，临时让自己处理材料的不满。而女儿的只是被迁怒，成了出气筒。

我们在工作生活中的负面情绪，孩子往往成为我们发泄情绪的对象。当你对孩子吼叫发脾气时，试着问下自己：到底是谁让自己生气？当你平静的思考时，你会发现，让你有负面情绪的人根本不是你的孩子。而是你的：老板、同事、朋友或者丈夫，甚至可能是一个惹怒你的陌生人。

而你对孩子吼叫，并不是因为孩子的一点过错，只是你选择更容易掌控的孩子，作为你发泄情绪的目标，孩子成为你的出气筒。

比如橙子妈，因为女儿纠缠她快点出门而吼叫，但她平静心情后，反思这个问题，她觉得是早晨突然来的那份材料，打乱她出门的计划感到恼怒，让她生气的是让她处理材料的同事。

所以当你对孩子发脾气时，想想我到底是因为什么生气？是否是因为别人惹恼你，而迁怒于你的孩子。

你的怒火，可以被熄灭，也可以被点燃。

橙子妈开始只是想，让女儿能安静的等待一会，让她处理好手上的工作。但女儿的哭闹让她升级了想法：女儿这是故意在哭闹，引起我的注意，她实在是太不懂事，她不应该这么任性打扰我工作。女儿这样无理取闹我不能惯着她。于是升级后的想法促使了橙子妈对女儿的吼叫。

橙子妈回忆说：当时她的吼叫也是在生我的气，没有及时出来把女儿安抚走。她当时升级后的想法：老公怎么这么自私，我这手头上有事情要处理，他居然在房间里还睡的着。我怎么这么倒霉，工作之余还要伺候这一大一小。

一再升级的想法，已经让橙子妈忘记自己最真实的目的：她只是希望女儿可以安静的等待他一会。而最简单有效的办法就是推门进来，告诉我，她手上临时有事，让我和女儿玩一会。事情就得到完美解决。

当你冲孩子大声吼叫的时候，你会迷失自己真正的想法。吼叫会点燃其他压力给你带来的负面情绪，也许是紧张、恐惧、无助。 吼叫暂时的释放你的负面情绪，到它却给你和孩子带来不良影响，使简单的问题复杂化，放大孩子的一点小过失。

吼叫后认识到自己的错误，那就真诚的给孩子道个歉，真心的道歉可以修复你与孩子亲密的亲子关系。千万不要觉得和孩子道歉，会让自己难堪及丧失权威。其实不必有这个担心的，真诚的道歉会让孩子更加尊重你，更珍视你们的亲密关系。

孩子通过你道歉的行为，认识到道歉的价值以及如何道歉。父母是孩子的行为榜样，孩子通过观察你来学习如何与人相处。如果你在对孩子吼叫后向孩子道歉，孩子不需要你的其他教育，就知道自己做错事情后，如何去道歉。

当你下次又朝孩子大吼大叫，不妨停下来，抓住这个机会自我反思，深挖下让你生气的真正的原因。别让孩子成为你的出气筒，成为迁怒的对象。

麦凯在《当愤怒造成伤害》说过：“表达愤怒，有可能让你更加生气，并且巩固了一种生气的态度。”